Поиск по автору:

Сексуальные фантазии женщин в голове не укладываются.. ,они витают..

Наконец москвичи узнали по настоящему что такое слишком хорошо, но от
этого оказывается плавится асфальт...

От назойливой хочется побыть одному, со скромной, - наедине.

Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев..
- Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты..
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось..
- А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась
целая таблица Менделеева???!!!...

Есть такое антисемитское слово:"реструктуризация"...

Хочешь заглянуть человеку в душу - попроси рассказать его самый любимый анекдот.

Ложка дёгтя бочку водки не испортит!

-Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами
связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.

Обещание всегда материализуется для кармана политика.

Переход количества ошибок в качество называется жизненным опытом.

Супружеский долг - это бессрочная ипотека, которая у женщин отбирает
лучшие годы жизни, а у мужчин всё остальное.

Новость на РБК:
"Американские геи призвали бойкотировать русскую водку Эксклюзив!"
Комментарий:
- Не, ну не пидарасы?!

Любовь, - это религия, у которой проповедником является собственное сердце.

Царю открыл глаза убогий: «А ведь народ то, без штанов!»

Все жены одинаковы. Все любовницы разные, пока не станут женой.

Не трогайте своими грязными лапами мою хрустальную мечту! Я ей любуюсь.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения
выручки бара.

А никто не думал, что сосульки не надо сшибать лазером, а просто
провести по кромке крыши нагревательную сетку, как в машине на заднем
стекле?

Или только мне в голову приходят такие идиотские идеи?

Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.

- Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие ещё у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.

До конца Света ещё дожить надо...

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

Если женщина немногословна, значит, что-то замышляет.

Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только
Ксерокс.

-Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.

Жизнь, как езда на самокате: чтобы двигаться вперёд и не упасть, надо лягаться.

Всем стрейсерам попавшим в ад, выдают для гонок дорожные катки.

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Люди, курите правильные вещи,
сохраняйте баланс!

Можно перековать мечи на орало, но взявший в руки меч, к сохе
не вернётся.

Ну вот и сбылась мечта отморозков лихих 90-х: посадить законодательно
весь народ на счётчики...

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.

Из форума: "Неблагодарность - плата за добро".

А я с кентом в 1988 (нам по 14 лет было), спасли чувиху годов
восемнадцати - не дали ей утонуть в реке. Затрахались нырять, хорошо,
что течением далеко не унесло. Так она потом после комплекса
реанимационных процедур, вмазала мне пощечину и убежала. Но я не в
обиде, потому что пока мы её из воды тащили, я её за сиську успел
потрогать; свою первую в жизни девичью сиську. Живую!!!
(С)подмухой

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России
скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Для абсолютной чистоты эксперимента лучше всего подходит чистый спирт.

Не облекай необдуманные слова в письменную форму и не будешь изобличен людьми в штатском.

Глядя наши патриотические фильмы, выходит, что все американцы идиоты, а
глядя их, что мы полные американцы.

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?

Коммерческая тайна отличается от государственной количеством
украденного.

Гиппократ, за личное оскорбление, между прочим, разваливал негодяя мечом напополам. Наверное, по тем временам это было правильное хирургическое вмешательство.

Недостатки "Lamborghini Diablo" становятся особенно заметны, по
сравнения с "Жигулями", если случайно в бак залить солярку.

Моей роковой ошибкой было чихнуть на фразу начальника: "Я что, ИДИОТ?",-
когда тот спорил с заказчиком по телефону...

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

Роль пятой точки в истории личности особо ощущается при гололедице.

Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе).
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно милая!
- Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо?...