Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Таракан с крысой играют в шахматы.-делится новостями узник. - А почему не в карты?-перестукиваясь спрашивает сосед по камере? - Таракан весь свой крап знает, я ему уже проиграл...
Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету: - Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола? - Слышь, Вася, мне, что Лужков, что Пирожков, да будь он хоть сам Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.
Детектив следует читать с последней страницы. Если в книге отсутствует последняя страница, значит это детектив. Когда всем будет ясно кто убийца, один из покойников оживает. Главным Убийцей всегда является автор. Это он всё подстроил и вырвал страницу для продолжения.
Обед. Мужик, налив половину стакана, приговаривает: - Ну, за день наступающего защитника! - До Дня Защитника ещё два дня?! - наезжает на него жена, хлопоча по кухне. - Ну, тогда за отступающего!- наполняя стакан до краёв, соглашается защитник...
Новость: "Янукович поздравил принца Уильяма и Кейт Миддлтон с рождением первенца" Комментарий: - Да ну, наф-наф! Первую брачную ночь не транслировали, на ютубе нет, - поздравлять не буду.
Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и пнул ее на три метра с поля. Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову, а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.
-Сейчас, чтобы заработать кучу денег, достаточно посмотреть телевизор.. - Поясни с этого места подробнее... - Смотри: открываешь легальную фирму с броским названием, набираешь огромный штат сотрудников с испытательным сроком приёма, оформляешь на всех кредит... ,и многомиллионный город, где Все ходят в бикини, у твоих ног... - Но ведь тебя будет искать интерпол, и найдёт... - Но ведь будет что вспомнить, и потом, завтра узнаем как этого избежать..
Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе, который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте: - Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям? - Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит они его таки такое купили.
- Всё-таки все мужики сволочи и геи... - Почему геи???!!!-спрашивает подруга, куря сигаретку и попивая кофе... - Вчера специально посмотрела футбол по телевизору: если отнять у них мяч и ворота - будет форменный шабаш п...сов...
- Сёма, как тебе удалось открыть пивбар в центре города? - Я оформил правильно документы на прудик, завёз несколько бочек пива, и к утру стал владельцем этого озёрного края. - А где же же прудик? - Ну, понимаешь, "зелёные" стали протестовать. Пришлось осушить, но оставить инфраструктуру по требованию городских властей.
Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке: - Не соси пальчик, иначе в животике надуется большой воздушный шарик.. В кафе входит беременная женщина... - А я знаю, чем Вы занимались и отчего у Вас вырос животик..-сообщает ей малышка...
-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается? - Бабаем, а что? - Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом? Модератором, только модератором следует сейчас пугать!
- Читал пост про силиконовых секс-кукол? Ай, хороши!!! Но 5000$ за штуку, мне кажется, для нас дороговато. - Оно конечно дороговато, но, если ими заменить депутатский корпус.. , то мне кажется, каждому мужику достанется ещё по одной, как бонус.