Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В московском парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! – шутит шоумен. - Разрешите, – раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос!
- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее. - А главное, - более внимательно относиться друг к другу... BestBash.org
Пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус.. Пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов.. Пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро.. Гей-парад состоялся!
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей.. - Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска.. - Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...
Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости применения русского мата в литературе. - Русский мат - это эмоциональная составляющая русского языка в устах, подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца - это звук, ни чем не отличающееся от слов: "бабочка", "одуванчик", и т. д.- высказал свою точку зрения первый собеседник. - Матом поднимали бойцов на смертный бой, человек, которому упала батарея отопления на ногу, не вспоминает закат солнца на морском лазурном берегу или робкий побег подснежника весной - всё конкретно и точно - адекватно ощущениям.- вторил ему второй собеседник.. - Но, и излишние эмоции в матерной форме, подчёркивают фальш интонации, режут слух, и вызывают отвращения, как пересоленное или точнее переперченное блюдо. По-этому моё отношение к мату, как к специям в блюде: если блюдо вкусное или, скажем десерт, то перец лишний, а если блюдо не удалось, то чем то же надо убедить вкушающего, что он ест не помои.- заключил свои соображения третий. Мы молча курили на балконе, собираясь вернуться к столу, услышав слово "десерт", когда слово взял самый молчаливый хозяин квартиры: - Моё отношение следующее: мат использовать в самых крайних случаях или по необходимости. Вот приведу пример. Однажды я написал анекдот и отправил в Интернет. Звучал он приблизительно так:
- Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
В местной газете передрали мой анекдот и заменили слово "сука" на "негодяй". Девушке всю жизнь поломали, лишили одного и единственного шанса вырваться из сиротской нищеты.. , и она ласково говорит: "негодяй". Какой же спрашивается он негодяй???!!! - П-И-Д-А-Р-А-С!!! - хором воскликнули мы..
- Вот и я так подумал.. ,но этого не написал, а жаль...-грустно закончил он свой рассказ. Женщины всех звали к столу.
Новость на рамблере: В Сочи задержан пенсионер с гранатой. За предмет, похожий на гранату, арестован человек, похожий на пенсионера, людьми в форме, похожими на полицейских, по указу человека, похожего на президента.
История переписи населения в России. Российское "переписное дело" началось в 13 веке, когда население Руси, попавшее под власть монгольских ханов, подверглось тотальной переписи с целью учёта населения для определения размеров дани.
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино? - А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...
Рабочие, которые не положили, а нарисовали на бетоне тротуарную плитку возле станции метро «Маяковская» в Москве, будут уволены. Об этом, как передает РИА «Новости». - Правильно. Нех... создавать конкуренцию тем, кто рисует светлое будущее в Кремле...
- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля? - Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит. - Ну и чо? - Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...
Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба… — Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль: — Милая, прости, это вышло случайно!!!