Поиск по автору:

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих
слов.

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

"Не жгите лес - негде будет партизанить!"

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

Женщину можно убедить только в одном случае – когда она этого захочет.

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!

- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня
радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))

Наркодиллеры забросили свой бизнес и торгуют на базаре из-под полы
лампочками накаливания на 150 Вт.

150 лет назад отменили крепостное право. К юбилею решено приурочить
отмену таких прав: право выбора; право на образование; право на достойно
оплачиваемый труд.

ТЮЗ. кульминация. вот-вот должен появиться главный злодей. свет выключен. оркестр нагнетает ужас. в зале тишина. кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок: "Еб вашу мать! Страшно-то как!!!

Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники
школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то
ничего…»

Если бы небыло общественных туалетов и заборов, мы бы никогда не узнали
что такое свобода слова.

Удалась мне шутка.
Блеск, на этот раз.
Зря её не ценит
Мой опухший глаз.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.

Мурашки бегали по телу требуя плоти.

- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно меня обрадует и
огорчит.
- Из всех твоих друзей, у тебя самый большой и твердый член!

Дача взятки в 100 тыс. долларов московскому чиновнику, квалифицируется
как, попытка, дачи взятки должностному лицу в особо мелких размерах в
циничной форме.

Хорошо было в детстве: прикрыл глаза ладошками, и разбитой вазы как не бывало.

Пока ждали когда наши дети будут жить при коммунизме, жизнь прошла
стороной.

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу,
покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка
уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то
покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила
мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и
орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут
ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два
огромных охуевших глаза и слышит жалобное:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!!

Для аварийной ситуации нужен один идиот, для аварии - минимум два.

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?

У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или
закрутить гайки.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

- .. у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!!!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Вот все каждый год кричат: "С наступающим НГ!" А как по мне, лучше бы мы наступали, а года отступали и заняли крепкую оборону в районе тридцати.

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...

В ВУЗе экзаменационный билет в виде теста. Вопрос и пять вариантов
ответа: Кто такой был Эммануил Кант?

1. Советский писатель-юморист.
2. Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора».
3. Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг.
4. Бывший вратарь сборной Германии по футболу.
5. Другие варианты.

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых,
когда-то, смеялась вся страна...

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает
пингвинов от революции.

С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не
дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло.
Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.

Женщина выглядит ровно настолько, насколько её тело подчеркивает ненужность одежды.

Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на
автомобилях Лада".
- Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших
учителей и врачей?!

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.

- Мужчина! Вы здесь не стояли! Что это Вы, на меня так нагло
смотрите???!!!
- Извините! Я хозяин этого супермаркета, искал себе невесту, хотел
услышать Ваш голос... Ещё раз, извините..

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Шла Саша по шоссе и нашла работу...

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.

Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной
ситуации во время экскурсии по зоопарку "Игл Рок Африкэн Сафари".
Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга,
он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея
продемонстрировать им качество клея "Crazy Glue", одного из предметов
национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал
на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей
мимо самки носорога.

Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась.
Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим
за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по
площадке вместе со своим случайным "пассажиром".

- Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - поведал служащий
зоопарка. - У нее был запор, и она только что получила порцию
слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками.
Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах
снесла ограду. В результате много мелких животных разбежалось, а три
карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть.

Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на
Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая
бригада, чтобы избавить его от последствий "рекламной акции". Чтобы
обеспечить доступ воздуха к Ронни, три человека работали лопатами.

Что тут скажешь?
Разве что добавить, что "русские актеры были потрясены качеством
американской продукции".
(C)chinuk

Не ломай голову на которой сидишь.

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж..

Чтобы бедные чувствовали себя достойно, кукиш, решено было назвать
потребительской корзиной.