Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпается мужик после пьянки. Оглядывает квартиру - везде пустые бутылки, голе бабы, вобщем, следы веселья. В ужасе хватается за лицо и чувствует, что изо рта торчит нитка. "Хоть бы это был "Липтон""!!!
Парень пригласил девушку к себе домой. Сидят рядом,он постоянно причесывается. Она: Милый, что это ты постоянно причесываешься? Он: Да вот как подумаю,что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
Один мужик, в публичном доме, говорит своей партнерше: "Ты мне очень нравишься и я хочу жениться на тебе". Она ему отвечает:"Ты же не умеешь делать так, чтобы нравилось мне. Научись сначала, а потом поговорим...". Мужик спрашивает: "Где же я научусь без тебя?". Она говорит:"Это очень просто. Идешь в лес, находишь дерево с дуплом и делай, пока не поймешь, в чем смысл заключается". Мужик ушел. Через неделю возвращается и говорит:"Я научился. Давай, проверяй". Она встала задом, спустила трусики.....Мужик с разбегу как даст ей пинка под зад! Она кричит:"Ты что - дурак?". Он отвечает:"Нет, не дурак. Просто проверяю, ПЧЁЛЫ есть или нет?".....
Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и Рони Рэйган. Рэйган похваляется: - Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь, кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;) - Угу. - А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского договоpа пpевpащаются в пыль. - Угу. - А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица земли все стpаны, кpоме Амеpики. - Угу, только дай я тебе тоже pасскажу. - Hу? - У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.
В ресторане сидит новый русский и посматривает на другого за соседним столом,потом, не выдержав, подходит к нему и говорит: -Давай я тебе в жопу засажу, не бойся, никто не узнает. -Ты что? Да пошел ты! -Я тебе 50 кусков зеленых отвалю. Ну, давай. -Низачто!!! Отвали ты от меня! -Ладно, 100 штук и в туалете тихонько запремся, и чык-чы-рык. Соблазн высок и тот все же соглашается.Заходят в туалет,закрываются, тот,кому положено снимает штаны и нагибается.Второй достает член, обхватывает того за жопу,опускает голову и смотрит на свой член,приговаривая: -Ну,давай,давай, вгоняй меня в долги.
Короче,приходит мужик в аиакассу и говорит: (Мужик)- Уан тикет ту Даблин(по русски - Один билет в Дублин). (Продавщица)- Куда блин? (Мужик)- Ту Даблин!
Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются, выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят: "Ты извини, мы не знали, что ты с женой." Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"
После начала процесса над Биллом Клинтоном американские суды были буквально завалены исками вдохновленных американцев. Основное обвинение то же - сексуальные домогательства. Ответчик - Билл Гейтс. Орудие преступления - Microsoft Windows. Видимо, окончательно затрахал!!!
Про молдаван и анекдоты про них же... Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики одного местного представителя. Рассказав ему анекдот: "- Почему молдаване не едят соленых огурцов? - Потому, что голова в банку не пролазит!" услышали в ответ: "А что, у русских пролазит?"
У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем, принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен. Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь принцип хождения часов становится ясен.
Мужик купил себе новые ботинки. Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит: - Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового? Жена так посмотрела и говорит: -Ничего,как всегда...висит. А муж так обиженно: -Он не висит,он смотрит на новые ботинки. А жена: - Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!
Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген. www.msk2004.narod.ru
Автобус Моспино - Донецк. Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса. (История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик, ехавший в том самом автобусе) Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые. Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту. На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали, водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара. Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит полусонный кондуктор. Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет... Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул, короче, хлопец... Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый. Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул кондуктору сколько надо и к ней двинул. Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому же в состоянии хорошего подпития... Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит фразу: "Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!", и закрывает глаза, продалжая свой путь. Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах, но и от грохнувших в истерике пассажиров. Такой вот участливый...
Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась. По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ - эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен. На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту перегородку и держит их там, стоя рядом. Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает, не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ: - Не могу, я у водителя яйца держу! Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...
А чего это народ такой рейтинг выдал истории про растрел на картофельном поле? По карателям соскучились? Ну-ну... Подождите, сейчас закон о Земле от Хамкаманды и Ко заработает, тогда многие любители шашлыка на природе с такими растрельными командами познакомяться.
Созвал Царь Русского, Немца и Чукчу И говорит:"Принесите Свой Любимый Вид Транспорта "Русский принес Велосипед, Немец принес Мерен, А чукча Опаздывает. Ну царь и говорит Задание:"Поднемите Этот транспорт у себя над головой "Русский Легко велосипед поднял, А немец то плачет то смеется, то плачет то смеется. И его Царь спрашивает:"Что ты Плачешь?" А немец Отвечает:"Как же мне не плакать, Ведь как я мерен над головой подниму он же тяжелый. Царь Говорит:"А чего Смеешься?". А вон Чукча на танке едет.
Кирилл-гамадрилл, В жопу отвертку вкрутил! На кнопку он сел, В воздух взлетел! На хуй он упал, И его он сразуже сломал! Вот какой он тупой, Кирилл козлодой!!!
Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно, "грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.
Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму. Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой, так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они ключи привезут.
Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем думать, что же могло случиться.
Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов - 3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.
Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко, и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....
В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.
Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост: - От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам! Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит: - Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов... Влад Л.
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите! - Это вам, милочка, в соседний кабинет. - Почему, вы же аллерголог? - Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко, все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко! * * * Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...