Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе "Sex" пишет: - Два раза в неделю! Таможенник удивленно: - Простите, но Sex,- это означает пол, т. е. мужчина или женщина! Армянин: - Без разницы!
А ведь будь у папы Карло даже захудалый школьный токарный станок ДОС-Т1000, то ещё неизвестно как бы сложились отношения Буратино с Пьеро. (с)Владимир Олишевский
Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит: "А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?", я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня всеже настиг...))))
Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал у самого входа.
Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый анекдот. "В автобусе сидит негр и читает газету на идиш. Заходит старый еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и говорит: "молодой человек, вам мало, что вы негр?".
Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном человеке?
Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось мало, да ещё учёба.
Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил, что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.
- Друг, почему не разбудил? - спросил я эфиопа без задней мысли.
Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.
- Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.
- Слушай, а чего он нас не разбудил?
- Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.
Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.
- Вы все расисты! - вдруг заявил он.
Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием. Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.
- Когда я тебя попытался разбудить, - обратился он ко мне, – ты пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, - обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и две ноги после того, как твой друг сломает руки.
- Так ты что, так и стоял до утра?
- Так и стоял.
Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.
- Ты такое помнишь?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру. Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.
Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу "Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было просыпаться, когда тебя будят таким образом.
- Что-то я не пойму - кто в доме хозяин?.. - Что ты имеешь в виду? - ВВП просит по телевизору губернаторов наконец выполнять свои прямые обязанности.. Патриарх просит паству быть милосердными к погорельцам и не разворовывать пожертвования... А за неделю до этого Крепкий Хозяйственник просто скромно поинтересовался пожаром 1812 года на предмет списания материальных ценностей...
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак. - Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз? - Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду. - Я думаю дилдо! - Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со стуслом...
Разговор двух блондинок о клиренсе. - Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля? - Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...
-Вперёд сыны отечества, пришёл славный день против нашей тирании... - К оружию сограждане, объединяйтесь в батальоны! - Что это за прокламация против нашей демократии???!!!-прочитав эти строчки, высказывает своё возмущение взбешённый отец дочери... - Хорошо, что я первый прочитал эту ересь и успел сжечь..-продолжает всё больше распаляться папенька-чиновник... - Папочка, ты уничтожил моё домашнее задание: перевести текст гимна французской республики "Марсельезы", её и Николя Саркози поёт...
- Чего грустим? - Телефон, жену потерял.. - Что, сразу двоих? - Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и чтобы обрадовать жену, сообщили где...