Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи - Что навело тебя на такую мысль? - Ищут таланты хоккеистов в затопленных подвалах домов.
Из форума: "Как легко бросить курить!". Фря: - Бросить курить не так уж и трудно - как только рука автоматически потянется к сигаретам, тут-то её - хлоп, и отвлечь каким-нибудь нужным делом: огород вскопать, полочку прибить, мусор заставить мужа вынести... шпилька: - Я три раза бросала курить - два раза на полтора года, пока была беременной, и последний раз потому, что муж бросил... закурила...
- Возьми моющий пылесос. Кому, я, пылесосы покупал? - говорит муж жене, видя как она подметает пол. - А я тебе две машины купила. - огрызается жена. - Помолчала бы про машины, сколько я, тебе купил, не считая комбайнов...
- Ты не знаешь, почему если нагадит птичка, то к деньгам, а кошка - к расходам, - спрашивает сангвиник флегматика. - Знаю. У меня однажды нога с педали тормоза соскользнула...
-Никитишна, а чтой-то Наш, после полётов на реактивных истребителях на Калину пересел, и цвет такой.. странный? - А что непонятного: классический цвет лунного челнока, Американцы как увидели, враз, от зависти позеленели со своей высадкой... Прогресс!
- Ходил как-то за справкой в поликлиннику, народу - тьма тьмущая. Пришлось устроить флеш-моб, чтобы пораньше пробраться. - ??? - Зевнул я, сонно так...
- Первыми военными, попавшими в плен в Ливии, оказался Голландский спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них получилось? - Да чо там лететь от Голландских высот,- ветром занесло.
- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?" Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..." - Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось? - Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...
По СТО мотается молодой парнишка которого все кличут "чинариком". - Почему такое странное у него имя? - спрашивает посетитель мастера. - Так ведь до "чинары" надо ещё дорасти! - объясняет опытный слесарь.
— Мы забыли предупредить Ливию. — О чем? — Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население. — Пусть. А куда? — В Боливию. Ее бомбить не будут. — Алле? Это Ливия? Это Леша и Слава. Идите все в Боливию!
Если бедняк случайно роняет мелочь, то деньги обязательно проваливаются в люк, если роняет богач, мелочь тоже проваливается в решетку ливнестока, но банк восстанавливает эту кредитку с процентами от страховой компании... [(c)Довлатов-vicontbud]
Двое начальников в присутствии подчинённых, во время обеденного перерыва, тихо вспоминают фильм "Место встречи изменить нельзя". - Горбатый! Я сказал горбатый! - рявкнул старший, вспомнив сцену. - Сгорбившись, все сотрудники побрели на свои рабочие места.
Сколько живу, не могу понять: обкуренные они, что ли, путают все время страну Голландию с Королевством Нидерландов, а в америкосских фильмах, называют себя датчанами.