Повторные анекдоты

Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов,
которая до сих пор верит Сбербанку.

Три пса сидят в приемной ветеринара.
Мопс:-Я вчера обоссал дверь изнутри, вонь дикая!
- Наверное тебя кастрируют!
Терьер:-Я вчера вы№бал породистую сучку, француженку, бульдожку!
- Наверное тебя кастрируют!
Крупный дог:-А я вчера сижу на диване, смотрю телевизор, а хозяйка моет
полы, и задницей у меня перед носом туда-сюда, туда-сюда. Ну я ее
и.....!
- А тебя, наверное, вообще усыпят!
- Не-а, хозяйка сказала только когти постричь!

Гена с Чебурашкой решили покурить.
Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него
курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел...

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$ЯЯЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!"

-- Взвесьте, пожалуйста.
- - Сколько?
- - Ну грамм 15--17…
- - Говорите точно, скока вешать?
- - Ну я не знаю...
- - Скока вешать в граммах?
- - А к чему такая точность?
- - Да потому что это кокаин, дура!
Smooth Operator

Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели
умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и
говорит:
- Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ?
- Да, было дело.
- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе
последние желание – трахни меня раком !
У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? »
Та ни в какую, мол последнее желание и все тут.
Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств.
Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою,
переодену…
Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит,
бабка далеко в огороде грядку полет.
Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно
было!!! »

В ООО "Царство зверей" - переполох. Лев - царь зверей - созвал
внеочередное собрание, вышел на трибуну и сказал: "Сегодня ночью
произошел прискорбный случай. Какой-то негодяй изнасиловал мою дочь -
юную принцессу. Львица запомнила только то, что у негодяя были очень
длинные уши."
Заяц, сидя под кустиком, быстренько завязывает уши на узел под
подбородком и шепчет: "Ну, пи...ц Ослу."

Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница
спрашивает:
- Что Вы будите делать на каникулах?
Встает Вовочка и говорит:
- Я буду пить водку и трахать телок.
Учительница:
- Давай сюда дневник.
Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили.
Папа устроил ему головомойку, а потом спросил:
- Теперь ты все понял?
- Да. Я буду пить пепси и дрочить.

1935 год, Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
- Ганс! Почему германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат
на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять!
Затем обращается к другому ученику:
- Гюнтер! Почему германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали
наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Янкель?
- Вовсем виноваты евреи, господин учитель...
- Хорошо, что ты это понимаешь, Янкель... Обоснуй!
- Евреи засели в генеральном штабе.
- Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
- Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб...
estonetz

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо.
Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался
весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая
стекло булыжником.

Вовочкин папа собирается в командировку и спрашивает сыновей, что им
привести. Старший брат говорит:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Средний сын говориит:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
- Хорошо, куплю. Ну а тебе что привезти, Вовочка?
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не очень рифмуется, сынок. Подумай еще.
Через пятнадцать минут Вовочка подходит и говорит:
- Пап! Я придумал!
- Ну хорошо говори.
- Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед
папа купит мне мопед!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

-Как остановить банду негров, насилующих белую женщину?
- Надо им бросить баскетбольный мяч...

Самолет терпит крушение. Всеобщая паника. Некая женщина вскакивает на
сиденье, срывает с себя всю одежду и кричит:
- Последний раз в жизни хочу себя почувствовать настоящей женщиной!
Некий мужик сдергивает с себя пиджак и кидает ей:
- Бля, ну погладь его!

Девочка поймала золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
- Исполню три твоих желания. только отпусти!
Отпустила девочка рыбку и говорит:
- Хочу, чтобы у меня были волосатые ноги! (рыбка исполняет). Ой,
здорово! А теперь хочу, чтобы у меня были волосатые руки! (рыбка
исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу длинный и волосатый нос! (рыбка
исполняет) Ой, здорово!
Рыбка спрашивает:
- А что же ты, девочка, не попросила стать красивой, сексуальной,
длинноногой?
- А что, можно?

Политические новости: Америка вновь отказала России в финансовой
помощи...
А теперь прогноз погоды: На территории всей Америки ожидается сильное
потепление, ураганные ветры, местами земля прогреется до 15-20 тыс.
грдусов...

Тихий вечер.
Идет Слон по берегу реки. вдруг слышит - помогите, помогите...
В реке тонет мышонок
- Что тонешь, что-ль???
- Помогите, помогите!!!
Слон кинул ему свой член.
Мышонок поморщился (#уй все таки-ж), но делать нечего - ухватился за
член. выбрался на берег. СПАССЯ.
Через месяц: Слон тонет в реке.
- Помогите, помогите.
Мимо проезжает мышонок на красном ФЕРРАРИ.
Смотрит слон тонет.
Отмотал буксировочный трос. кинул слону, привязал к ФЕРРАРИ дернул и
вытащил слона на берег.
МОРАЛЬ
У кого есть красный ФЕРРАРИ тому не нужен большой член.
Ivan Fuckov

Разговаривают три парня о том кому какие девушки нравятся.
Один говорит:-Я люблю молоденьких, они ничего не знают их всему надо
учить вобщем кайф.
Второй:- Нет я люблю женщин постарше, поопытнее, чтобы сами все знали,
чтобы не напрягаться.
Третий:-А я люблю бабушек, они думают, что последний раз и такое творят!

Натаха Ростова

все говорят, что я садист, но у меня детское сердце. вот оно,
заспиртовано, в баночке

- Ребята! - говорит учительница. - Вы составили стихотворное
предложение, которое начинается "Еслиб я имел коня"...
- Еслиб я имел коня, я б скокал на нем три дня! - сказал мальчик Саша.
- Еслиб я имел коня, это был бы номер! - говорит Вовочка. - Еслиб конь
имел меня, я б давно бы помер!

Приходит молодой человек в доктору с вилкой в ухе, и говорит
ему:"Доктор, помогите, пожалуйста, что мне делать? У меня вилка в ухе,
ну.... случайно так получилось...."
врач: незнаю.. не чем не могу помочь, прием закончился молодой человек:
а что вы мне предлагаете делать? не буду же я с вилкой ходить?
врач: хм........ ,-подумал так, вытащил вилку из уха и вкалол в глаз,
говоря:"молодой человек, идите к окулисту, он сегодня до 7 часов".

Идут Винни-Пых и Пыхтачок к Ослику Иа на день рождения.
- Винни, а какой шарик мы подарим ослику - большой или маленький?
- Маленький. Большой мы уже искурили.

Идет похоронная процессия, недалеко от этого дела сидят два нарика на
бровке и смотрят на похороны, хоронят молодого парня за гробом идет мать
и причитает:
- Ой сыночек куда ж ты от меня уходишь!!! Там же темно, там же ш сыро,
там же света нет, телевизора нет, есть нечего....
Один нарик другому:
- Слышь я не понял. Они че его ко мне несут?

Натаха Ростова

Некрофил заходя на кладбище радостно кричит:"Ебать-копать".

Умер Лев.
Настало время выбирать нового царя зверей.
Долго звери думали, а потом решили выбрать зайца- шустрый, везде
шарится, все видит, о всех все знает... На том и порешили.
...............
Идет заяц по лесу, видит - лиса.
- Эй, Лиса!
- Что?
- Сосать!!!
......
Идет заяц дальше (дико довольный), впереди волк.
- Эй, Волк!
- Что?
- Сосать!!!
......
Идет дальше (еще более довольный), видит медведя.
- Эй, Медведь!
- Что?
- Сосать!!!
......
Заяц, утираясь:
- Блин, на собрания же ходить надо!!!

Диктант. Учительница диктует:
- Мышь залезла в половую щель.
Вовочка смеется.
- Вовочка родителей в школу!
- У меня дома только крутая бабушка.
- Зови бабушку1 На следующий день пришла бабушка и учительница ей
жалуется6
- Предстовляете. вчера. когда я диктовала фразу "Мышь залезла в половую
щель" Ваш Вовочка смеялся!
Бабушка отвечает:
- Мышь в пизде? Оригенально!

Разговаривают, значит, Газзаев с Гинером (президентом ЦСКА) Газзаев:
- Вот, нам бы еще и Рональдо купить...
Гинер:
- Рональдо? Я такого судьи не знаю...

Объявление: Если вы похороните у нас девятерых своих родственников, то
десятого мы похороним бесплатно
Ритуальная служба

-Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините вырвалось.

Сидят три мужика, спорят у чьей жены жопа больше.
Первый говорит да у моей жены жопа как вот этот столик, второй говорит:
а я своей утром по заднице дам, с работы прихожу а она еще трясется
третий: а у моее глазки голубые-голубые
- А при чем тут глазки?
- А остальное жопа
Натаха Ростова

Идет мужик по улице, видит вывеска "Гадание", думает:"Ой интересно,
зайду погадаю". Заходит внутрь а там темная комната и ничего нет, только
чаша в воздухе висит и голос:
- Что, мужик, гадать пришел?
- Ну да
- Ну тогда пей из чаши Мужик и начинает пить, резко выплевывает и орет:
- ФУ!!!! Так это ж ГОВНО!
- Угадал
Натаха Ростова

В прохладном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша,
переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела
капелька МОЧИ

-Больной, согните колено
- В какую сторону доктор?

Натаха Ростова

Идет Пьеро, несет на руках Mальвину и причитает: "Мальвина пропала!
Мальвина пропала! Что же на теперь делать Мальвина пропала! Навстречу
ему идет Буратино и возмущенно говорит: "Куда же она пропала, ты ведь ее
на руках несешь!". На что Пьеро трагично отвечает: "А ты понюхай!"

Гаишники останавливают джип, оттуда не говоря ни слова выходят двое
братков и начинают мудохать гаишников.
Отпинав их хорошенько они садятся в машину и узжают.
Через некоторое время гаишники оклемались и один у другого спрашивает:
- Ты номера то видел?
- Да 44 44.
- А буквы какие?
- Ты что! Какие на ботинках буквы?!

Пришел как-то мужик с работы домой пораньше. Весь возбужденный, а жены
нет. Делать нечего. Решил пойти подрочить. Набрал соответствующих
журналов и стоит в ванне дрочит, а дверь забыл запереть. Тут жена
приходит, видит это дело и говорит: Ж: - Ты дрочишь???
М: - Нет. Быстро, быстро мою.

Прилетает Змей Гарыныч в лес к избушке на курих ножках и говорит:"
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немного
наклонись" Она так и сделала. Он ее.... и потом лежит на травке балдеет,
в носу ковыряется и говорит: "Эх, хорошо иметь домик в деревне!"

4 часа утра, какое то заброшенное Богом забытое поле, в куче соломы
начинают одупляться два нарика:
- Вася?
- М?
- Ты что дрочишь?
- Ну дрочу колян
- А кончить хочешь?
- Ну хочу Колян
- Ну так дрочи себе

Натаха Ростова

Старый вопрос по-новому:
- Зачем менты не только в патруль, но и в туалет с собакой ходят?
А ответ один и тот же:
- Один ум хорошо, а два - лучше!

автозаправка очередь тут без очереди подьезжает крузак и начинает
заправляться в этой очереди стоял 600 открывается окно высовывается нр и
говорит эй на уазике нука в очередь

Недолго Буратино был счастливым онанистом - воспламенилась деревяшка и
сгорел...

Вовочка.
В школе, Вовочка как всегда вертится за партой. Учительница говорит:
- Вовочка! Объясни значение слова СПИД. Как оно переводится?
- Я точно не помню, но кажется "Свой Пенис Используй Дома".

Сожрал Буш Шредера и французского президента. И встречают они в желудке
Блера.
- Как - он и тебя сожрал - вы же вроде друзья?
- Да нет, я другим путем сюда попал!
Придумал Ян.

Идет маленькая девочка через лес и плачет. Навстречу ей мужик: " ЧТо
девочка плачешь?" "Мне уже 15 лет, а на лобке волосиков еще нет."
"Хуйня",- отвечает ей мужик. Взял да и выдрал клок волос из под
мышки:"На держи!" Примерила девочка этот клочек, но всеравно идет и
плачет. Навстречу ей аист:"Почему плачешь девочка?" "Мне 15 лет.
Волосики на лобке уже есть, а я еще целка." "Ну что-ж",-отвечает ей
аист:"Ложись на спинку, раздвигай ноги, я помогу тебе." Хуяк ей клювом
туда. С тех пор у всех аистов красные клювы. Но девочка всеравно идет и
плачет. Подошла к пруду. Всплывает рыбка и вопрошает:"Почему плачешь
девочка?" "Мне 15 лет. Волосики на лобке уже есть, уже не целка, а
оргазма ни разу не испытывала". "Хуйня",- отвечает ей рыбка. "Помогу в
беде твоей. Давай ложись на спинку, ножки пошире, поближе к воде."
И вот с тех пор непонятно - то ли рыба пиздой пахнет, то ли пизда рыбой.

Вышел медведь из леса, видит машина горит................ он сел в нее
и....... сгорел!

Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка.
Пацифистка:
- Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я
написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками -
сочинила песню о том же.
Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм.
Могу ли я расчитывать на взаимность?
Террорист:
- Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН.
Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную
организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами,
заткнем рот.
Пацифистка:
- Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!