Поиск по автору:

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

Движение заметно оживляется перед закрывающейся дверью и перед жёлтым
сигналом светофора.

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти
трех поз очень удобно выходить на болевой.

Человек, который ничего не делает, у милиции интереса не вызывает.
Он свой.

полиция... мне кажется, что это просто Медведев с Обамой в карты на
желание неудачно сыграл...

В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками
ели...

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

Живем в США, дочь родилась уже здесь. Английский, конечно, знает намного
лучше русского. Чтоб интереснее было русский учить, я дал ей задание
прочесть "Мастера и Маргариту". Она, естественно, прочла сначала
английский перевод, так быстрее и легче. И вот говорит мне, что в
"Мастере" написано про какого-то генерала, который, хм, занимался чем-то
непотребным с совой. Какой совой? Нет никакой совы там, я "Мастера" чуть
не наизусть знаю. Чучело на камине было, когда буфетчик к Воланду
пришел. А генерал, с совой?!!

И что оказывается - у Булгакова приводится такой стишок:

Его превосходительство
Любил домашних птиц
И брал под покровительство
Хорошеньких девиц!!!

Английский перевод:

His Excellency reached the stage
Of liking barnyard fowl.
He took under his patronage
Three young girls and an owl!!!

А вы говорите - "ебать гусей"...

Вот так за рубежом и изучают русскую классику.

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Пулемётная очередь перфоратора в своей квартире, милее дурацкой музыки
соседа.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она
трехкомнатная.

Финансовый эксперт, это специалист, который точно знает как уберечь деньги от кризиса, пока тот не нагрянет.

Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи
нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто.
Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!"
Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины.
Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с
полгода.

Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло,
за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт,
поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от
души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до
самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как
я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл
я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот,
приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

Не, ну разве не дура?!

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

Точность - вежливость королей и милая безделица для королев.

Пока одни мечтают о непонятном светлом будущем, для акционеров Газпрома
оно давно стало светлым, тёплым настоящим.

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.

Это не по-русски - не иметь ни одного памятника стакану.

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

Бесплатный сыр в мышеловке и в банке,.. но в кредит...

В душе каждого из нас существует маленький колокольчик, затронув который, можно разбудить не выспавшегося Герцена.

Говорят всякая власть от Бога. Вот потому-то я и атеист.

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

Между пунктами "осознать проблему" и "принять решение" у нас, у женщин, часто присутствует пункт "поплакать", а вдруг поможет...

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

Если некуда деваться, приходится вертеться даже Земле.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

В России к власти может прийти любая партия, но только партия жуликов и
воров!

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно
загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих:)

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Народный пляжный волейбол - это не спорт, а демонстрация сексуальной
готовности...

Муж, после корпоратива в женских трусиках, смотрится лучше, чем в двух
мужских.

Разгулявшемуся как свинья в дождь - море по колено.

Любовь можно заменить дружбой, но для этого придётся вырвать сердце.

Если время до и после обеда, называется рабочим днём, то перекуры
следует добавлять к отпуску.

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

Брак превращает богиню в домохозяйку, а безбрачие в путану.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Чтобы подняться наверх, надо сбросить кого-то вниз, и сделать из него
ступеньку.

Места под солнцем всегда с кондиционерами.

Глядя на полотно, ремесленник видит шероховатости картины. Творец, наслаждается мыслью её создателя.

Чтобы не потерять друзей, счастливую улыбку следует дозировать.

Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч
Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы
забили Зазулин и Горшков).
Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного
(6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)
Невского Оригинального (во память то, как щас помню!).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха
решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел
фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине
впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.
Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно
открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается
над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.
В упор глядит на нижнего и рычит басом:

- В ПИВЕ - НЕ В ГАВНЕ!

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.