Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или
распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай?

17.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...

10.10.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сокрушаться о том, что Москва ничего не производит, все одно что сетовать на то, что голова не исполняет функции задницы. (Хотя некоторые в верхах из кожи лезут.)

16.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не бывает мелких событий и праздников - бывают необмытые, но не в
России.

16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько не прятались три поросёнка от волка, а в армию один фиг забрили.

24.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там...
насрала.

25.03.2011, Остальные новые анекдоты

-Для правильной рыбы нужна правильная наживка.
- На динамит всплывает всё. Это правильная наживка?

12.10.2010, Остальные новые анекдоты

День голосования; день без автомобиля; день без курения...
Интересно: когда наступит хотя бы день без коррупции?

03.06.2010, Остальные новые анекдоты

Только когда джин вырвался наружу, Али-Баба понял, что тёр он не
лампу,..
и это не Джин...

01.07.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ваш внутренний голос во всём поддакивает телевизору, пора экономить, - воткните два пальца в розетку.

29.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кукушка подбрасывает своих детёнышей, аист приносит чужих.. ,а кто
сказал что они не кукушкины???...

05.12.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Строить из себя женщины вынуждены рано, пока неликвидами не обросли.

15.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда совсем невмоготу, взгляни в небо,.. и улыбнись...

05.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну теперь наконец будет сын...,- думал Буратино, нежно поглаживая
животик... очередной Матрёшки...

05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и
чтобы обрадовать жену, сообщили где...

26.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...

04.08.2010, Остальные новые анекдоты

-Вперёд сыны отечества, пришёл славный день против нашей тирании...
- К оружию сограждане, объединяйтесь в батальоны!
- Что это за прокламация против нашей демократии???!!!-прочитав эти
строчки, высказывает своё возмущение взбешённый отец дочери...
- Хорошо, что я первый прочитал эту ересь и успел сжечь..-продолжает всё
больше распаляться папенька-чиновник...
- Папочка, ты уничтожил моё домашнее задание: перевести текст гимна
французской республики "Марсельезы", её и Николя Саркози поёт...

18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

18.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гладить по шерсти или против шерсти.., асфальтоукладчику по барабану...

29.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Конкретно раскумаренная коза оттопыривается не хуже реальной тёлки...

17.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно быть неподкупным выбирая между кейсом гринов и дулом во рту.

19.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

19.10.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Футбол, - это всегда праздник для болельщиков. Но чаще для ихних.

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.

17.05.2010, Остальные новые анекдоты

Когда Мавродий смотрит тщательно срежиссированную реакцию зрителей на
выступление"Comedy club", он ощущает себя жалким, ничтожным жуликом...

10.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На то и "Жигуль", чтоб втроём на конвульсиум собираться..
(c)O`Smite.

04.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В России, хрупкие однополые браки строятся надёжно: обкладывают матами
трёхэтажно.

04.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неожиданно возвращаться из командировки - коварная привычка мужчин.

07.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь,...
то дайте в глаз...

31.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду.
- Я думаю дилдо!
- Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со
стуслом...

05.12.2010, Остальные новые анекдоты

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом
собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета
и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь
пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

16.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все мы, гости, на этом празднике жизни, но и с этого праздника следует
уходить вовремя.

01.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то я не пойму - кто в доме хозяин?..
- Что ты имеешь в виду?
- ВВП просит по телевизору губернаторов наконец выполнять свои прямые
обязанности.. Патриарх просит паству быть милосердными к погорельцам и
не разворовывать пожертвования...
А за неделю до этого Крепкий Хозяйственник просто скромно
поинтересовался пожаром 1812 года на предмет списания материальных
ценностей...

14.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не думай что ты самый умный, самыми умными в Израиле рождаются,.. ВСЕ...

(pour srd)

04.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.

26.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

04.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Кто в армии служил ч. 2.

Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение
удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо
охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал
у самого входа.

Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По
национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых
темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый
анекдот. "В автобусе сидит негр и читает газету на идиш. Заходит старый
еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и
говорит: "молодой человек, вам мало, что вы негр?".

Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели
такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном
человеке?

Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить
следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье
следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не
так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал
комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось
мало, да ещё учёба.

Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же
эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и
был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же
так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил,
что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.

- Друг, почему не разбудил? - спросил я эфиопа без задней мысли.

Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный
квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до
конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он
подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.

- Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.

- Слушай, а чего он нас не разбудил?

- Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.

Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.

- Вы все расисты! - вдруг заявил он.

Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием.
Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.

- Когда я тебя попытался разбудить, - обратился он ко мне, – ты
пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, -
обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и
две ноги после того, как твой друг сломает руки.

- Так ты что, так и стоял до утра?

- Так и стоял.

Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.

- Ты такое помнишь?

- Нет, а ты?

- И я нет.

Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не
было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на
милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что
этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру.
Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.

Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким
словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу
"Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро
друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель
он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было
просыпаться, когда тебя будят таким образом.

©Виталий Каплан

30.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Произнося длинные тирады, женщина пытается добиться от мужчины только одного – долгого продолжительного поцелуя.

26.08.2010, Остальные фразы

Положив руку себе на плечо, он показал"Победа".

15.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вчера и после вчерашнего, уверенность в завтрашнем дне разные, но можно
поправить.

28.02.2016, Стишки - основной выпуск

вскочил чапаев в лабутены
взнуздал коня и ускакал
кто раньше встал того и тапки
сказал

25.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для проводниц и бортпроводниц, первый мужчина имеет сакральный смысл.

05.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько же бед можно было бы избежать, если бы люди научились различать породистого дурака от простого идиота?!

Владимир Олишевский (4156)
Рейтинг@Mail.ru