Поиск по автору:

Для совсем тупых дальтоников был изобретён термин - блондинка.

"Человек может вечно любоваться: как течёт вода, как горит огонь и как
тонет и горит еврей"
(C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

- Судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке
фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи
- Что навело тебя на такую мысль?
- Ищут таланты хоккеистов в затопленных подвалах домов.

Женщины исчисляют свои победы количеством недодаденного.

Заходя в интернет, забудь!..

"impossible" - это рутинная банальность нашей жизни.

На то он и белый рояль в кустах, чтобы на него мочились.

Я культурный человек, я знаю, как правильно пишется матерное слово
"какашка".

Из форума: "Как легко бросить курить!".
Фря:
- Бросить курить не так уж и трудно - как только рука автоматически
потянется к сигаретам, тут-то её - хлоп, и отвлечь каким-нибудь нужным
делом: огород вскопать, полочку прибить, мусор заставить мужа вынести...
шпилька:
- Я три раза бросала курить - два раза на полтора года, пока была
беременной, и последний раз потому, что муж бросил... закурила...

Фото в паспорте - это ваш труп с открытыми глазами на момент
фотографирования.

Стеклодув фабрики "Алые паруса", не только порвал грелку раньше Тузика в
лоскуты, но и изготовил из них, десять пачек презервативов с
пупырышками.

Стоя на коленях, при лучине, Ванька Жуков писал на клаве письмо дедушке
на деревню.

Футбольный союз принял очередное постановление на лимит легионеров.
В перечень игроков вошли дедушки подающие мячи.

- Возьми моющий пылесос. Кому, я, пылесосы покупал? - говорит муж жене,
видя как она подметает пол.
- А я тебе две машины купила. - огрызается жена.
- Помолчала бы про машины, сколько я, тебе купил, не считая комбайнов...

Грабить-это тоже работа, которую вынуждены выполнять наши сотрудники на
службе.

- Ты не знаешь, почему если нагадит птичка, то к деньгам, а кошка - к
расходам, - спрашивает сангвиник флегматика.
- Знаю. У меня однажды нога с педали тормоза соскользнула...

Как приятно, найдя, и прочтя дневник родителя, в конце написать: -
ШКОЛОТА!

Выиграть шесть судов подряд не сложно - сложно потом отыскать, их всех,
в океанах.

У неопытного кулинара первый блин комом, второй, - кирпичами.

Моргни мне фарами.. ,гефсиманский сад...

-Никитишна, а чтой-то Наш, после полётов на реактивных истребителях на
Калину пересел, и цвет такой.. странный?
- А что непонятного: классический цвет лунного челнока, Американцы как
увидели, враз, от зависти позеленели со своей высадкой... Прогресс!

Долго бился головой о стену адскими мыслями, но впустили через дверь.

Землетрясения и цунами реально замесили пазлы и лего в Японии.

Поговорка.
На Руси всегда мытарей* любили - во все дыры.

*Мытарь - старорусское название сборщика податей.

- Ходил как-то за справкой в поликлиннику, народу - тьма тьмущая.
Пришлось устроить флеш-моб, чтобы пораньше пробраться.
- ???
- Зевнул я, сонно так...

Кто бы мог подумать, что мальчики, которые совсем недавно катались на велосипедах, кормили птичек и мирно удили рыбу, отберут у Украины Крым?

Проктология - важнейшая из прикладных наук, преступно слабо развитая в
России.

- Как Вы относитесь к бейсболу?
- Я ему депутатским мандатом обязан!

Эх, если б у Моисея был тогда Медведев!!!...

- Первыми военными, попавшими в плен в Ливии, оказался Голландский
спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них
получилось?
- Да чо там лететь от Голландских высот,- ветром занесло.

- Девушка, а можно, Вас позвать в даль... светлую ?
- Можно, но для начала, покажи издали, свою светло-зелёную даль.

- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..."
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...

- Какое у тебя любимое дело?
- У меня их много.
- А самое-самое?
- А самое-самое, - это сбагривать свои любимые дела другим.

По СТО мотается молодой парнишка которого все кличут "чинариком".
- Почему такое странное у него имя? - спрашивает посетитель мастера.
- Так ведь до "чинары" надо ещё дорасти! - объясняет опытный слесарь.

Салат «Нелицеприятный». Всегда будь в тонусе!

Заронил тень сомнения. Оказалась девочка, три пятьсот.

Лучший способ не выводить женщину из себя, это чтобы она была постоянно
вне себя от счастья.

— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— Алле? Это Ливия? Это Леша и Слава. Идите все в Боливию!

Добро должно быть с кулаками и пивным животиком.

Ага, ты ещё скажи, что: «Он улетел, но обещал жениться!». Это сейчас более правдоподобно.

Удача улыбается Шансу, Шанс- Удаче, случка.. ,ребёнок-Счастливый
Случай... , и при чём все мы, спрашивается???...

Размер имеет значение: три сантиметра выше и ты извращенец.

- Ну как отдых, отпуска?
- Снятся!
- Ну а во снах, как он? )
- Отлично: просыпаюсь... и плачу(((

Если бедняк случайно роняет мелочь, то деньги обязательно проваливаются
в люк, если роняет богач, мелочь тоже проваливается в решетку
ливнестока, но банк восстанавливает эту кредитку с процентами от
страховой компании...
[(c)Довлатов-vicontbud]

Двое начальников в присутствии подчинённых, во время обеденного
перерыва, тихо вспоминают фильм "Место встречи изменить нельзя".
- Горбатый! Я сказал горбатый! - рявкнул старший, вспомнив сцену.
- Сгорбившись, все сотрудники побрели на свои рабочие места.

Сколько живу, не могу понять: обкуренные они, что ли, путают все время
страну Голландию с Королевством Нидерландов, а в америкосских фильмах,
называют себя датчанами.

С иронией о разном

Продаю билеты на Конец Света - смотрите, не пропустите.

Ощути себя ненасытным питоном; прочувствуй всей кожей женский оргазм, - одень пододеяльник на одеяло.

Парадокс.
Чтобы уснуть вечером - баранов следует считать сотнями, а чтобы
проснуться утром на счёт: два - три часа спишь ещё.