Поиск по автору:

Если "птичка" залетела - плохая примета для обоих.

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен попросит взять у него.

Лучший подарок любимой - это свежие цветы и новые трусики: и ей приятно, и
перед женой не стыдно,.. если что...

Истина, лежащая посредине - среднеарифметическое между правдой и ложью.

Утро субботы. Базарный день. Пока солнце не поднялось ближе к зениту, все спешат на рынок. Сезон засолки малосольных огурцов - моё любимое блюдо в это время.
На полустихийном рыночке сидит бабушка. Рядом с рыночком бегают трамвайчики, машины, и прочий шум от галдежа продавцов с покупателями. Присмотрел огурчики. Не очень, но для засолки пойдут.
- Почем? - интересуюсь.
- Двенадцать! - четко расслышал.
- Хорошо, взвесьте килограммчик.
Неспешно накладывает в п\э мешочек
Постепенно собираются люди, тоже интересуются:
- Почем огурчики?
Мимо громыхает трамвайчик.
- Тринадцать!
(Двенадцать, тринадцать, в шуме особо не разобрать)
- Ну не жлоб же я, - думаю сам себе.
Дальше торговля у бабули пошла бойко по тринадцать.
- Интересный, маркетинговый ход), - отмечаю про себя.

А огурчики малосолить просто. Надо запомнить всего 3 (три) компонента:
1. огурчики с черной крапинкой(это важно);
2. укроп;
3. чеснок.
Чем больше укропа и чеснока, тем лучше.
Вода по умолчанию.
Соль, сахар, - по столовой ложке(с горкой) на литр воды. Легко запоминается: 1-1-1.
Хрен, листья смородины, вишни, ореха, это сопутствующие. Но хрен обязательно и тоже побольше.
Приятного аппетита похрумкать)

Вышли на пенсию Путин и Медведев, сидят на даче, играют в подкидного.
Медведев всё время проигрывает.
- Дима, ну так же не интересно, Вы всё время поддаётесь.-говорит Путин.
- Владимир Владимирович, мне привычно, а как народу дальше жить, если он
узнает: кто, им правил пол века...
- Нанозолотой Ты человек, Дима,.. всё о народе думаешь!

Человеку - человечья смерть, верной собаке - собачья смерть, а... мэру -
мэрзкая смерть.

Если вы зацепились колготками и чувствуете себя, как распоследняя шлюха,
постарайтесь и вести себя соответствующим образом, чтоб никто не
догадался о колготках.

Выключила компьютер, взяла планшетик, отложила планшетик, залезла в телефон…
Какая на фиг интернет зависимость? Абсолютно никакой! ))))

Живого классика - всякий может обидеть. Вот конкретно Вы - можете
подтвердить.

Дайте мне кредит доверия и я Вам золотые горы.. , пообещаю.

Софа известная субретка
Однажды разрешилась табуреткой.
В отчаяньи был венский стул,
Когда он в зеркало взглянул.

Дав чувствам пламенным разгул,
В измене обвинить не преминув,
И спинку оторвав при этом…
Почувствовал себя, вдруг,
Старым, хлипким табуретом.

- Какой позор носить рога! -
На всех углах кричат мужчины, иногда.
Рога ветвистые мужчин не украшают,
Но статус придают.
И так бывает.

Я верю в Бога, когда Его мысль, отвечает моему материалистическому
пониманию Мира.

- Дорогой, у нас в комнате, живёт муха. - обращается жена к мужу,
сидящему за компьютером.
- И при том, одна. - надеясь, что муж возьмёт в руки мухобойку.
- И с кем она живёт, если одна? - не отрываясь.

- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду .

- Будильники и домашние телефоны - лучшие в мире депрессанты!
- Извините, я слышал Вашу рекламу, это как?
- Как-как... Об пол, и ногами, ногами!

- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть?
- А если возникнут проблемы со спецсвязью?
- Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему
гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдём?", и проблемы будут у
него.

Соцопрос:
- Вы любите домашних животных?
- Да, я люблю своего мужа!

Англия изобрела и показала всему Миру как надо играть в футбол.. , но на
ЧМ 2010 в ЮАР она же показала... как не надо...

Если партнёр по бизнесу вам что-то не договаривает, то вы либо еврей,
либо он хочет вас на...ть.

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику)

Фашисты в шутку звали Штирлица Кузьмич.

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

- Очень сложные нынче стали фамилии молодых лейтенантов, играющих за
ЦСКА.
- Так ведь от армии косят - шифруются.

- Быстрее одевайся, муж, неожиданно вернулся из командировки.
- Та не парься, я с ним договорился, денег дал...
- Идиот, после того у меня уже третий муж, боксёр!

Чиновник, глядя телевизор, говорит жене:
- Коррупция, коррупция, - достали уже!
- А тебе то что, тебе же взяток ни кто не даёт?!
- Так вот я и говорю - достали уже! Кому то же дают?!

Сообщение по Интернету из Японии:
- А у нас в Токио опять трясануло. Сидим в режиме онлайн смотрим местный
первый канал, там за 7-10 секунд до толчка дают предупреждение.
В магазинах пустые полки, в первую очередь япоши смели алкоголь...
- Мне кажется, японцы первыми разгадают секрет русской души и в какой
стране живут русские...

Вера в светлое будущее приводит к смерти.

В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь..

-Московское время 15 часов!
- Спокойной ночи, господа погорельцы!

Под стоячий как камень у женщин течёт.

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

У собак тоже есть бог, и он похож на сахарную косточку.

Ненависть - это эксклюзивное признание.

В семье сапера не говорят о петардах...

-Путин поручил Зубкову взять засуху под жёсткий контроль и мониторить
ситуацию еженедельно..
- Что так и сказал мониторить, может мочить в сортире?
- Нет, по телевизору несколько раз повторили:"мониторить"..
- Раз сказал, значит отмониторят, конец жаре скоро настанет...

Трудно клизме пойти другим путём.

Благодаря своей тётке, Том Сойер, при покраске забора, нанюхался краски и насочинял свои приключения.

День год кормит, а ночь до 18 лет разоряет.

Если Вы не знаете как решить задачу, переверните книгу и найдите ответ..
Если Вы не знаете, что ответить блондинке, переверните её и примите
решение..

Со своим юмором на чужую таможню не ходи.. ,таможенники засмеют...

Вся наша пища для размышлений уходит в компьютер и, переработав,
возвращается информацией.

Русские - долго запрягают, зато быстро опохмеляются.

С времен первобытно-общинного строя, тренируясь на женщинах, мужчины
знали как починить телевизор и заставить работать различные автоматы.

Любовь - это спам! От неё все люди страдают!

Карманные суды покупаются на карманные деньги..

Роскошная дама выбирает очень дорогой гардероб.
- Чем могу быть Вам полезен? - интересуется подошедший молодой менеджер.
- Подберите мне гардероб и спрячьтесь в нём. Сейчас подойдёт мой муж и,
если он вас там найдёт,- он вас убьёт. Если нет - мы его возьмём.

- А у нас в деревне тоже стрейсеры есть, недавно клуб организовали!
- Та ты шо?! И как назвали?
- НОЧНЫЕ ВАЗЫ!!!

Женщины ещё не поняли: пробирка, и банк спермы - сделали их
существование декоративным.

Сидят два чипа в человеке будущего, разговаривают:
- Представляешь, мой дед был чемоданом по имени Ноутбук.
- Не представляю: как он мог помещаться в нашем таракане?