Поиск по автору:

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России
скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Если правду приправить ложью, она перестаёт быть правдой. Если ложь приправить правдой, ложь становится правдивее правды.

Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

Роль пятой точки в истории личности особо ощущается при гололедице.

Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе).
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно милая!
- Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо?...

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне
кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не
человек, выбирай!

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Недостатки "Lamborghini Diablo" становятся особенно заметны, по
сравнения с "Жигулями", если случайно в бак залить солярку.

Моей роковой ошибкой было чихнуть на фразу начальника: "Я что, ИДИОТ?",-
когда тот спорил с заказчиком по телефону...

Гиппократ, за личное оскорбление, между прочим, разваливал негодяя мечом напополам. Наверное, по тем временам это было правильное хирургическое вмешательство.

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но
Дьявол успел вдохнуть в неё душу.

Коммерческая тайна отличается от государственной количеством
украденного.

Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

Из форума: "Неблагодарность - плата за добро".

А я с кентом в 1988 (нам по 14 лет было), спасли чувиху годов
восемнадцати - не дали ей утонуть в реке. Затрахались нырять, хорошо,
что течением далеко не унесло. Так она потом после комплекса
реанимационных процедур, вмазала мне пощечину и убежала. Но я не в
обиде, потому что пока мы её из воды тащили, я её за сиську успел
потрогать; свою первую в жизни девичью сиську. Живую!!!
(С)подмухой

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.

Для абсолютной чистоты эксперимента лучше всего подходит чистый спирт.

Глядя наши патриотические фильмы, выходит, что все американцы идиоты, а
глядя их, что мы полные американцы.

Не облекай необдуманные слова в письменную форму и не будешь изобличен людьми в штатском.

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?

Можно перековать мечи на орало, но взявший в руки меч, к сохе
не вернётся.

Ну вот и сбылась мечта отморозков лихих 90-х: посадить законодательно
весь народ на счётчики...

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.

Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.

Жизнь, как езда на самокате: чтобы двигаться вперёд и не упасть, надо лягаться.

Всем стрейсерам попавшим в ад, выдают для гонок дорожные катки.

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Люди, курите правильные вещи,
сохраняйте баланс!

-Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только
Ксерокс.

Если женщина немногословна, значит, что-то замышляет.

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

До конца Света ещё дожить надо...

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.

Наконец москвичи узнали по настоящему что такое слишком хорошо, но от
этого оказывается плавится асфальт...

Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев..
- Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты..
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось..
- А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась
целая таблица Менделеева???!!!...

-Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами
связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.

Обещание всегда материализуется для кармана политика.

Царю открыл глаза убогий: «А ведь народ то, без штанов!»

Супружеский долг - это бессрочная ипотека, которая у женщин отбирает
лучшие годы жизни, а у мужчин всё остальное.

Новость на РБК:
"Американские геи призвали бойкотировать русскую водку Эксклюзив!"
Комментарий:
- Не, ну не пидарасы?!

Переход количества ошибок в качество называется жизненным опытом.

Не трогайте своими грязными лапами мою хрустальную мечту! Я ей любуюсь.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения
выручки бара.

А никто не думал, что сосульки не надо сшибать лазером, а просто
провести по кромке крыши нагревательную сетку, как в машине на заднем
стекле?

Или только мне в голову приходят такие идиотские идеи?

От назойливой хочется побыть одному, со скромной, - наедине.

Любовь, - это религия, у которой проповедником является собственное сердце.

Хочешь заглянуть человеку в душу - попроси рассказать его самый любимый анекдот.