Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Для чего мы живем? – спросил однажды я сестру, - в чем смысл жизни? Я только-только вырос из малышей, и этот вопрос стал меня занимать. Алла уже ходила в школу и должна была знать, - думал я. Нет, вначале я спросил конечно маму. Мама на меня ласково посмотрела, погладила мой едва наметившийся «ёжик», улыбнулась и ответила: - Мал, ты ещё, задавать такие вопросы. Подрастёшь, - поймешь.
Вот тогда то, я и решил задать тот же вопрос сестре. Когда я задавал вопрос, Алла о чем-то мечтала. Это было как раз мне на руку. Когда человек мечтает, он всегда говорит правду. Потому что не отвлекается на враки, а думает о своей мечте.
Алла на секундочку задумалась и ответила: - Хочу выйти замуж за хорошего человека и родить двоих девочек. Дашу и Аню. - Хорошо, - сказал я. - Вот тебя родили. Твоя цель родить двоих девочек. Тогда какие цели будут у Ани и Даши? - Тоже рожать детей! - не задумываясь ответила Алла. Она также как мама посмотрела на меня с сожалением, и снова продолжила мечтать.
Рожать, чтобы твои дети из поколения в поколение мечтали только об этом?! Рожать себе подобных, чтобы те, в свою очередь, рожали себе подобных?! - Стоп! - подумал я. - Что-то тут не так. Я был мальчиком и рожать мне совсем не хотелось. У меня были совсем другие мечты, из которых я никак не мог выбрать Самую Главную. Такую, чтобы она стала Целью Всей Моей Жизни.
Я уже видел, как белые топили матросов. Как ради светлого будущего матросы сознательно шли на смерть в к\ф «Мы из Кронштадта». Я уже видел как дрались и умирали за Советскую Власть. Как плыл и боролся с водами Урала Чапаев. Ради чего такого они шли на смерть? Ради чего они убивали? Чтобы рожать и рожать?! Нет! Такая перспектива меня не устраивала.
И я решил. Я решил полететь на Луну. Луна. Она ведь совсем рядом. В звездную ночь к ней можно было почти дотронуться рукой. А на ней, из людей которых я знаю, ещё никто не побывал. Я решил быть первым.
Для начала я решил узнать всё про Луну. Оказалось, что на ней уже побывали барон Мюнхгаузен и Незнайка. Но истории были какие-то путаные. Фотографий не было, а нарисовать могли что угодно. Я к тому времени уже стал догадываться, что взрослые что-то от нас, детей, скрывают. Есть у них какая-то большая огромная тайна. О которой знал один Мальчиш-Кибальчиш, и которую от остальных скрывают. А может даже и не одна. Тогда, в детстве, я даже не мог представить, на сколько лживы взрослые.
Позже, я узнал, что они, взрослые, создали целую СИСТЕМУ, чтобы держать нас в дураках. Вначале сказки перед сном, затем книжки, потом кино, газеты, журналы, - всё было направлено на то, чтобы вводить нас в заблуждение. Они так прямо писали и говорили – «Радиопередача для детей»; «Детские мультфильмы»; «Литература для детей»; «Фильмы для детей». Волей-неволей мы были вынуждены играть ту роль, которую нам отвели. Быть глупыми. Для этой цели ими была создана целая «Детско-Юношеская Киностудия»! Сами же, читали совсем другие книжки, у них было своё кино, свои кинотеатры. Если было что-то интересное, они, взрослые, так и писали – «Детям до 16 вход воспрещён!» А строгие тётки неумолимо отслеживали и выволакивали за уши всех просочившихся в кинозал хитрецов за пределы.
Целая ИНДУСТРИЯ, и не одна, работали в этом направлении на взрослых. Мы же, были изолированы от общества. Нас не просто держали в неведении, нам нагло врали с мягких ногтей. Каждый из нас, детей, был надёжно, со всех сторон упакован в ложь, как гусеница в кокон. Кокон, материал которого, гораздо мощней самой толстой брони танка. Мы надёжно были защищены со всех сторон от правды. Поэтому, как ребёнок, я был обречен на несмышленость. У меня не было ни единого шанса пробить эту субстанцию, сотканную из лжи и фарисейства. Как же в таких условиях я мог понять «В чем смысл жизни»?! Никак! Оставалось одно – полагаться на свою детскую интуицию.
Летом мы всей семьёй спали на улице. Мы так говорили: – Сегодня жарко. Айда спать на улицу. И это была правда. Дворов, как таковых, тогда ещё не было. Была только улица с каким-то названием. Межи между соседями, разделявшие выделенные участки земли на окраине города, были ещё достаточно условными. Мы выкладывали какие-то доски, на них какие-то матрасы с одеялами, и спали на улице.
Закутавшись от комаров я оставлял щёлку и под пение цикад, вглядывался в звёздное небо. На нём я без труда находил абрикосовый диск и мечтал. Мечтал оказаться на нем.
- Как? На чем до него долететь? – думал я, каждый раз засыпая. Время шло, а в голову не приходило ни одной мысли. Ни одной, чтобы было хоть как-то на неё опереться.
Однажды, по радио передали, что на околоземную орбиту запустили искусственный спутник. - Ракета! Вот, что мне нужно! Как же я не смог догадаться до этого сразу?! Надо найти ракету, сесть в неё и полететь на Луну. Всё просто и ясно,- осенило меня. – Но где? Где взять ракету? Как в неё попасть? По тому же радио я узнал, что уже есть такая школа. "Школа космонавтов". - Надо закончить школу космонавтов, сесть в ракету и полететь. Это было уже совсем просто.
И я пошел в школу. Только другую. Не космонавтов. Мама сказала, что чтобы поступить в "Школу Космонавтов", нужно вначале закончить эту. Детскую. Маме я верил.
Я уже с отличием заканчивал 1-й класс, когда на переменке услышал по школьному репродуктору, что какой-то, никому не известный Юрий Гагарин, полетел в Космос. Вокруг, дети и взрослые, радовались, что-то кричали. Все были счастливы. И только один я, - сидел на ступеньках школы и горько плакал. Он, Юрий Гагарин, полетел вместо меня. Он лишил меня Главной Цели Моей Жизни.
- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично? - Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...
- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, который вас изнасиловал в извращённо-циничной форме среди присутствующих? - Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей убедительности...
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами. - Моя, не то что коня - слона на скаку остановит! - А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
Среди ночи меня разбудили соседи по площадке. Живём мы дружно: то ключи надо оставить родственникам, то в отпуск мы или они уезжают, цветы полить, кота покормить, и т. д. Вобщем, всё как у людей. Их поздний звонок хоть и вносил дискомфорт в ночное время суток, но было ясно: случилось, что-то экстраординарное, раз милые интеллигентные люди посмели меня побеспокоить. На пороге стояли измученные бессонницей люди, особенно сосед. С вечера у него разболелся жутко зуб. Все знакомые, к кому они не обращались, советовали тёплое полоскание полости рта раствором фуруцелина с содой и солью, а утром обратиться в поликлинику. Но до утра нужно ещё было дожить, с этой адской болью… Дав болеутоляющею таблетку и немного посидев с ними, глядя, как несчастный продолжает полоскание раствором, мне пришла в голову история, которой я решил поделиться, чтобы скрасить ожидание на реакцию обезболивающего.
Как то, будучи студентом, у меня разболелся зуб. Ну, естественно: сода, соль и усиленное полоскание. В те годы мы не задумывались о покупке каких-либо лекарств наперёд. Жизнь казалась вечной, и отменное здоровье тому было подтверждением. Да и денег хватало практически только на самое необходимое - питание. Что такое болит зуб в 20 лет, наверное, все знают и помнят. Так вот: сидим мы как то, играем несколько человек в комнате общежития в блиц - шахматы с часами, навылет. Трезвые, голодные, и у меня ещё зуб. Тут Наташка Лобанова с Аскания-Нова, борщик заносит. Только с пылу-жару, хорошая такая кастрюлька. Запах... Я, очень так удачно вылетел, народ в азарте кнопки нажимает по очереди, спорят, фигуры двигают. Борщ я попробовал - вкусный, но мало соли. Подсолил, потом ещё, потом ещё... Тарелок, естественно, у нас не было, и решил я свою долю съесть… Народ хоть и очень голодный был, но есть не стал. А мне на соль нормально. Целая кастрюля. Но я же не специально зуб солью полоскал. Обиделись. Пришлось самому кастрюльку доесть. И зуб перестал болеть. Не хорошо как то получилось… - Это не с Вас, писал финальную сцену игры в шахматы Леонид Гайдай в фильме «Джентльмены удачи»? – наконец воспрянули от смеха соседи. - Ну что Вы, зачем же так. Пришлось повести всех в ресторан. За пять советских рублей, в то время, можно было хорошо посидеть трём студентам в ресторане. Просто надо было уметь. А мы умели. Это я Вам как нибудь в другой раз расскажу. Скоро утро, а хотелось бы ещё немного подремать перед работой. Как зуб? - Чей? – заслушавшись мою историю, с улыбкой спросил оживший сосед.
Людовику XV пришла в голову забавная мысль использовать для дипломатических интриг поразительное умение "маленького д'Эона" переодеваться в женские наряды.
Под именем "девицы де Бомон" он приехал в Россию, и был представлен императрице в женском платье. Завоевав расположение Елизаветы Петровны, "девица де Бомон" остается жить во дворце и даже читает вслух французские романы для страдающей от бессонницы императрицы. Чувствуя благосклонное отношение Елизаветы Петровны, "девица де Бомон" признается: под женским платьем скрывается тайный посланец короля Людовика! Романтическое приключение забавляет императрицу Елизавету, и она знакомится с секретными письмами, которые были извлечены из корсета предприимчивой "девицы". И вскоре с обнадеживающим ответом, написанным Елизаветой Петровной королю Франции, д'Эон спешно возвращается во Францию. Отважные приключения "маленького шевалье" позволили восстановить дипломатические отношения с Францией.
Вернувшись во Францию, д'Эон стал знаменит: король жалует ему патент на звание капитана драгун, звание кавалера ордена святого Людовика, Д'Эон выезжает в Англию — он назначен послом, и полномочным министром. Шевалье участвует во множестве внешнеполитических интриг.
Однако руководители дипломатической службы Франции знали, что д'Эон сохранил важные документы, скрывая их и от англичан, и от французских дипломатов. Французские политики, хотели располагать возможно большей информацией. Допускать д'Эона во Францию опасно, оставлять в Англии с документами рискованно. Д'Эона следовало обезвредить: отнять секретные бумаги, превратить в потешную маску. Вероятно, и сам Д’Эон решил, что женское платье и чепчик с лентами удобнее сырого каземата. Так была заключена знаменитая сделка, результатом которой стали следующие условия: д'Эон получал солидные гарантии, пенсию и определенную сумму для "покупки женских платьев", а также разрешение короля сохранить драгунский мундир и саблю "как предметы, принадлежащие любимому существу, которого не стало". Д'Эон вручил Бомарше ящик с секретными документами и облачился в женское платье. Через несколько лет д'Эону было разрешено появиться во Франции.
Стареющий шевалье затянул на груди корсет, пристегнул к поясу обручи–фижмы, наложил на каркас юбку из тяжелой ткани, обул атласные туфли с высоким каблуком и прожил в таком виде остаток жизни. Скончался д'Эон 10 мая 1810 года. Заинтригованные врачи осмотрели его тело. Под женскими юбками д'Эон остался настоящим драгунским капитаном.
Шевалье д'Эон прожил восемьдесят два года, из которых 48 лет считался мужчиной, а 34 — женщиной.
Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое знакомое лицо?! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?
Переписка в VK: Она: я хочу тебя ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос! Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит Он: правильно ответил? ) Она: Да
Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по делам или же отдыхать, сэр?» Я: По делам. Офицер: Уточните причину, пожалуйста. Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон для обсуждения проекта. Пограничник: Как называется компания вашего клиента? Я: «pMachine». Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой? Я: *недоумевающий взгляд* Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр? Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу. Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту? Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения сайта, пока я ему ничего не везу. Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.
Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.
А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть? Или радиоточка?
Москвичи: - А тебе сколько по времени добираться до работы? - Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома. - Кошмар, это же неприлично! - Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, - к обеду поспеваю.