Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец вернулся из командировки. Вовочка у него спрашивает: пап, а что быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец. А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее не села она бы до потолка выросла.
В тему спиздили. Может я не первый, кто такое пишет, просто история была громкая в 80-х. На заводе "Азот" строили новую установку по производству какой-то химии, и ближе к концу строительства обнаружили, что исчез катализатор - платина в виде сетки. Нашли ее, эту "сетку" спер рабочий и сделал из нее забор в своем огороде. Если мне не изменяет память, по тем деньгам на миллион рублей она тянула! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER@RU
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай, водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает следующее. Дите спрашивает: - Мама, а Наташа это девушка Вовина? - Да. Серега возьми да и скажи: - Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не могу) Ребенок совершенно серьезно говорит: - А Наташе тогда повезло! - ??? - А она с ним целых ДВА дня пробыла!!! Занавес...
Уйдя на пенсию после 25 лет работы в газете, мужик устав от стресса, решает поселиться где-нибудь вдали от людей. Он покупает 50 акров земли вдали от всего мира и селится там. Раз в неделю он ездит на почту. Раз в месяц он затаривается продуктами. В остальном-Тишина и покой. Так проходит полгода, и, как-то вечером он слышит стук. Открывает дверь и видит у порога здорового бородатого мужика. - Я твой сосед. Живу в 4 милях отсюда. В субботу у меня в доме будет вечеринка. Думал, может, ты захочешь зайти. - ЗдОрово! После 6 месяцев одиночества, я думаю, я могу встретиться с местным людом. Спасибо за приглашение! Сосед поворачивается, собираясь уходить, но вдруг поворачивается назад и говорит: - Только должен предупредить: будет пьянка. - Нет проблем. После 25 лет работы в газете, я могу пить с кем угодно. Сосед снова уходит и снова поворачивается: - Скорее всего могут быть разборки и драки. "Ну и крутые же парни здесь живут!" - думает мужик, а сам отвечает: - Нет проблем, я умею ладить с людьми. Сосед снова повторяет уход-разворот: - Порой, на такого рода вечеринках бывают сексуальные оргии . - Это не проблема. Не забывай, что я 6 месяцев прожил один. Кстати, а как мне лучше одеться? Сосед разворачивается в последний раз: - Как хочешь. Все равно кроме нас двоих никого больше не будет.
Преамбула. Учился я когда-то в 242-й школе города Санкт-Петербурга. Класс наш был физико-математический, учились мы все напряженно, ибо увеличение нагрузки в разы по вышеупомянутым предметам не волновало других преподавателей. Увеличение нагрузок выражалось в различной форме, по математике, в том числе, в так называемых "недельных" заданиях, года все получают на неделю текст задач, не самых простых, а через неделю должны сдать. Кто не успел, тот опоздал, получает еденицу, ибо наш математик полагал (в общем-то, справедливо), что двойку надо еще заработать. Звали его Балашов Михаил Изакимович, человек соответствующей имени национальности, сам обычно с неплохим чуством юмора и довольно полный к тому же. Амбула. Получив на трех листах мелким почерком задание (оно выдавлось одно на весь класс) кто-то из нас отошел с ним в коридор, а остальные сгрудились вокруг него в кучу, заглядывая через плечо и пытаясь оценить количество человеко-часов, необходимое для его решения. Эту кучу сгрудившихся людей заметил Балашов. Не зная, что именно все там рассматривают, он решил этим поинтересоваться, а поскольку к 10-му классу все уже были роста довольно высокого, то рассмотреть просто так, через плечо, у него не получалось. Он, слегка подскакивая, стал пытаться все-таки сделать это и слекга пару раз задел Толика, стоявшего скраю и так же читавшего текст, на что тот, не поворачивая головы, говорит: "Бля! Какой пидор там меня в жопу трахает?!!!", медленно поворачивается и видит перед собой Балашова. Немая сцена. P.S. Это был первый и последний раз, виденный мной, когда обычно острому и скорому на язык человеку нечего было сказать.
Вовочке задали написать сочинение на тему"Мама у меня одна" на следующий день он, по просьбе учительницы его зачитал"... Мама пришла вчера вечером пьяная, и легла спать, я был голоден посмотрел в холодильник, там было две бутылки пива, одну я выпил, утром мама говорит:- Вовочка принеси из холодильника две бутылки пива, на что я ответил:-мама у меня одна
Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно. В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает. Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю? - Ну давай Проходит время - Мужчина хотите еще раз сделаю? Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня сигареткой - Пожалуйста - А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог: - Света? - Папа? - Света, ты что куришь?
Звонок ветеренару в 2.00 ночи. Звонящий: Алло это ветеринар Ветеренар: Да Звонящий: Эти коты на крыше занимаются сексом и так орут, так орут. Ветеренар: Ну так спугните их. Звонящий: Пробывал не получилось. Ветеренар: Ну тогда позовите этого кота к телефону. Звонящий: Он же занят, он подойдет. Ветеренар: Ну я то подошел.
Решил вот поделиться личным опытом. Недавно (в середине марта) впервые вывозил свою старшую дочку на конкурс юных пианистов в область. Проходило сие действо в Коломне. И встал вопрос - как доехать до Коломны?! Машина-то (старенький жигуленок) у нас в семье есть, но я, как водитель – товарищ вообще-то не очень опытный, а главное - довольно плохо ориентирующийся на Земной поверхности. Но делать нечего - надо ехать. На наше счастье, другу недели две назад на день рождения подарили новомодную фичу - GPS-навигатор (далее - Навигатор). Вот эту игрушку и решено было испытать в боевых условиях. Предварительно, конечно, на всякий случай слазил в интернет и накачал карты и области, и окрестностей Коломны, и самого города. И все же - основная надежда на Навигатор (правда, он оказался женского пола, но об этом - потом 8-) ). С вечера, просмотрев инструкцию, и вспомнив подсказки друга, с N-й попытки зарядил маршрут. Днем раньше-то друг его уже заряжал, но тогда мы с ним не знали адрес, и маршрут был проложен до центра Коломны. Оказалось, однако, что ехать надо на дальнюю окраину города - на улицу Малышева. Вот туда в торжественной остановке я и стал прокладывать новый путь. Нет-нет, выругался на свои кривые руки и мозги я всего-то раза два:D, И жена, наблюдая со стороны мои запутанные действия с инструкцией в руках по уничтожению старого маршрута и вводу нового, пустила лишь одну шпильку - "Да, недаром про тебя говорят - сначала все сломает, потом все сделает!";D И вот он - окончательный маршрут аж до самого конечного пукта (местной музыкалки) готов! С любопытством просмотрел его и заметил, что он - немного отличается от старого - умная коробочка теперь сделала мне въезд не через главный вход в город. Не-е-е-ет, Навигатор, видать, решил - а зачем это клиенту переться через весь город по улицам города через все светофоры, когда можно нырнуть в него с другого края, а там уж - до конечного пункта - рукой подать! Полюбовавшись на новый маршрут и восхищенно поцокав от ума железяки, с чувством исполненного долга лег спать. Вот тут бы мне и вспомнить старую пословицу "гладко было на бумаге..."
Утро. Семья кое-как собрана и в составе: сам (водитель), жена (штурман) и дочки - старшая, 7 лет и младшая - 4 года - загружаемся в машину. Торжественно водружаю Навигатора на лобовое стекло, и с женой и дочками наблюдаем, как он грузит спутники и мелодичный _женский_ голос сообщает - "Связь со спутниками установлена!" Вот и ладненько, можно трогаться. :) Поехали!
Но сначала мы должны подхватить по пути нашу учительницу по музыке. Навигаторшу в известность об этом мы не поставили. Тронулись. Навигаторша "Через 100 метров - поворот Налево." Дети сначала в непонятках, потом в полном восторге - "А что это там за тетя говорит? - Это, дочки - компьютер, она нам дорогу подсказывает! - Ух ты!" Короткая схватка на заднем сиденье за место, откуда лучше видно экранчик,... - в итоге побеждает опыт. Успокаиваем ревущую младшую, тем временем я поворачиваю машину в направлении дома учительницы. В детский рев вклинивается занудно-мелодичный женский голос Навигаторши "Неправильно выбран маршрут! Неправильно выбран маршрут!" Младшая дочка тут же заинтересованно умолкает, едем несколько секунд в относительной тишине. Волшебная коробочка, поразмыслив несколько секунд, перерисовывает ближайшие повороты и радостно сообщает - "через 300 метров - поворот налево!!" Ага, щаззз... Учительница живет в другом конце города. 8) Настойчиво следую не теми поворотами, и каждый раз одно и то же - "неправильно выбран маршрут!!", потом пауза в несколько секунд и дебильно-радостный женский голос сообщает "Через... метров - поворот...", я опять не туда, далее повтор. :D Дети внимательно слушают. "Тете" - все равно, она железная! 8-)
Подъехали, забрали учительницу, забив салон жигуленка до отказа. Жена - на переднем силенье рядом со мною, учительница - сзади рядом с детьми. Она с нами (родителями) примерно одинакового возраста, так что потом всю дорогу мило болтали о том, о сем, прерываясь лишь на реплики Навигаторши и воспитательные беседы с детьми, когда они расходились не в меру. 8) Шестой член экипажа - Навигаторша - после того, как легли на курс, удивила нас поначалу лишь пару раз, томным голосом подсказав повороты покороче, прямиком - по пешеходным дорожкам. ;) Но каждый раз, когда мы чихали на ее рекомендации, быстро и бодро поправлялась, из "блондинкО" перекрашиваясь в "брюнеткО". Так, в беседах, дружно выехали на трассу. Подъехав к первой развилке, вдруг обратили внимание - наша Навигаторша, оказывается, еще и эстонка! :o В то время, как на указателе до поворота было - 300 метров, она томно сообщала - "не забудьте, пожалуйста, через 600 метров повернуть направо..." Уже на самом повороте - "Через 20 метров - поворот..." Ладно, приняли к сведению ее национальные особенности, едем дальше. Попутно жена, не доверяя незнакомой женщине, успевает работать штурманом, сверяясь с картой. И - работая пальцем по экрану, раз в несколько минут перетаскивает окно просмотра пальцем, выставляя нас в середину (ну, не нашли мы, как включить автоматику, даже зачитав иструкцию до дыр...). Ну и ладно, подумаешь, экран немного залапали. >:D
Так, в неторопливых беседах, прошло часа два. Мы уже - около Коломны. Я, радостный, как идиот, разливаюсь соловьем перед внимающими мне двумя красавицами (учительница тоже красивая 8-) ) - какой вумный я и Навигаторша, как она здОрово путь проложила, и именно поэтому мы едем не через главный вход в Коломну, а проезжаем мимо и едем еще несколько км. Жена ничего не сказала. Пока. Через 10 минут, оставив по правому борту Коломну и полюбовавшись на нее издали (красивый город, с массой церквушек и своим Кремлем), бодро сворачиваем на асфальт почти проселочного вида, чапаем по этой дороге километра четыре, уже видим окраину, и внезапно.... упираемся в железный мостик через узенькую речушку, который - елы-палы! - перегорожен! , наполовину разобран и там копошатся строительные рабочие! Вот это номер!.. :o А Навигаторша-то ниче нам не сказала! Более того, минуту назад она внезапно предупредила - "батарея разрядилась, немедленно подсоединитесь к аккумулятору!!" Как так? Я в полных непонятках - а че тогда я в прикуриватель воткнул??? Подергал туда-сюда питание - помогло?.. Ладно, разберусь после. Вылезаем из машины - и вовремя, так как младшей плохо, укачало и тянет вырвать. Да-а-а-а, где тонко, там и рвется... Пока дамы разбираются с дитем, подхожу к мостику, тупо смотрю на "кирпич" и заговариваю с местным рыбаком. Да, грит мужик, типа - действительно, раньше можно было проехать, но несколько дней назад мост начали ремонтировать. "Придется вам или возвращаться на главный въезд, или проехать после возвращения на трассу немного дальше. Так будет немного ближе" Долго объясняет, где какой поворот и указатель. Я слушаю вроде внимательно, мелькают слова "а там - повернешь на Челябинскую трассу, только смотри - там развилка... направо... налево..." Мда, что-то туго я запоминаю. :( Спрашиваю из интереса - "а улица Малышева отсюда далеко? - Да - рукой подать, рядышком!" Возвращаюсь к женщинам, объясняю диспозицию, смотрим на время. Тэкс, регистрация уже началась, но в запасе у нас еще час. "А может, мы пешком? Если - рядом? А ты пока машину перегонишь." - спрашивают женщины. Уже всей стаей подруливаем опять к мужику. Выясняем - "рядом" это = 2 км. Приуныли. Решили следовать рекомендациям мужика и ехать по его маршруту - "всего 15 км!", утешает он. ;D
Залезаем в машину, трогамся. С надеждой смотрю на экран. И тут, как по волшебству, Навигаторша молча отрубилась... Не врала, з-зараза... И что теперь?!.. Жена методично и неторопливо комментирует мои вчерашние действия по отмене проверенного маршрута, и особенности моего характера, я помалкиваю. Подъезжаем к трассе, бурное совещание на сложной развилке практически без указателей - и куда?! Спорим о чахлом съезде вправо - он или не он. Решаем - нет, это не может быть он - и сворачиваем рядом. Пилим по трассе, с надеждой поглядывая на указатели. Ах-ха! Мы все же едем обратно! ... Ну и ладно. Через некоторое время возвращаемся к повороту на главный въезд. Потом - в город. На месте оказалось, что прямая улица всего-то с пятью светофорами доходит почти до нужного района. Спрашиваем прохожего, потом сворачиваю почти по наитию на Гагарина (вчера карту не зря смотрел), и - через пару поворотов уже по женским подсказкам (они наконец-то разобрались с картой города 8)) добираемся до места. Ура! Успели за полчаса до начала.
Потом дочка дождалась своей очереди, честно отбарабанила на пианино, ждем результатов от жюри. А папик тем временем решил поднять свой утерянный престиж и пошел в машину разбираться с питанием Навигаторши. Хорошо, что тестер в машине валялся с момента ремонта обогрева заднего стекла. ;D Проверил - все контакты в норме, 12 вольт на прикуривателе есть, все должно работать... Что за чепуха? На всякий случай еще раз бросаю взгляд на разъем питания к прикуривателю от Навигаторши. И чую - что-то не так. Точно! Он КОРОЧЕ гнезда на 5-7 мм, и, вестимо, не достает до контакта питания. Ну, едрить его - такой подлости я не ожидал. Снимаю наконечник разъема и зафигачиваю на его место - подпиленный шуруп. Ага-а-а-а, заработала, то-то! 8-) Опять томно - "Соединение со спутниками установлено". Отлично, а теперь маршрут. Пара минут - опаньки, готово. Просматриваю - и - небольшая непонятка. Опять новый, уже ТРЕТИЙ маршрут, и опять "немного" не так в окрестностях Коломны! Всматриваюсь, тэкс - теперь меня Навигаторша посылает по какой-то нижней, южной ветке дороги от Коломны ко мне домой, и лишь где-то на 1/3 пути дорога выныривает на тот маршрут, которым приехали. Взгляд на бумажную карту - да, вроде что-то такое из дорог там есть. И короче как будто путь. Решено - женщинам все скажу, но поставлю перед фактом, что едем - по новому маршруту.
Тут и награждение подоспело. Грамоту за участие нам дали, тепер-рича можно и домой! Обрадовал всех женщин, в количестве 4 штук - тем, что ожила женщина механическая и даже успела проложить нам маршрут. Причем короче старого! Жена на радостях не обратила внимание на мою ремарку. Садимся, едем с остановками по городу на осмотр местных достопримечательностей (Кремль и храмы в его районе - очень даже ничего!). После Кремля - в путь! На выезде из Коломны, где мы уже были, Навигаторша томно посоветовала свернуть налево, а жена - направо. Я кратко, со словами "ну, маршрут-то новый", следую указаниям навигаторши. Положение спасает учительница - "вот-вот, и те дома недостроенные, мы их уже вроде видели на въезде!" Старшая дочка подтверждает, и мы едем спокойно. Километров 10... После чего и народ, и я начинаем волноваться. Народ оттого, что почему-то не узнает окрестности, а я - оттого, что на дороге, кроме меня - _никого_! Не к добру, однако - где вы такое видели на действующих трассах?... Народ успокаивается моими словами о мудрости Навигаторши и ее новом маршруте, клятвенным заверениям, что я посмотрел, чем маршрут заканчивается - да, да - нашим городом! А меня дамы, в свою очередь, успокаивают тоже - "машин мало? - так воскресенье же!.." Еще километров через пять упираемся в развилку странного вида. Прямо как в сказке - развилка из трех дорог. Навигаторша томно умоляет повернуть налево. Там - песчано-гравийный участок дороги, тут же скрывающийся за пригорком. Что дальше- не видать. По центру - асфальтовая узкая дорога, перегороженная каким-то драндулетом. Справа - дорога поприличнее, и на горизонте даже что-то похожее на трассу. Как только я, недолго думая, повернул налево, как жена - "Ты куда? Трасса же справа!..". Смотрю внимательнее на дорогу перед нами, потом назад -и правда, что-то не так. Возвращаюсь, поворачиваю теперь направо, проезжаю метров 300. Навигаторша монотонно верещит - "Выбран неправильный маршрут. Выбран неправильный маршрут..." Жена - "Да мало ли что навигаторша говорит! Ты кому веришь - жене или ей? Уж сколько раз она нас не туда направляла!" Тоже вроде верно. Но почему тогда дороги на карте так уверенно влево уводят? В непонятках возвращаюсь на развилку. Видя мои метания, из другого драндулета вылезает мужик. Пытаемся обменяться информацией и выясняем, что оба не местные. И - что он уже побывал на конца всех двух дорог, и - там и там - _перекопано! Я в ступоре киваю на дорогу, куда тянет Навигаторша - а эта-то куда ведет? Жена, поднимая голову от карты - "Нам в Малино надо!" Мужик - так по ней и доедете!.. Облегченно вздыхаем. - А она вся такая? - Да не-е! Попозже асфальт начнется. Ничего, проедете!...
И мы - поехали. Навигаторша одобрила наш выбор. 8-) Взъехали на пригорок, и... Перед нами открылась наша перспектива. Грязная, раздолбанная, в ухабах и лужах - скрывалась за ближайшим перелесом _гравийка_. Я, бодро - ну, гравийка - не грунтовка! Проехали один перелесок, другой... Картина чевой-то не меняется. Ухаб за ухабом, в одном месте в грязи подозрительно блеснула деталь машины, потом - сбоку в кювете, старый остов машины. Женщины уже пережили этап язвительности и дружно ржут, комментируя наперебой "- а если она сюда скажет повернуть?" (показывая на две глубоких земляных колеи, уходящих в лесок), потом обсудили остов машины сбоку, потом.... А потом начали "зажигать" дочки, внезапно заунывно затянув на тут же придуманный мотив уже знакомые всем слова: "Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!... Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!... Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...". ;D Веселье достигло апогея, когда мы сначала форсировали пару здоровенных и жутко глубоких на вид мутных луж (женщины ехидно гнали меня мерять глубину, но я не поддался! ;D ), а потом навстречу нам так же крадучись на первой скорости показалась фура...
Впрочем, все смешное когда-нибудь кончается. С фурой мы благополучно разъехались, и, проехав на первой скорости 3 км разбитой вдрызг гравийки, выбрались все же на асфальт. Дальше уже пошло по е-уропейски, т. е. скучно.
.... Доехали нормально, за 2 часа (туда ехали два с половиной 8-)).
А хихикали мы все равно - всю оставшуюся дорогу. Да-а-а-а. Вот так я познал всю истину про дураков и дороги в России. И как первые побеждают с помощью мудреной техники вторые. Или вторые первых. ;D
Да уж, встречи одноклассников - вещь особенная. Не только потому, что память можно переворошить, достав из дальних уголков что-нибудь приятное. Сами эти встречи иной раз чаще вспоминаются... Было это лет 7 назад. Сидим, выпиваем, рассказываем друг другу кто где, кто кого встречал недавно. Алла: "А я Вадика на той неделе видела на проспекте. Идет такой весь из себя крутой, с новой женой и с новым ребенком... А я, как дура, - со старым мужем и старым ребенком!"
Футбольный матч Россия - Франция. Пас на Титова, прохjд по флагу, удар ногой - Гол!!! Навес на Панова, удар Головой - Гол!!! Снова пас, проход из центра поля, удар - Гол!!! А теперь на поле выходит сборная Франции.
Америка. Гарлем, мужик стоит с сумкой и останавливает такси, а за рулем негр, мужик на плохом английском говорит:- Раша, Москов, плиз, негр ему показывает жестами: ты чего дурак, она мол находится за океаном(Россия), и туда такси не ездит, мужик открывает сумку которую держал в руке, растегнул молнию, а сумка битком набита долларами, негр на них посмотрел, и спросил на чистом русском:- а вам в какой район. Москвы надо?
К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:
Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и карбюратора... А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела: Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением Кондиционер Регулируемый наклон рулевого колеса Гидроусилитель руля Прекрасный салон Отличную музыку И все до сих пор прекрасно работает! Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все российские проблемы совсем по другому...
Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это просто шедевр, зацените: --начало-- тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!! --текст--
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!
Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: ********
Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете!!!
Несколько советов:
1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)... 2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!! 3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз... 4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!! 5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня... 6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...
Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_ троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через переднюю дверь). Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы "дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы. Наконец отправляемся.
Водитель: если нужно выйти, то звоните. Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?
Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что, точно позвонили бы...
Харьковский авиационный институт. 1975 год. На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на аудитории объявление: "Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.
Муж приходит домой немного подвыпивши. Жена ("сама доброта") с порога: - Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод.. Из комнаты выходит сын. - Мама, ты меня жвала?
Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор. Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли. Саша: - А меня - аист принес. Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не еб$тся.
******** Напорист и робок, как штопор без пробок, На зов огрызаясь, как загнанный зверь, Я связку ключей игнорирую, чтобы Продолжить ломиться в открытую дверь.
********
Болит душа от примененья частого, Потери обретениям равны... За жизнью наблюдать со стороны Куда приятнее, чем в ней участвовать.
*********
Мне грустно в зеркало смотреть - Там от былого только ТРЕТЬ. Смогу ли отыскать на свете Не половинку, а ДВЕ ТРЕТИ?..
*********
Преступник уличен с поличным. И приговор звучит банально: Хотел быть счастлив гармонично, А стал несчастлив гормонально.
*********
Чем дальше в лес, тем я, ей-богу, Свою яснее вижу суть. Мы все учились по-немногу, Но я - "асобинно - чють-чють..."
Времена застоя. Два русских по путевке отдыхали в Сухуми. Па завтра отъезд. Один спрашивает у другого: -Ну, где еще не были? Второй отвечает:- на кладбище. Ходят, осматривают, пытаются понять что написано на могильных плитах, т.к. на каждой по две даты. Подзывают смотрителя и просят объяснить. Смотритель:-Ну это савсэм просто. -Пэрвая дата, сколка жиль. -Ну а вторая? -Э, дорогой: пока маленкий биль, дом строиль, дэрэво и сына растыль, дэньги капиль, а как человек 10 лет жиль, а тот 7, а тот 2... Посмотрели оба русских друг на друга и одновременно произнесли: -Когда я умру, напиши на моей могиле: Родился мертвый.
Встречаются двое новых руских и один другому хвастается: Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь метров, еле вытащил. Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то. Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси. Второй в ответ:-а помнишь я винт купил? Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его. Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его. Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели, завалил и их. Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят. Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.
рекламой "Суперсистема-6" навеяло... Глядя на рекламу, я понял, как это работает - была одна толстая Лариса Долина, стало шесть нормальных. Минздрав СССР предупреждал...
Идет Иванушка-дурачек по лесу, на встречу баба-яга. Иванушка-Иванушка хочешь три желания исполню? Иванушка, хоть и был дурак, подумал, три желания на халяву, супер. Хочу!!!. Поимей меня три раза, молодец и три желания твои исполню. Подумал, подумал Иванушка... и сексом позанимаюсь и желания сбудутся. Хочу!!! Сделал дело, одевает штаны и спрашивает бабу-ягу, когда желания сбудутся? Пройдешь сто метров - загадаешь первое, пройдешь еще сто - загадаешь второе, потом третье. Прошел Иванушка тристо метров, загадал три желания, подождал, не исполняются. дурак, ни дурак, побежал бабку искать. Нащел. А та спрашивает, что Иванушка еще хочешь? Нет, бабуля, не хочу, только что-то желания не исполняются. Еще раз бабуля спрашивает. Тебе сколько лет Ваня? Тридцаь три. Такой большой, а в сказки веришь.
Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз. Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого скелет в шкафу.
Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно, ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел, причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать. Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер - хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет), народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с. Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом дикторши"... пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил. Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой ведь, чо ему оборачиваться). Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и начала Валеру грузить, "куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов - очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная... Мезансцена такая. ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал. Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...
Живу в Америке 4 года и сегодня, в волнении, произнес эти фразу: This is, блядь, big problem, на хуй. Смеялся от души. Соотечественники в Америке меня поймут...
Первый раз мне сломали челюсть (второго раза, слава богу, пока не было) в 1991 году. В травмпункте мне сделали два рентгена головы (профиль и анфас), сказали, что перелом есть и отправили в областную больницу, своим ходом. В областной больнице, в приемном отделении сделали еще два рентгена, и отправили в отделение ЧЛХ (челюстно-лицевой хирургии). Там меня отправили на очередной рентген, но я залупился и своей сломанной челюстью сказал, что нехуй делать из меня героя - чернобыльца, и напрочь отказался от этой процедуры. Врачи с трудом согласились, что 6 рентгеновских снимков головы за один день будет многовато, немного напряглись и где-то нашли все мой четыре негатива. Меня направили на установку шину на челюсть. Два молодых врача комментировали все свои действия, один собрался выдернуть мне коренной зуб в районе перелома. Я говорю (как могу со сломанной и новокаином обезболенной челюстью), может не надо, перелом проходит между корнями зуба и они скрепляет две половинки кости. Они подумали и согласились со мной, но сказав, что это против их правил. Этот перелом сросся через месяц. С голоду я не сдох только потому, что у меня отсутствовал в то время один зуб и в этот зазор отлично вставлялась трубка от капельницы, без нее сквозь зубы не проходил даже кефир. Шину я снял самостоятельно и с тех пор я панически боюсь врачей, до такой степени, что я уже 15 лет не был на больничном, чего и Вам желаю.
Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться хочешь задохнись же в песке пидарас.