Поиск по автору:

Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом.
Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года
просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь
не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает
мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю:
точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю:
- Не узнал тебя...
Он мне в ответ таким же грустным голосом:
- Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...

Наше поле рядом с вашим,
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей
Наши попиз-ее

Дареному коню семь раз отрежь!
Баба с воза - кобыла в курсе дела.

Негры - как люди, только черные.

В библиотеке:
- Дайте книгу "Спартак-чемпион!"
- Фантастика на втором этаже!

со слов знакомого....
Не так давно в Киеве прошла демонстрация западников. Один плакат веселил
все оставшееся время пребывания в этой стране---- _БУШ_- МОСКАЛЬ!

Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное
б/у (бумажная упаковка оказалось.
Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке
мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она
ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.

Не Пойман - не еврей.

Наша Дума на половину состоит из пидарасов (в плохом смысле слова), а
вторая половина - в хорошем смысле слова.

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

Поезд.Купе.Коротают время за кроссвордом.
Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'?
Да хрен его знает!
Вот по-грузински - знаю.
А как?
КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.

Вовочка пошёл в первый класс. Возвращается после школы. Его встречают
радостные бабушка с дедушкой. Ну, как внучек первый день прошел в школе?
Вовочка швыряет портфель в угол: "Эх вы, сидите тут и не знаете, что
писька то, х.. ем называется".

Про радиацию...

Записывал я на работе архивы данных на одноразовые СД-диски. Ну и один
диск запорол. Чтоб не выкидывать, блестящая штука такая же, написал на
нем карандашом: "УЛОВИТЕЛЬ РАДИАЦИИ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! ОПАСНО!" И
пририсовал кружочек символизирующий радиацию и скотчем на стену
прилепил. А надо сказать у нас операторы по отделам, в частности,
женщины озабочены радиацией от мониторов, кактусы там ставят, экраны
защитные. И тут одна из них заходит к нам в отдел, замечает на стене
блестящую штуку, да еще с такой надписью. Очень долго ее изучает. Потом
засекает у меня на столе пачку дисков в бумажных конвертиках и изрекает:
"А что, это действительно защищает от радиации?" Я говорю без тени
сомнения: "Да"
- А это что, для всех отделов купили?
- Да
- А как можно выписать?
- Только через начальника
- Хорошо.
И тетка с радостью упархивает.
Надо сказать начальника на месте не было. После он появляется и его
вызывают в теткин отдел...
Все!

Влад

- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську
с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...

Ответ на: Если хочешь навредить человечеству, изобрети элексир
бессмертия и унеси его с собой в могилу.

Если хочешь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО навредить человечеству изобрети эликсир
бессмертия и отдай его людям. Но не всем. Да можно и всем, все равно
неплохо получится.

Приказ по СВР №763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя
госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С.
(оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных
окладов.

Девушка (Д) на остановке, рядом грузин (Г). Июль, жара, девушка начинает
махать краем юбки вверх-вниз, вверх-вниз.
Г: Мыть...
Д: Чево??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫТЬ...
Д: Чаво вам??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫЫЫЫЫТЬ надо, а не проветривать!!!

В продолжение темы о ценниках на рынках...
как-то раз видел:

----------------
ВЕНИКЫ

МОЧАЛКЫ
----------------

вот так...

(с)RadioAm
"Граждане Флориды, не мешайте работать !"

Моника.

Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт.
Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в
едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ
согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?

Ребенок (6 лет) ходит, ходит... Задумчиво так ходит. Потом говорит: "Все
понимаю, но при чем здесь пластилин"
Оказывается, это он пытался сопоставить содержание фильма с названием. А
название ему в саду сказали "Пластилин колец".

Согласно заявлению военных врачей, никто Сычева не избивал, а ноги у
него сами отвалились.

В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02

///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая",
в действительности совсем не существовала... //

Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск
(Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина
значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал...
через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с
булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз
убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///

Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо
"Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет..
А вы говорите восточнее Калязина

У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в
одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его
имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос".
Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал,
почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять,
пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но
гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык
беден по сравнению с китайским.
Учите языки!

Палка о двух яйцах.

Одна моя знакомая сисадмин присылает по аське:

Snake: Щас издевался над новой сотрудницей.
Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной,
следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она
аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет.
Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от
сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В
след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом
робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и
пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то
бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.

Есть такой сайт: http://masterov.net/building/adv/0001.html
Школа ремонта. Вот один из его советов.

1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать.
Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу
от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и
присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь
лампочка еще долго прослужит вам.

В общем наш народ не победим !

Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в
приемной уже сидит молодой председатель.
Старый к молодому:
- Тебя зачем вызвали?
- Меня заслушивать будут!
- Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.

Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на
львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко,
все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко!
* * *
Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...

Одностиште-объявление:
Отделочник; отделаю по-полной!

Почему грустит щенок.
Не играет он совсем.
Скучно лаять одному
надоб песенку нам спеть.

Звуковой дневник помощника Буша.
10 сентября. Русские прикололись - вышли на частоту, на которой работает
вставной мозг президента, и спровоцировали сбой. В итоге президент
назвал Авcтралию Австрией.
15 октября. Русские снова прикололись - вышли на частоту, на которой
работает вставной мозг президента и снова спровоцировали сбой. В
результате президент вместо "тарифы и барьеры" произнес "барифы и
тарьеры".
5 ноября. Росси-и-ия - свяще-е-е-енная на-а-аша держа-а-ава...

www.msk2004.narod.ru

Он делал свое дело спустя в рукава...

Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все
и было на самом деле.
Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть,
моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные -
все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький
аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются
тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии
секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что
слышно ее на расстоянии километра точно:
- іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!

-Зачем бояться смерть?
-Когда есть человек - нету смерти.
-Когда есть смерть,то нет человека.
-Так чего ее бояться - то?

Как и по всей стране в Новосибирске проходили выборы, причем
параллельно выбирали губернатора. Один из кандидатов - жириновец
Логинов (он и в Думе был, весь такой в военной форме, тоже все мочить
разных там терористов собирался). Сегодня на заборе вижу лозунг:
ЛОГИНОВ - твой правЕльный выбор.
А ведь точно подмечено.

История рассказана мне моей женой и случилась она, когда она была
студенткой. Итак, лекция, несколько подруг болтают о том- о сем на
задней парте, причем одна из них периодически пытается слушать лектора.
И вот разговор зашел о зубных врачах, о том как некоторые ужасно боятся
идти к стоматологам и т. д. Постепенно переходит к обсуждению других
врачей, и наконец заговорили о гинекологах. В это время девушка,
периодически слушавшая лектора, откладывает тетрадь и возвращается к
обсуждению. Говорит она следующее:
- Да, я знаю одну девочку, так она так боится туда идти, что ее до сих
пор туда родители водят!
- Как родители? (напомню, речь шла о гинекологах)
- Ну так, мама или папа, одна боится идти, у нее там проблемы большие, у
НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА...(в этом месте просто все офигели) ну, в зубе...
После этого всех выгнали с лекции за истерический смех.

Цитата с aif.ru :

Как подчеркнул Лев Хасис, компанию "Перекресток", нас отличает высокая
финансовая прозрачность, мы ведет чиста бизнес, чем очень гордимся. (!)

http://news.aif.ru/news.php?id=10983&reset=1

Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен
был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил
хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором.
И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет...
И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его
неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу.
Папа пришел в ярость и вые#ал маму...
Вот так я и появился на свет!

Некрофил заходя на кладбище радостно кричит:"Ебать-копать".

Бабу с возу, коня в позу.

Встречаются двое "новых" русских. Один другому говорит:
- Здорово как живешь ?
- Отлично. Вчера джип купил
- Джип купил ? А какой ? "Cheroke" наверное ?
- Да нет, не щирокий , узкий такой !

Требуйте морального удовлетворения даже самым аморальным способом!
(с) МВ

Два эстонца заходят в публичный дом и обращаются к хозяйке
Э: У нас есть 10 долларов, мы хотим двух проституток
Х: Давайте валите отсюда и друг друга торкайте за такие деньги, пошли
вон отсюда
Проходит пол часа эстонцы снова возвращаются в бордель...
- Кому дэньги давать?

Всем любителям домашних животных посвящается...
История скорее смешная, чем печальная, у меня есть собака - ротвейлер,
скоро пять лет, очень любит есть бумажки и надо же было мне расслабиться
- оставил на столе 3 пятисотки, а утром нашел только одну, причем на
столе лежало еще много бумажек - видно те больше понравились... осталось
высказать пожелание за распространение пластиковых карточек и
банкоматов, или пользоваться металлическими монетами...
Влад.

Всякая бухгалтерская компьютерная программа требует :
- кряк к последней версии
- специалист по программе
- систему для автоматической генерации отчетов
- редактор для ручной правки этих отчетов :)

Пьяную женщину легче довести до оргазма, чем до дома.

Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…

-Дедушка, а ты Ленина живым видел?
- Да,-оживился было дед...
- А я его в гробу видал...