Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик в ресторан, заказал картошечку с котлеткой и салатик. Приносит официант заказ, мужик разрезает ножом котлетку, а там жирный кучерявый волос: Мужик: - Я не понял, шо за фигня ???? Официант: - Понимаете у нас работает повар, профессионал своего дела, но у него один недостаток, недавно в автокатастрофе он потерял одну руку и теперь лепит котлеты прижимая одной рукой к своей груди. Мужик: - Дааааа, я представляю как он перец фарширует.
Спрашивают как-то туристы трех пастухов - грузинов : "Сколько овец вы сможете спасти, если, переплывая бурную реку, ваша лодка со всеми кто в ней есть перевернется?". 1-ый грузин:"двоих...одын под левый мышк, второй под правый"; ...Настоящий джигит...- думают туристы Гоги: " а я троих - одын под левый мышк, второй под правый, трэтий на х@й" ..ну, а ты Цхинвали...- спешат чужестранцы.... -А я пятирых.. ?????? -Одын под левый мышк, второй под правый мышк... и Гоги на х@й
В продажу поступили новые вирусы: "Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!" "Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты. "Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где. "Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM. "Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто. "Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.
Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.
Летит мужик в самолете и причитает: -Пить хочется, ой как пить хочется, а пить то как хочется... Достал своего соседа, тот попросил стюардессу принести ему попить. Он выпил и говорит: -Вкусно, ой вкусно то как, а вкуснотища какая... Сосед больше не смог терпеть этого и говорит ему: -Не могли бы вы помолчать. Тот ему в ответ: -Ну и нудный мужик, ой нудный, а ну нудный какой...
Где-то год назад, отвезя свою женщину до (ее) дома, я возвращался в свои родные пинаты (общага МИЭТ в Зеленограде). Время около часа ночи. Я немножко жму педальку газа - потому как меня ждет дома пиво. Перед мостом между МИЭТом и Горсоветом (там спуск-мост-подъем) вижу едет УАЗик и при этом не особенно спешит (~80км/ч). На мосту сужение, две полосы всего и сплошная линия. Я еду быстрее УАЗика, машин на встречной нет, поэтому на мосту выезжаю на втречную, обгоняю и еду дальше. Дальше несколько пешеходных переходов - сбавляю скорость. Тут меня догоняет УАЗ и отчаянно моргает мне дальним. Что такое - думаю, что за нафиг ? Останавливаюсь, выхожу. БА! Це ж менты ! Только УАЗ ихний расцветки странной (полностью синий) и без мигалок. Вываливают менты в количестве 5-6 человек. Один орет : "Дайте мне на него (на меня) посмотреть !" Другой причитает : "Это же надо - обогнал на мосту, с превышением скорости, с пересечением сплошной, выездом на встречную (идет перечисление всех грехов)... и к тому же милицейский машин !" Я пытаюсь :) оправдаться :"Да ладно,-говорю, ребята, я ж не видел что вы менты и УАЗик у вас цвета странного. Ежели б знал, ни за что бы так не делал. И вообще, я, мол, хороший, только торопился чуток." Тут один из них начинает вертеть носом и говорит мол, что я пивка попил сегодня(а я час назад с подружкой выпил пакетик сока виноградного). "Не, -говорю, гоните уважаемый, не было такого". Тут они стали совещатся что со мной делать. Решили меня гаям сдать. Я стал отговаривать и тут один из них (водила) выдал :"Да ты чо ?! Тебя отпустить ?! Да ты мне просто В ДУШУ ПЛЮНУЛ !!" Ну тут конечно да, не отвертишься, думаю. За такое удовольствие как плюнуть в душу ментам надо платить. Забрали они мои техпаспорта/доверенности/права. И мы поехали сдаваться в ГАИ. Они впереди я сзади. Приехали на пост у въезда в Зеленоград. Вылезли. И тут они наперебой стали гаям жалиться о том, какой я хам - расстрелять меня мало. Гаи приняли серьезную морду и молча слушали изредка поглядывая на меня в предвкушении. Минут через 10 менты закончили плакать, а один из них завершил писАть рапорт или докладную с перечислением моих подвигов. Потом менты уехали и я остался с двумя гаями. Какой у меня с ними был "душевный" диалог рассказывать не буду - ибо долго это. Скажу только что заплатил я 110 тыс.р. (старыми естес-но) и был этому рад! Я понял, что с точки зрения гаишников наплевать в души простым ментам не так уж и дорого :)
Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно, грустно и не кому руку подать, решили "покурить",как решили так и сделали,едем "накуренные",кайф, тут нас на сладенькое пробило . подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут "косяк" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость 3 км в час,музыка ревет , мы такие "веселые",вся панель в Чупа-чупсе , смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный был.Встали.Идет мужик по "зебре" ,подходит к середине дороге,нормальный такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере- дине дороги, "Рыбку". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит- ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ- ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза- ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.
Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс. Так вот в одной из военных частей произошел такой случай. В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то отдали - в общем, не могут бойцы (Б) никак достать до фонаря, чтоб заменить лампу. Приходит замполит (З) вечером в парк мозги компостировать солдатам. Видит - освещения никакого. (З) - Почему фонарь не горит ?? (Б) - Лампа перегорела тов. п-п/к ! (З) - Так поменяйте ! (Б) - Не достаем тов. п.-п/к, лестницы нет. (З) - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше, значит) (Б) - Подгоняли - не достаем ! (З) - Так подгоните вторую !!! (Б) - :-[ ] :-)) Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.
Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке. Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного). Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза). Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления. Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет ! Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть. Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.
(Из жизни) - Алло,примите факс пожалуйста - Одну минуту,я вас переключу ... - Алло, вы хотите отправить факс ? - Да, если можно - Одну минуту,я вас переключу ... - Алло,кому факс ?,..,Хорошо -Диктуйте.
Летел с обрыва отважный Горький а снизу море бесилось дико И Горький падал в пучину злую Летать пытаясь маша руками Но он не может взмыть снова в небо И глупый пингвин глядел тревожно Как то, что было отважным Горьким Волна большая о берег била И если кто-то бросаться будет С высокой крыши вниз головою Не надо прыгать за этим психом Сломаешь шею и труп твой будет Лежать в вонючей и грязной луже А кровь дождями с асфальта смоет...
Идет бракоразводный процесс. Муж пытается отсудить себе ребенка. Судья: - И на каком основании ребенок должен считаться Вашим??? Муж: - Господин Судья! Представьте себе - подходите Вы к автомату с Coca-Cola, бросаете туда 5 рублей, вываливается бутылка. И что Вы хотите сказать, чья бутылка - моя или автомата?????
Вечер. Бабушка(Б)читает маленькому внуку (В)русские былины. Б. - И закричал тогда Илья Муромец молодецким криком. В. - Бабушка, а что такое молодецкий крик? Б. - Ну, это приблизительно так внучек: Эге-ге-ге-ге, еб твою мать.
Встречаются 2 голубых: - Я тебя давно люблю. - Я тоже. - Дай я тебя... В общем, сделал один другого. - А теперь дай я тебя... Делал, делал, а тот взял, да и обосрался. - Фу, ты меня не любишь ! - Люблю, только я не виноват, что первый кончил.
Анекдот рассказал 7-ми летний сын моего знокомого,придя из школы.
Идет по лесу волк, смотрит заяц тащит телевизор. Волк: Заяц, ты где телевизор взял ? Заяц: Лежу я короче, загораю на солнышке,подходит лиса и говорит: Заяц пойдем ко мне в гости. Я говору: Пойдем, все равно делать нечего. Волк: Ну и че? Заяц: Ну пришли мы к ней, а она и говорит: Ой что-то я плохо себя чувствую, положи меня на диван. Заяц: Ну я ее положил, а она опять: Ой, как жарко сегодня, раздень меня до гола. Волк: Ну,а дальше,дальше! Заяц: Ну раздел я ее, а она опять говорит: А теперь возьми, все, что ты хочешь. Вот я и взял телевизор.
Волк: Ну ты Дурааак! Заяц: Да я и сам уже понял, надо было холодильник брать.
Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?) Рассказываю слово в слово, как услышал. Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать. Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор, просит открыть багажник. Вася открывает, там лежат два балона с газом. Мент: - Что это? Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера) Мент: - Молодец...! Что в баню собрался? Вася: ??? - Ну! Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь? Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся, вылез из машины и к вам подошел! Мент: - Да? Вася: - Да! Мент: - А пассажир когда? Вася в непонятках: - А он тем более! Мент: - Ну хорошо, езжайте.
Свежестью весны благоуханна,- Нежности цветущий сад, Чудной красотой сияла Хана Сорок килограмм тому назад! Mosenson, Партная классика. Можете представить себе описанную персону... Или кому лень представлять, сходите в фотогалерею на http://vladislav.ics.ee и взгляните...
Отдыхает Змей Горыныч после дня трудового. Одна голова спит, а две другие меж собой говорят. Одна другой: - Слышь! Говорят он в рот берет,- и кивает на третью голову. - Да бог с ним, что в рот берет. Главное чтоб в жопу не давал!!!
Мужику от геморроя доктор прописал свечи. Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору. - Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого! - А Вы, что, их едите??? - Нет, бля, в жопу засовываю!
День рождения киллера. Собрались все авторитеты преступного мира. Начали дарить подарки. Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного банкира. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет, по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Пойдем в подвал. Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот скотчем заклеен. - А вот и сам банкир. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Сними ему скотч со рта. Киллер подходит, снимает скотч. Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!
Новый русский приходит в ресторан. Поназаказывал жратвы - - аж стол ломится! Официант говорит ему: - Мой долг - предупредить вас о том, что если клиент не сможет полностью расплатиться, то мы отрубаем ему какую-либо часть тела. НР (задумчиво): - Да?... Ну и хуй с ним! Нажрался, заказал девочек, начал ими командовать, короче, разошелся. И вдруг заявляет: - Счет сюда! Официант приносит счет, а там нулей - не сосчитать! НР расстегивает ширинку и достает... Официант (злорадно): - Ну что, рубить? НР: - Нет, сосать! Денег - ВО!!!
Однажды драматург Шекспир Устроил грандиозный пир. Купил вина, купил сельдей И посадил за стол блядей. Читатель может возмутиться И впрямь: могло ли так случиться Что величайший из людей Шекспир, И вдруг среди блядей? Безоговорочно и прямо Должны мы оправдать Вильяма: Вильям Шекспир купил сельдей Не для себя, А для блядей.
Один фрейдист, придя из института К себе домой, Узрел ученика,который почему-то Сидел на канапе с его женой, Причем сидел в такой нелепой позе, Что ни в стихах не выразить ни в прозе. Ученый головой поник: -Моя жена и мой же ученик Что может означать подобное явленье? Должно же быть ему у Фрейда объясненье? Допустим что он в ней увидел мать. Но все же этот факт какого будет типа? Нарцизм ли это? Комплекс ли Эдипа? Ученый целый год найти ответ старался, А ларчик просто открывался, И очень просто назывался.
Вот так и мы порой, как комики Ответы ищем в экономике. А он один и там и тут: Ее ебут И нас ебут.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель(У): Вано‚ виходи к доске‚ отвечать! Вано(B):Хорошо‚ учитель. У: И чьто я на сегодня тебе задавали? В: Басня Крилов‚ учитель. У Какой басня? В Стрекозел и муравей! У Рассказивай! В Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚ зима пришел‚ да?!! ....Вина- нет...‚ ...мяса-нет.... Вах-а-а... У Ну‚дальше что? В А что дальше? ...Помрет наверно!
Встречаются двое "новых" русских. Один другому говорит: - Здорово как живешь ? - Отлично. Вчера джип купил - Джип купил ? А какой ? "Cheroke" наверное ? - Да нет, не щирокий , узкий такой !
Спасатель стоит на берегу и орет: -Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!! Восьмая‚ я сказал к берегу!!!!!! Восьмая лодка‚к берегу‚ я сказал!!!!!!‚ вы чо‚ бля‚ оглохли??!!!!! Пацаненок маленький подходит к спасателю и говорит:"Дядь‚ у тебя ведь рупор на поясе висит‚ ты в рупор кричи!". Спасатель беря медленно рупор в руку и поднося ко рту орет:"Мальчик‚ иди на хуй!!!!!!!". Медленно опускает рупор и продолжаетв сторону моря: -Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лиса делится с подругой: -Вчера в соседний лес ходила‚ так меня изнасиливали! Сегодня в соседний лес ходила‚ - опять изнасиливали!! И завтра пойду.....‚ а что делать?