Поиск по автору:

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а при коммунизме деньги будут?
- Нет Петька, не будут!
- Черт... Когда же они будут...

Один мужик, в публичном доме, говорит своей партнерше:
"Ты мне очень нравишься и я хочу жениться на тебе".
Она ему отвечает:"Ты же не умеешь делать так, чтобы нравилось мне.
Научись сначала, а потом поговорим...". Мужик спрашивает:
"Где же я научусь без тебя?". Она говорит:"Это очень просто.
Идешь в лес, находишь дерево с дуплом и делай, пока не поймешь,
в чем смысл заключается".
Мужик ушел. Через неделю возвращается и говорит:"Я научился.
Давай, проверяй". Она встала задом, спустила трусики.....Мужик
с разбегу как даст ей пинка под зад! Она кричит:"Ты что - дурак?".
Он отвечает:"Нет, не дурак. Просто проверяю, ПЧЁЛЫ есть или нет?".....

А чего это народ такой рейтинг выдал истории про растрел на картофельном
поле? По карателям соскучились? Ну-ну... Подождите, сейчас закон о Земле
от Хамкаманды и Ко заработает, тогда многие любители шашлыка на природе
с такими растрельными командами познакомяться.

Влад

Не салом единым жив человек!

Вопрос:
Что будет за убийство Билла Гейтса?
Ответ:
Нобелевская премия!

Мы Онанисты, народ плечистый.
Нас не замашишь сиськой мясистой.
Нас не заманишь девственной плевой.
Устала правая, работай левой.

Навеяло: не бывает невкусных сосисок - бывает мало соуса.

В связи с появлением в России новой первой леди Машу расПУТИНУ впредь именовать Два-путиной.

Беседуют два клитора.
Один другому говорит:
- "Ходит слух, что ты фригидный?"
- "Не верь! Это злые языки говорят!"

Принимают грузина..

Чикатило идет...

Мужик купил себе новые ботинки.
Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит:
- Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового?
Жена так посмотрела и говорит:
-Ничего,как всегда...висит.
А муж так обиженно:
-Он не висит,он смотрит на новые ботинки.
А жена:
- Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!

Если не спитца - надо напитца.

Трудно бить боком...

Птички небесные
Вечные сранники....

В свете последних веяний: Facebook - ФСБук.

Обмани ближнего своего, а то приблизится дальний и сам тебя обманет ...

Про молдаван и анекдоты про них же...
Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики
одного местного представителя.
Рассказав ему анекдот:
"- Почему молдаване не едят соленых огурцов?
- Потому, что голова в банку не пролазит!"
услышали в ответ:
"А что, у русских пролазит?"

Обьявление в газете:
-Высоко квалифицированный хирург поможет плохому танцору.

После начала процесса над Биллом Клинтоном американские суды были
буквально завалены исками вдохновленных американцев.
Основное обвинение то же - сексуальные домогательства.
Ответчик - Билл Гейтс.
Орудие преступления - Microsoft Windows.
Видимо, окончательно затрахал!!!

Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты
видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются,
выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба
орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят:
"Ты извини, мы не знали, что ты с женой."
Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"

Во время фашистской оккупации советская подпольная организация
всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались
под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались
с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые
звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали
им находить и арестовывать подпольщиков.

Неудобно-это когда выпросил и не встает....

Мама папа дядя тетя брат сестра сем я
только штота хриновато на моей душе ребята

Хорошо быть в игипте акулкой:
Круглый год приезжает закуска.
Ей не важно, ты немец иль русский,
Главное - чтоб был жирный и вкусный!

Я достал карандаши,краски я достал
и на ватманском листе х..й нарисовал.
Чтобы так нарисовать надо бы суметь
х..й с картинк как живой.Любо посмотреть.

Завтра это будет Ззавтра О!

К дополнительной истории №4 за 29 декабря: еще есть мумия Пирогова
в его же музее в его же бывшей усадьба в г.Виннице на Украине.

Париж. Кафе. У столика дама. К столику подсаживается мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина...16 раз.
- 16 раз?!
- Месье торопится?

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают
"пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.

Сколько водки не возьмешь, всеравно два раза бегать.

Смерть чеснее жизни. Она может прийти раньше или пзже, красивее или
ужаснее, но результат всегда одинаков.

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши)
и Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;)
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.

В ресторане сидит новый русский и посматривает на другого за соседним
столом,потом, не выдержав, подходит к нему и говорит:
-Давай я тебе в жопу засажу, не бойся, никто не узнает.
-Ты что? Да пошел ты!
-Я тебе 50 кусков зеленых отвалю. Ну, давай.
-Низачто!!! Отвали ты от меня!
-Ладно, 100 штук и в туалете тихонько запремся, и чык-чы-рык.
Соблазн высок и тот все же соглашается.Заходят в туалет,закрываются,
тот,кому положено снимает штаны и нагибается.Второй достает член,
обхватывает того за жопу,опускает голову и смотрит на свой член,приговаривая:
-Ну,давай,давай, вгоняй меня в долги.

Короче,приходит мужик в аиакассу и говорит:
(Мужик)- Уан тикет ту Даблин(по русски - Один билет в Дублин).
(Продавщица)- Куда блин? (Мужик)- Ту Даблин!

У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в
принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И
разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем,
принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен.
Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового
оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь
принцип хождения часов становится ясен.

Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше
криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно,
"грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же
позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.

Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только
периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров
встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму.
Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали
с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой,
так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они
ключи привезут.

Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее
оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно
все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем
думать, что же могло случиться.

Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно
одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов -
3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.

Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм
работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет
все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает
исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко,
и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....

В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким
же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром
на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от
которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая
бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда
все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь
оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.

Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.

Грузия. Идет суд.
Судья: Товарыщ Гогешвилли, как Вы ызнасиловали гражданку Захарадзе?
Подсудимый: Спа-а-а-сыбо!!! Хорошо !!!

Лучшее - враг хорошего.

Автобус Моспино - Донецк.
Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса.
(История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик,
ехавший в том самом автобусе)
Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного
конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые.
Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту.
На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали,
водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара.
Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает
свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому
потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона
и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит
полусонный кондуктор.
Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло
на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет...
Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так
сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона
и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул,
короче, хлопец...
Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый.
Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду
не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка
и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул
кондуктору сколько надо и к ней двинул.
Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик
вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому
же в состоянии хорошего подпития...
Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою
подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит
фразу:
"Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!",
и закрывает глаза, продалжая свой путь.
Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах,
но и от грохнувших в истерике пассажиров.
Такой вот участливый...

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия
транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня хуй болит.
Врач:
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
- Доктор, у меня хьюй болит.

- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську
с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...

Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на
львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко,
все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко!
* * *
Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...

Он делал свое дело спустя в рукава...