Поиск по автору:

«Какая же я была дура!» Вывод.
Женщине, чтобы чуточку поумнеть, надо чуточку побракосочетаться.

Чтобы потерять покой и уверенность, надо упорно учиться.

А ведь изыскано утончённые Ленский и Печорин могли стать и геями...

В детстве, мне подарили скрипку, в отрочестве-барабан, в
молодости-ружьё.
Меня до сих пор удивляет, что бывают неудобные соседи и дурные компании
друзей.

- Молодой человек, Вы приносите уже третий парашют на обмен. Может Вы не
за то кольцо дёргаете?
- Ну, не знаю, я все кольца обрываю..
- Специально для Вас, от нашей фирмы: кольцо и РПГ бесплатно!

Украина для России закрыла воздушное пространство, прекратила всякие железнодорожные сообщения и вообще. И правильно! Давно пора! У меня холодильник "ЗИЛ", что я ему только не делал, - скоро меня переживет.

Проглоченная обида тоже молчание, но месть дороже золота.

По сути, трудоголик Сизиф ничем не отличается от рэкетира Робин Гуда.

Каждый Новый Год, Дед Мороз всем нам дарит Счастье, по новой цене.

Трудно бриться, глядя на своё отражение лёжа, в луже.

Зима — это когда перестаешь ходить как женщина… и начинаешь ходить как пингвин!

От неправильно проглоченной обиды могут появиться цветы жизни.

бетонщик-плотник папа карло
привык всё делать ком иль фо
а будь дупло на энтом месте
так был бы счастлив и пьеро

Лучшая любовная прелюдия для женщины - еда цитрусовых мужчиной.

-Таракан с крысой играют в шахматы.-делится новостями узник.
- А почему не в карты?-перестукиваясь спрашивает сосед по камере?
- Таракан весь свой крап знает, я ему уже проиграл...

- Сдаю в аренду сгоревшие электролампочки от подъездов с правом выкупа,
не дорого...

Не расплескай рукоплеская, неся культуру в массы, не пролей ни капли...

Лучший подарок любимой - это свежие цветы и новые трусики: и ей приятно, и
перед женой не стыдно,.. если что...

Разговор двух бомжей.
- Слышал, Лужка сняли???!!!
- Я не знаю кто такой Лужок, ну раз сняли, значит в другом месте
повесят.

Показывая СРЕДНИЙ палец, мужчины указывают уровень своей сексуальности,
а женщины, - уровень своих возможностей.

Конъюнктура и Менеджмент - мать и отец Фурора.

- Мама, а правда, что день рождения нельзя отмечать раньше?
- Правда, доченька.
- А почему?
- Ну, вот папа откинется - расскажет.

В России, в номинации"Лучший рекордсмен года", с большим отрывом
лидирует жара...

Люди, которые каждый день смотрят на счастье-несчастны..
,они-гинекологи...

Мы могли бы жить лучше Востока и Запада вместе взятых, но золотую
середину не выбирают.

Пользовать и пользоваться женщиной - две, совершенно разные позиции.

-Папа, а в каком виде бывает счастье?
- В виде неполучения "письма счастья" от ГИБДД...

Прекрасное обожает себе подобное: трудно рассчитывать на благосклонность роскошной кобылицы, если у вас нет достойных лошадок… под капотом.

Командир неуловимого партизанского отряда, дислоцировавшегося на
пустынной, оккупированной вражеской территории, Моисей!

Настоящий мужчина вносит женщину в дом на руках, а выносит на носках...

Купайся в любови к тебе окружающего мира - коллекционируй и читай спамы!

Когда Б. Н. Ельцину делали операцию на сердце, все СМИ освещали как он
временно передаёт кейс с "Красной кнопкой"В. С. Черномырдину...
Интересно: где находится этот кейс при визите Дмитрия Анатольевича,..
скажем в США?

Еда из холодильника среди ночи, успокаивает расшатанные нервы,..
и развивает музыкальный слух у домашних..

Женщины исчисляют свои победы количеством недодаденного.

Заходит один белый в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - спрашивает белый медведь.

Сколько смотрю телевизор, сколько ужасов всяких.. ,но ни разу не
сказали:
- Всё ребята, писец! Послезавтра доллар поднимется и всё подорожает.

- Читали в ЖЖ?
- Заботливое руководство 1-го канала, для встречи с ДАМ, решило опустить
писсуары в мужском туалете Останкино на 10 см ниже.
- О, господи! Наш президент, что ссыт?!
- Больше всего он ссыт премьер-министра.

Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе,
который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте:
- Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям?
- Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит
они его таки такое купили.

под новый год трубач на крыше
ноктюрн играл и вдруг умолк
снять согласился лишь латышский
стрелок

С раннего детства, отец семейства Запашный, приучал своих детей к
дрессуре: по утрам они тыкали кошек носом в "ночные безобразия"..
Когда подросли, мальчики стали дрессировщиками, кошки-тиграми..

Чтобы иметь честь офицера "сотруднику", её надо либо купить,.. либо
стать девственницей...

А в каких у. е. Вы платите за душу?

А ведь у Венеры Милосской тоже кто-то добивался руки и сердца.., и
добился...

Бывают образованные и мудрые, но умных женщин, не бывает.

- Алло, телефон разъединился, повторите пожалуйста ещё раз.
- Да, девушка, всё правильно: гражданка на муже, каска на мне..
- Как не страховое агенство?!

Молчание - лучшая диета при словесной диареи.

"Ехал я на тройке с бубенцами..." - сейчас воспринимается несколько
иначе.

Благими намерениями выстлана ковровая дорожка в президентство.

-Сейчас, чтобы заработать кучу денег, достаточно посмотреть телевизор..
- Поясни с этого места подробнее...
- Смотри: открываешь легальную фирму с броским названием, набираешь
огромный штат сотрудников с испытательным сроком приёма, оформляешь на
всех кредит... ,и многомиллионный город, где Все ходят в бикини, у твоих
ног...
- Но ведь тебя будет искать интерпол, и найдёт...
- Но ведь будет что вспомнить, и потом, завтра узнаем как этого
избежать..

Хотел стать самым лучшим – не дали. Хотел стать самым брутальным – не
смог. Придется остаться САМЫМ НЕПОВТОРИМЫМ!..