Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да уж, встречи одноклассников - вещь особенная. Не только потому, что память можно переворошить, достав из дальних уголков что-нибудь приятное. Сами эти встречи иной раз чаще вспоминаются... Было это лет 7 назад. Сидим, выпиваем, рассказываем друг другу кто где, кто кого встречал недавно. Алла: "А я Вадика на той неделе видела на проспекте. Идет такой весь из себя крутой, с новой женой и с новым ребенком... А я, как дура, - со старым мужем и старым ребенком!"
Футбольный матч Россия - Франция. Пас на Титова, прохjд по флагу, удар ногой - Гол!!! Навес на Панова, удар Головой - Гол!!! Снова пас, проход из центра поля, удар - Гол!!! А теперь на поле выходит сборная Франции.
Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это просто шедевр, зацените: --начало-- тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!! --текст--
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!
Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: ********
Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете!!!
Несколько советов:
1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)... 2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!! 3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз... 4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!! 5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня... 6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...
Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_ троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через переднюю дверь). Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы "дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы. Наконец отправляемся.
Водитель: если нужно выйти, то звоните. Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?
Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что, точно позвонили бы...
Харьковский авиационный институт. 1975 год. На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на аудитории объявление: "Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.
Муж приходит домой немного подвыпивши. Жена ("сама доброта") с порога: - Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод.. Из комнаты выходит сын. - Мама, ты меня жвала?
Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор. Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли. Саша: - А меня - аист принес. Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не еб$тся.
******** Напорист и робок, как штопор без пробок, На зов огрызаясь, как загнанный зверь, Я связку ключей игнорирую, чтобы Продолжить ломиться в открытую дверь.
********
Болит душа от примененья частого, Потери обретениям равны... За жизнью наблюдать со стороны Куда приятнее, чем в ней участвовать.
*********
Мне грустно в зеркало смотреть - Там от былого только ТРЕТЬ. Смогу ли отыскать на свете Не половинку, а ДВЕ ТРЕТИ?..
*********
Преступник уличен с поличным. И приговор звучит банально: Хотел быть счастлив гармонично, А стал несчастлив гормонально.
*********
Чем дальше в лес, тем я, ей-богу, Свою яснее вижу суть. Мы все учились по-немногу, Но я - "асобинно - чють-чють..."
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.
Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная…
…глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не считает.
Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.
А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.
Чурка – страшный зверь
Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.
Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо» втридорога продает.
Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.
Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.
Как журналист Родине вредит
Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! » Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.
Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.
А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.
А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу не верим.
В тему спиздили. Может я не первый, кто такое пишет, просто история была громкая в 80-х. На заводе "Азот" строили новую установку по производству какой-то химии, и ближе к концу строительства обнаружили, что исчез катализатор - платина в виде сетки. Нашли ее, эту "сетку" спер рабочий и сделал из нее забор в своем огороде. Если мне не изменяет память, по тем деньгам на миллион рублей она тянула! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER@RU
К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:
Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и карбюратора... А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела: Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением Кондиционер Регулируемый наклон рулевого колеса Гидроусилитель руля Прекрасный салон Отличную музыку И все до сих пор прекрасно работает! Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все российские проблемы совсем по другому...
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай, водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает следующее. Дите спрашивает: - Мама, а Наташа это девушка Вовина? - Да. Серега возьми да и скажи: - Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не могу) Ребенок совершенно серьезно говорит: - А Наташе тогда повезло! - ??? - А она с ним целых ДВА дня пробыла!!! Занавес...
Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная "Прима" в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был - заслушаешься! Далее с его слов. Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой - до х.. я! Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз.. охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить - приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по "большому" делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и...
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали - сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях "за здоровье, что череп-таки не раскололся". Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку - ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает... Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному! Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,
положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал. Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке. Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,
колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным! Когда утром приехал доктор, то он просто ох.. ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво жопой накрылось!). Итог. Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа - 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы второй степени, глубокие порезы жопы - 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался). После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем < кабинетам > и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.
Сидим в маршрутке. Тут кто-то испортил воздух, и на остановке заходит молодой человек с девушкой. сразу платит. Водитель спрашивает(отмахиваявоздух от носа): кто так дал-то? Молодой человек: это я за двоих! Маршрутка "перевернулась"
Отец вернулся из командировки. Вовочка у него спрашивает: пап, а что быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец. А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее не села она бы до потолка выросла.
Америка. Гарлем, мужик стоит с сумкой и останавливает такси, а за рулем негр, мужик на плохом английском говорит:- Раша, Москов, плиз, негр ему показывает жестами: ты чего дурак, она мол находится за океаном(Россия), и туда такси не ездит, мужик открывает сумку которую держал в руке, растегнул молнию, а сумка битком набита долларами, негр на них посмотрел, и спросил на чистом русском:- а вам в какой район. Москвы надо?
Вовочке задали написать сочинение на тему"Мама у меня одна" на следующий день он, по просьбе учительницы его зачитал"... Мама пришла вчера вечером пьяная, и легла спать, я был голоден посмотрел в холодильник, там было две бутылки пива, одну я выпил, утром мама говорит:- Вовочка принеси из холодильника две бутылки пива, на что я ответил:-мама у меня одна
Решил вот поделиться личным опытом. Недавно (в середине марта) впервые вывозил свою старшую дочку на конкурс юных пианистов в область. Проходило сие действо в Коломне. И встал вопрос - как доехать до Коломны?! Машина-то (старенький жигуленок) у нас в семье есть, но я, как водитель – товарищ вообще-то не очень опытный, а главное - довольно плохо ориентирующийся на Земной поверхности. Но делать нечего - надо ехать. На наше счастье, другу недели две назад на день рождения подарили новомодную фичу - GPS-навигатор (далее - Навигатор). Вот эту игрушку и решено было испытать в боевых условиях. Предварительно, конечно, на всякий случай слазил в интернет и накачал карты и области, и окрестностей Коломны, и самого города. И все же - основная надежда на Навигатор (правда, он оказался женского пола, но об этом - потом 8-) ). С вечера, просмотрев инструкцию, и вспомнив подсказки друга, с N-й попытки зарядил маршрут. Днем раньше-то друг его уже заряжал, но тогда мы с ним не знали адрес, и маршрут был проложен до центра Коломны. Оказалось, однако, что ехать надо на дальнюю окраину города - на улицу Малышева. Вот туда в торжественной остановке я и стал прокладывать новый путь. Нет-нет, выругался на свои кривые руки и мозги я всего-то раза два:D, И жена, наблюдая со стороны мои запутанные действия с инструкцией в руках по уничтожению старого маршрута и вводу нового, пустила лишь одну шпильку - "Да, недаром про тебя говорят - сначала все сломает, потом все сделает!";D И вот он - окончательный маршрут аж до самого конечного пукта (местной музыкалки) готов! С любопытством просмотрел его и заметил, что он - немного отличается от старого - умная коробочка теперь сделала мне въезд не через главный вход в город. Не-е-е-ет, Навигатор, видать, решил - а зачем это клиенту переться через весь город по улицам города через все светофоры, когда можно нырнуть в него с другого края, а там уж - до конечного пункта - рукой подать! Полюбовавшись на новый маршрут и восхищенно поцокав от ума железяки, с чувством исполненного долга лег спать. Вот тут бы мне и вспомнить старую пословицу "гладко было на бумаге..."
Утро. Семья кое-как собрана и в составе: сам (водитель), жена (штурман) и дочки - старшая, 7 лет и младшая - 4 года - загружаемся в машину. Торжественно водружаю Навигатора на лобовое стекло, и с женой и дочками наблюдаем, как он грузит спутники и мелодичный _женский_ голос сообщает - "Связь со спутниками установлена!" Вот и ладненько, можно трогаться. :) Поехали!
Но сначала мы должны подхватить по пути нашу учительницу по музыке. Навигаторшу в известность об этом мы не поставили. Тронулись. Навигаторша "Через 100 метров - поворот Налево." Дети сначала в непонятках, потом в полном восторге - "А что это там за тетя говорит? - Это, дочки - компьютер, она нам дорогу подсказывает! - Ух ты!" Короткая схватка на заднем сиденье за место, откуда лучше видно экранчик,... - в итоге побеждает опыт. Успокаиваем ревущую младшую, тем временем я поворачиваю машину в направлении дома учительницы. В детский рев вклинивается занудно-мелодичный женский голос Навигаторши "Неправильно выбран маршрут! Неправильно выбран маршрут!" Младшая дочка тут же заинтересованно умолкает, едем несколько секунд в относительной тишине. Волшебная коробочка, поразмыслив несколько секунд, перерисовывает ближайшие повороты и радостно сообщает - "через 300 метров - поворот налево!!" Ага, щаззз... Учительница живет в другом конце города. 8) Настойчиво следую не теми поворотами, и каждый раз одно и то же - "неправильно выбран маршрут!!", потом пауза в несколько секунд и дебильно-радостный женский голос сообщает "Через... метров - поворот...", я опять не туда, далее повтор. :D Дети внимательно слушают. "Тете" - все равно, она железная! 8-)
Подъехали, забрали учительницу, забив салон жигуленка до отказа. Жена - на переднем силенье рядом со мною, учительница - сзади рядом с детьми. Она с нами (родителями) примерно одинакового возраста, так что потом всю дорогу мило болтали о том, о сем, прерываясь лишь на реплики Навигаторши и воспитательные беседы с детьми, когда они расходились не в меру. 8) Шестой член экипажа - Навигаторша - после того, как легли на курс, удивила нас поначалу лишь пару раз, томным голосом подсказав повороты покороче, прямиком - по пешеходным дорожкам. ;) Но каждый раз, когда мы чихали на ее рекомендации, быстро и бодро поправлялась, из "блондинкО" перекрашиваясь в "брюнеткО". Так, в беседах, дружно выехали на трассу. Подъехав к первой развилке, вдруг обратили внимание - наша Навигаторша, оказывается, еще и эстонка! :o В то время, как на указателе до поворота было - 300 метров, она томно сообщала - "не забудьте, пожалуйста, через 600 метров повернуть направо..." Уже на самом повороте - "Через 20 метров - поворот..." Ладно, приняли к сведению ее национальные особенности, едем дальше. Попутно жена, не доверяя незнакомой женщине, успевает работать штурманом, сверяясь с картой. И - работая пальцем по экрану, раз в несколько минут перетаскивает окно просмотра пальцем, выставляя нас в середину (ну, не нашли мы, как включить автоматику, даже зачитав иструкцию до дыр...). Ну и ладно, подумаешь, экран немного залапали. >:D
Так, в неторопливых беседах, прошло часа два. Мы уже - около Коломны. Я, радостный, как идиот, разливаюсь соловьем перед внимающими мне двумя красавицами (учительница тоже красивая 8-) ) - какой вумный я и Навигаторша, как она здОрово путь проложила, и именно поэтому мы едем не через главный вход в Коломну, а проезжаем мимо и едем еще несколько км. Жена ничего не сказала. Пока. Через 10 минут, оставив по правому борту Коломну и полюбовавшись на нее издали (красивый город, с массой церквушек и своим Кремлем), бодро сворачиваем на асфальт почти проселочного вида, чапаем по этой дороге километра четыре, уже видим окраину, и внезапно.... упираемся в железный мостик через узенькую речушку, который - елы-палы! - перегорожен! , наполовину разобран и там копошатся строительные рабочие! Вот это номер!.. :o А Навигаторша-то ниче нам не сказала! Более того, минуту назад она внезапно предупредила - "батарея разрядилась, немедленно подсоединитесь к аккумулятору!!" Как так? Я в полных непонятках - а че тогда я в прикуриватель воткнул??? Подергал туда-сюда питание - помогло?.. Ладно, разберусь после. Вылезаем из машины - и вовремя, так как младшей плохо, укачало и тянет вырвать. Да-а-а-а, где тонко, там и рвется... Пока дамы разбираются с дитем, подхожу к мостику, тупо смотрю на "кирпич" и заговариваю с местным рыбаком. Да, грит мужик, типа - действительно, раньше можно было проехать, но несколько дней назад мост начали ремонтировать. "Придется вам или возвращаться на главный въезд, или проехать после возвращения на трассу немного дальше. Так будет немного ближе" Долго объясняет, где какой поворот и указатель. Я слушаю вроде внимательно, мелькают слова "а там - повернешь на Челябинскую трассу, только смотри - там развилка... направо... налево..." Мда, что-то туго я запоминаю. :( Спрашиваю из интереса - "а улица Малышева отсюда далеко? - Да - рукой подать, рядышком!" Возвращаюсь к женщинам, объясняю диспозицию, смотрим на время. Тэкс, регистрация уже началась, но в запасе у нас еще час. "А может, мы пешком? Если - рядом? А ты пока машину перегонишь." - спрашивают женщины. Уже всей стаей подруливаем опять к мужику. Выясняем - "рядом" это = 2 км. Приуныли. Решили следовать рекомендациям мужика и ехать по его маршруту - "всего 15 км!", утешает он. ;D
Залезаем в машину, трогамся. С надеждой смотрю на экран. И тут, как по волшебству, Навигаторша молча отрубилась... Не врала, з-зараза... И что теперь?!.. Жена методично и неторопливо комментирует мои вчерашние действия по отмене проверенного маршрута, и особенности моего характера, я помалкиваю. Подъезжаем к трассе, бурное совещание на сложной развилке практически без указателей - и куда?! Спорим о чахлом съезде вправо - он или не он. Решаем - нет, это не может быть он - и сворачиваем рядом. Пилим по трассе, с надеждой поглядывая на указатели. Ах-ха! Мы все же едем обратно! ... Ну и ладно. Через некоторое время возвращаемся к повороту на главный въезд. Потом - в город. На месте оказалось, что прямая улица всего-то с пятью светофорами доходит почти до нужного района. Спрашиваем прохожего, потом сворачиваю почти по наитию на Гагарина (вчера карту не зря смотрел), и - через пару поворотов уже по женским подсказкам (они наконец-то разобрались с картой города 8)) добираемся до места. Ура! Успели за полчаса до начала.
Потом дочка дождалась своей очереди, честно отбарабанила на пианино, ждем результатов от жюри. А папик тем временем решил поднять свой утерянный престиж и пошел в машину разбираться с питанием Навигаторши. Хорошо, что тестер в машине валялся с момента ремонта обогрева заднего стекла. ;D Проверил - все контакты в норме, 12 вольт на прикуривателе есть, все должно работать... Что за чепуха? На всякий случай еще раз бросаю взгляд на разъем питания к прикуривателю от Навигаторши. И чую - что-то не так. Точно! Он КОРОЧЕ гнезда на 5-7 мм, и, вестимо, не достает до контакта питания. Ну, едрить его - такой подлости я не ожидал. Снимаю наконечник разъема и зафигачиваю на его место - подпиленный шуруп. Ага-а-а-а, заработала, то-то! 8-) Опять томно - "Соединение со спутниками установлено". Отлично, а теперь маршрут. Пара минут - опаньки, готово. Просматриваю - и - небольшая непонятка. Опять новый, уже ТРЕТИЙ маршрут, и опять "немного" не так в окрестностях Коломны! Всматриваюсь, тэкс - теперь меня Навигаторша посылает по какой-то нижней, южной ветке дороги от Коломны ко мне домой, и лишь где-то на 1/3 пути дорога выныривает на тот маршрут, которым приехали. Взгляд на бумажную карту - да, вроде что-то такое из дорог там есть. И короче как будто путь. Решено - женщинам все скажу, но поставлю перед фактом, что едем - по новому маршруту.
Тут и награждение подоспело. Грамоту за участие нам дали, тепер-рича можно и домой! Обрадовал всех женщин, в количестве 4 штук - тем, что ожила женщина механическая и даже успела проложить нам маршрут. Причем короче старого! Жена на радостях не обратила внимание на мою ремарку. Садимся, едем с остановками по городу на осмотр местных достопримечательностей (Кремль и храмы в его районе - очень даже ничего!). После Кремля - в путь! На выезде из Коломны, где мы уже были, Навигаторша томно посоветовала свернуть налево, а жена - направо. Я кратко, со словами "ну, маршрут-то новый", следую указаниям навигаторши. Положение спасает учительница - "вот-вот, и те дома недостроенные, мы их уже вроде видели на въезде!" Старшая дочка подтверждает, и мы едем спокойно. Километров 10... После чего и народ, и я начинаем волноваться. Народ оттого, что почему-то не узнает окрестности, а я - оттого, что на дороге, кроме меня - _никого_! Не к добру, однако - где вы такое видели на действующих трассах?... Народ успокаивается моими словами о мудрости Навигаторши и ее новом маршруте, клятвенным заверениям, что я посмотрел, чем маршрут заканчивается - да, да - нашим городом! А меня дамы, в свою очередь, успокаивают тоже - "машин мало? - так воскресенье же!.." Еще километров через пять упираемся в развилку странного вида. Прямо как в сказке - развилка из трех дорог. Навигаторша томно умоляет повернуть налево. Там - песчано-гравийный участок дороги, тут же скрывающийся за пригорком. Что дальше- не видать. По центру - асфальтовая узкая дорога, перегороженная каким-то драндулетом. Справа - дорога поприличнее, и на горизонте даже что-то похожее на трассу. Как только я, недолго думая, повернул налево, как жена - "Ты куда? Трасса же справа!..". Смотрю внимательнее на дорогу перед нами, потом назад -и правда, что-то не так. Возвращаюсь, поворачиваю теперь направо, проезжаю метров 300. Навигаторша монотонно верещит - "Выбран неправильный маршрут. Выбран неправильный маршрут..." Жена - "Да мало ли что навигаторша говорит! Ты кому веришь - жене или ей? Уж сколько раз она нас не туда направляла!" Тоже вроде верно. Но почему тогда дороги на карте так уверенно влево уводят? В непонятках возвращаюсь на развилку. Видя мои метания, из другого драндулета вылезает мужик. Пытаемся обменяться информацией и выясняем, что оба не местные. И - что он уже побывал на конца всех двух дорог, и - там и там - _перекопано! Я в ступоре киваю на дорогу, куда тянет Навигаторша - а эта-то куда ведет? Жена, поднимая голову от карты - "Нам в Малино надо!" Мужик - так по ней и доедете!.. Облегченно вздыхаем. - А она вся такая? - Да не-е! Попозже асфальт начнется. Ничего, проедете!...
И мы - поехали. Навигаторша одобрила наш выбор. 8-) Взъехали на пригорок, и... Перед нами открылась наша перспектива. Грязная, раздолбанная, в ухабах и лужах - скрывалась за ближайшим перелесом _гравийка_. Я, бодро - ну, гравийка - не грунтовка! Проехали один перелесок, другой... Картина чевой-то не меняется. Ухаб за ухабом, в одном месте в грязи подозрительно блеснула деталь машины, потом - сбоку в кювете, старый остов машины. Женщины уже пережили этап язвительности и дружно ржут, комментируя наперебой "- а если она сюда скажет повернуть?" (показывая на две глубоких земляных колеи, уходящих в лесок), потом обсудили остов машины сбоку, потом.... А потом начали "зажигать" дочки, внезапно заунывно затянув на тут же придуманный мотив уже знакомые всем слова: "Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!... Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!... Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...". ;D Веселье достигло апогея, когда мы сначала форсировали пару здоровенных и жутко глубоких на вид мутных луж (женщины ехидно гнали меня мерять глубину, но я не поддался! ;D ), а потом навстречу нам так же крадучись на первой скорости показалась фура...
Впрочем, все смешное когда-нибудь кончается. С фурой мы благополучно разъехались, и, проехав на первой скорости 3 км разбитой вдрызг гравийки, выбрались все же на асфальт. Дальше уже пошло по е-уропейски, т. е. скучно.
.... Доехали нормально, за 2 часа (туда ехали два с половиной 8-)).
А хихикали мы все равно - всю оставшуюся дорогу. Да-а-а-а. Вот так я познал всю истину про дураков и дороги в России. И как первые побеждают с помощью мудреной техники вторые. Или вторые первых. ;D
Искал сейчас на Рамблере в разделе "Образование" информацию для ответа на экзамене. Запрос был такой "погрешность квантования". Рамблер нашел, естественно, кучу ссылок, а справа появился баннер Молоток.ру и под ним такая надпись с сформированной ссылкой-запросом на поиск "Проверить, есть ли там: погреш"!!! На больше букв видать длины в форме не хватило, но смысл понятен - Рамблер предложил мне проверить есть ли Молотке.ру погрешность квантования!!! Я проверил, мне не трудно :-). Молоток, конечно, не нашел ее, но кто знает, наверняка ведь она там есть.
Стоит баба на корточках на краю моста. Мужик к ней сбоку подкрался и рукой под юбку - юрк. Смотрят друг на друга. Он: "А я думал ты баба!" Она: "А я и есть баба!" Он: "Как? А что же я держу?" Она: " А это я сру!"
Времена застоя. Два русских по путевке отдыхали в Сухуми. Па завтра отъезд. Один спрашивает у другого: -Ну, где еще не были? Второй отвечает:- на кладбище. Ходят, осматривают, пытаются понять что написано на могильных плитах, т.к. на каждой по две даты. Подзывают смотрителя и просят объяснить. Смотритель:-Ну это савсэм просто. -Пэрвая дата, сколка жиль. -Ну а вторая? -Э, дорогой: пока маленкий биль, дом строиль, дэрэво и сына растыль, дэньги капиль, а как человек 10 лет жиль, а тот 7, а тот 2... Посмотрели оба русских друг на друга и одновременно произнесли: -Когда я умру, напиши на моей могиле: Родился мертвый.
Пришел к нам домой недавно гость. Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет. Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном: - Пописал? Покакал? Попу вытер?
Дело было на одной из баз отдыха под Одессой. Я приехал туда отдохнуть к своим друзьям и естественно поразвлечься. Значит сидим отдыхаем в одном из баров, с девчонками познакомились. Оказались они из Беларуси. Слово за слово, одна бутылка водки, вторая ... Тут одна из подруг берет в руки бутылку "Дерибаса" и читая спрашивает: - " ГОРИЛКА - это водка что ли ?! ". На эту фразу мой друг, который сидел на против нее ответил: - "Нет, это маленькая обезьянка..." Тут наш стол разорвался громким смехом...
Встречаются двое новых руских и один другому хвастается: Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь метров, еле вытащил. Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то. Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси. Второй в ответ:-а помнишь я винт купил? Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его. Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его. Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели, завалил и их. Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят. Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.
Эта история подслушеная в маршрутном такси. Служили в авиа отряде ребята. Дружный очень коллектив был, до определенного случая. Характеры у всех были разные, но один офицер, штурман, отличался ярко выраженной флегматичностью. Шуток не любил и спокоен был всегда, даже в критических ситуациях. Ребята, после полета за кордон ради шутки подсунули в его карман презерватив, разумеется, штурман этого не заметил. Дома его жена, затеяв стирку, обнаруживает оный предмет и в истерике, со всеми святыми кидается к нему. Высказавшись, она вопрошает, откуда данный предмет и что он делает в его кармане. Покуда жена бранилась, он смекнул, в чем дело и к концу ее речей ответ был готов. Мол, летали за кордон, а там эпидемия сифилиса и как спец. средство в целях безопасности, (ежели приспичит) необходимо использовать, вот презерватив и остался цел и невредим, потому что и надобности в нем не было. И как бы случайно, посоветовал своей жене позвонить жене коллеге, с которым он был в рейсе и проверить карманы. Жена, дозвонившись до подруги, объясняет ей ситуацию и просит осмотреть карманы ее мужа. Подруга в них ничего не находит и …. До развода дело не доходит, но шутки в сторону штурмана как рукой сняло.