Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два профессора-пушкиноведа: - А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это? - Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал! - Пушкин? О Путине?? - Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…
Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в приемной уже сидит молодой председатель. Старый к молодому: - Тебя зачем вызвали? - Меня заслушивать будут! - Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.
На днях вернулись из Египта. И отдыхали в нашем отеле молодые ребята, парень с девушкой, из славного города Сыктывкар (не раскрывая имен, назовем их Саша и Маша). Поехали за границу они в первый раз, на все смотрели широко открытыми глазами и удивлялись тому, чего нас уже вообще не волновало давно. Собственно, с ними этот перл и приключился. Знаете, в номерах есть такие хреновины, которые вывешивают постояльцы на дверь, там на одной стороне написано "Не беспокоить", а на другой "Пожалуйста уберите номер". Смысл нахождения данного предмета в номере известен каждому, кто сталкивался с гостиничным бизнесом, но наших героев эта участь постигла впервые. К тому же, заметили они наличие непонятной бирки с прорезью только на третий день. Итак, вечереет, душа ужо давно просит водки и хоть каких-нибудь зрелищ, в нашем номере происходит общий сбор немногочисленной тусовки соотечественников. Совершив вояж к холодильнику, Саша натыкается на уже знакомый предмет, который гордо красуется на видном месте. Дальше диалог: Саша - Слушайте, а че это такое? Мы - Ну, это на дверь надо... Саша - А мы типа сегодня это днем нашли, полчаса переводили, чего написано. Поняли, что там про уборку номера, и вот еще тут картинка, как чувак кровать застилает. Мы шуганулись, потому что у нас бардак, мы там все раскидали, вещи по всем углам. Думаем, ну типа все, эти арабы зашли, посмотрели, свиньи какие-то русские приперлись, подождали несколько дней, мы ни хрена не убираемся, тогда они нам намекнули так, типа неплохо было бы убраться. Ну мы сегодня все собрали, кровать чуть ли не по линейке заправили, столики протерли... Чего ржете-то? Ближайшие минут пятнадцать мы были в отключке!
Утро 8 января. Отвел ребенка в детский сад, возвращаюсь домой мимо пятачка, где всегда сине-красные дядьки и тетки принимают пустые бутылки. У них рабочий день скоро начнется. Пока ящики еще не подвезли, "работница" решает почистить от мусора рабочее место, заваленное кучей пластиковых стаканчиков. Нагибается к сугробу со словами: "Вчера, наверно, свадьба блядь была."
Где-то в маленьком, украинском хуторе: старая хата, почти развалившийся сарай, перед которым стоит облезлая, дряхлая, худющая корова, а возле нее кот. (корова) - А знаєш Мурчику, піду я від хазяйнів. Їсти немає шо, в сараї холодно. (кіт) - Ну тоді і я піду. Без тебе мені тут зовсім не буде що робити. Сама подумай, молока не буде, сметани не буде, а миші вже й так давно подохли. (тут з будки виглядає пес) - А я мабуть підожду до завтра. - ?????????? - Та я оце вчора чув баба дідові казала, що якщо ти не підеш і не накосиш сіна корові, то ми будемо Шаріку хуй сосать.
Сейчас прочитал на новостной ленте: Не исключено, что скоро во всем мире российский рубль для удобства будут графически обозначать знаком Ф. Это что, от слова "фигня", что ли?
В ответ на историю №1 от 20-ого числа. Про нержавеющие скрепки. История широко известная в узких кругах.
На самом деле у каждой разведки случались проколы, которые были бы смешными, если бы множесто людей из-за них не погибло. Так очень много наших разведчиков и партизан погорело на том что экипировали их великолепно, но нижнее белье выдавали форменное советское. Просто кто-то не подумал.
В предверии Нового Года, вспомнилась мне такая история. С моим другом произошла. Точнее с его дядей. Здоровый такой амбал. Вот у тОго амбала двое детей: сын и дочка, тогда еще совсем маленькие были. Одному четыре года, второй пять лет... или наоборот? Не суть... И решил им папа к Новому Году подарочек подкатить... То есть, подарки-то само собой, но ишшо и сюрприз - Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвал. Ага, бл№, позвонил в фирмУ и вызвал. На 9 часов вечера 31 декабря. Х№ли, дети-то маленькие, спать рано ложатся. Ждут. Всей семьей, блин, около двери столпились и ждут. В 9 часов никого, в 10 - обратно никого. Никто не пришел и в 11... Дети просто упали спать. Все растроенные пи%дец как. Конечно, ебти, стихи учили, песенки там всякие, а козел этот бородатый не пришел. Скотина. Ну, папаша поколбасился еще немного по квартире с гостями, выпивал конечно. И, бл№, такая злость его взяла. Этт просто страшно рассказать. Где, бл№, говорит эта сволочь? Я ему, падле, ноги в рот засуну и т.д. В 2 (ДВА!) часа ночи звонок в дверь. Все пьяные, типа, кто это? Ну, хозяин открывает... Ага, стоят, родимые. Дед Мороз и Снегурочка. Причем, заметно сразу, что выпивали и не мало. Папаня им сразу, конечно, на;уевертить хотел, гости удержали. Пошли детей будить. Дети встали, все сонные, растрепанные... Кое-как в прихожую выгребли и давай алкашу этом (Деду Морозу то есть) стишки свои бубнить. А он прям стоит и не понимает что происходит. Тупо так в стенку уставился че-то там бормочет. Ну, стишки закончились, а Санта_Клаус этот недоделанный так и стоит. Ну, Снегурочка и пихни его в бок. Типа, Старый, с;ка, дари, бл;, подарки... Он из ступора вышел. Улыбку надел и грит: Ну, порадовали вы меня, х%е-мое, вот вам и ПОДАРКИ! И одновременно с последним словом замахивается посохом и... Снегурочке по ноге ХУЯК! Она как завоет, и пошла у них битва прям в прихожей. Короче, всей толпой их с лестницы спустили, подарки отняли. Все лучшее - детям. А дети с тех пор в Деда Мороза не верят. Грустно.
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...
Голосуйте за партию, признающую свои недостатки! У нее даже в названии признание: "Единственно - врем немерено". Правда, людям с плохим слухом кажется, что она называется "Единая Россия"...
Когда-то я высказался на тему тех, кто пишет в ЖЖ полунамеки. По принципу ты либо пиши либо не пиши. Сейчас со мной случилась пара классных историй. Я бы ограничился полунамеками, но уже не могу.
Итак, история первая:
Преамбула анекдот: Молодой парень, нормальный, приличного вида, без мишуры, знакомится с девушкой. Знаете как сейчас часто бывает, такая моделька с обложки: П - Девушка, можно с вами познакомиться? Д - Ты хочешь со мной познакомиться? (снисходительно) П - Ну да, а что? Д - А Мерседес у тебя есть? П - Нет, у меня нет Мерседеса. Д - А дача трехэтажная есть? П - Нет, трехэтажной нету. Д - А член в 15 см? П - Да нет, он у меня не 15 сантиметров Д - Ну так чего ты ко мне лезешь? Вечером парень разговаривает со своим другом: "Ну ладно, я допустим продам свой Бентли и куплю этот занюханный Мерседес. Ладно я допустим разбиру лишний этаж у своего загородного дома. Но отрубать из за нее 3 см. Это уже слишком."
Амбула. Собственно история. Знакомлюсь с девушкой в Москве. Мне в принципе практически не`когда, но знакомлюсь. На мой невинный вопрос, пьют ли девушки вино, сразу получаю ответ, что девушки пьют красное полусладкое из "Золотой коллекции "Истока"".
Через несколько дней общаемся по другому совершенно поводу, приношу бутылку вина. Пью ее практически в одиночестве и получаю от этого глубокое удовольствие. На следующий день (вернее ночью того же дня, но получил ее только на следующий день) получаю СМС-ку следующего содержания: "vino-laga, chestno". Я ржал как зарезанный. Только вторая половина этой СМС-ки смогла меня как-то успокоить. Так вот собственно прикол. Знаете что это было за вино? Бужале-нуар 2003 года одного не элитного, но и не маленького винодела. По отзывам специалистов, такого удачного урожая во Франции небыло с 1962-ого года.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я потом специально заходил в тот магазин, где я брал Бужале, протиснулся между стойками сигар и нюхательного табака и стоя спиной к стойке "Вина провинции Бордо" спросил "А у вас коллекция нетрадиционных вин Исток вообще может быть?" - Продавщица посмотрела на меня ТАК!
Приятель вчера рассказывал. Есть у него на работе начальник, считающий себя крутым юзером, но, на самом деле, не рубящий в компах ни хрена. И вот ситуация: нужно отпечатать отчет с программы, установленной на компе у одного сотрудника. Вход в программу по паролю. Этого сотрудника в данный момент нет на рабочем месте. Он просит отпечатать отчет другую сотрудницу, на что та отвечает, что она не может этого сделать, так как не знает пароля для входа в программу. На что начальник ей говорит: - Дура! Там пароль ЧЕТЫРЕ ЗЫЕЗДОЧКИ, я сам видел как он его набирал когда входил в программу. Ты что звездочку на клавиатуре найти не можешь?
После этого лежал весь отдел. С народом просто была истерика. :-)
На колхозном собрании выбирают бригадира: - Давайте выберем Михалыча! - Да Михалыч свой мужик, он сможет! - Михалыча в бригадиры!!! С заднего ряда руку тянет кузнец: - Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был.. Председатель колхоза: - Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!! Кузнец: - ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
Два эстонца заходят в публичный дом и обращаются к хозяйке Э: У нас есть 10 долларов, мы хотим двух проституток Х: Давайте валите отсюда и друг друга торкайте за такие деньги, пошли вон отсюда Проходит пол часа эстонцы снова возвращаются в бордель... - Кому дэньги давать?
Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам Куликовской битвы - пиво бесплатно". Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник Куликовской битвы". А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник". Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было". Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят". Влад В.
Пошли два мужика на охоту, ну и нарвались на медведя, а медведь злой, голодный, только после спячки, ну и кинулся на них, те че, давай бежать, один в кусты защемился, другой на дерево полез, ну а медведь, не долго думая за ним, тоже на дерево. Мужик на верхушке схватился за ствол и кричит своему дружбану: - Васек, стреляй мать твою. Ну Васек ружбайку задрал, как бабахнет, и попадает медведю в правое яйцо. Медведь орет, думает ну все капец вам ребятки. А тот опять: - Васек, стреляй еше, съест же падла. Васек опять ружбаечку задрал, бабахнул, и попадает медведю в левое яйцо. Медведь орет, медвежим матом всех кроет, но всеравно ползет. Мужик на дереве: Васек, ебаный в рот, в голову стреляй, блядь, по глазам вижу не ебать. лезет
Заходит мужик в общественный туалет, посидел, дела все сделал, смотрит, а туалетной бумаги нет, ну че делать, берет и стучится в соседнию кобинку: - Слышь мужик, у тебя туалетной бумаги нет? - Не, нету. - А газетки никакой не завалялось? - Не, нема ничего. Посидел тогда мужик, подумал, и заного обращается к соседу: - Слышь мужик 500 по 100 не разменяешь?
Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн. Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками) (!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ. Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче. Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№, по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла, этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье. Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах. И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода, блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке. Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют. Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент, рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот. Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ. Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то. Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка... "Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли не БЕГОМ отправляется к своей машине. Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с армрестлингом. Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На лоскуты нах.
мы тут в субботу напились с пацанами - однокурсниками собст-но, и повод был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то напялить на себя это ярмо :-)
пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто мужская, суровая
натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и приехали в воскресенье по домам.
дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить, пока не поздно.
Агутин - плагиатор. Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут. Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из фольклора: "Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"
2333 год. Новости. Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце 21-го века. Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.
Из черного юмора. Существуют катафалки-автобусы, у них сзади есть люк для гроба. Сами катафалки раскрашены в траурные тона - у нас в городе в красно-черный. Сама история: Остановливаюсь перед ж/д переездом. От нечего делать разглядываю автобус маршрутное такси, веселой бело-голубой раскраски, вижу лючек этот вышеописанный. Ну и что, мало-ли кто как крутится. И тут под лючком вижу наклейку, которая вводит меня в полный ступор. Под лючком для гроба написано - "Я ТУТ ТИПА КАТАЮСЬ".
У нас - обычное промпредприятие. Не станкостроительный гигант, от советских времен оставшееся, а новодел. Помогаем государству потихоньку решить проблему амортизации основных фондов, а заодно и удвоения ВВП. Мы не Кока-кола какая-нибудь с Марсом пополам, но и не подвальный кооператив. Все по уму, короче, но без фанатизма. Налоги платим примерно по тому же принципу, весь персонал оформлен по трудовым, проверяющие инстанции то поражаем творящимся порядком, то подкармливаем. В общем, процентов 50 народу в нашем предприятии свое узнает. Рабочих у нас человек 20. Смены по 12 часов - 2 через 2, оплата - повременно-сдельная, т.е. базовый оклад (процентов 50 дохода) получишь по любому - и больничный оплачивается безо всякого профсоюза. А остальное - как твоя смена отработала, а ежели ты заболел али еще что, и товарищ твой вкалывал за себя и за того парня - оставшиеся денежки он за тебя получит. В конце месяца смены посчитают - и каждому по трудам его. Работа у нас достаточно тяжелая, поэтому трудятся у станков только мужики. Начальник производства - Сан Саныч - мужик строгий и авторитетный. Со своими работягами управляется не хуже дирижера симфонического оркестра. И ребята у него трудятся больше не за страх, а за совесть, т.к. знают, что человек он справедливый, и завсегда их интересы перед начальством отстоит. Но и спросит, если что, по полной. Тебель для расчета зарплаты тоже Сан Саныч ведет - смены считает. После очередной поездки на производство к клиенту родилась у начальства умная идея (подсмотрели, скорее всего) - а надо бы нам одеть рабочих в спецодежду. И Сан Санычу поручили - распросить всех про размеры одежды и обуви, кто не знает - обмерить, бумажку с цифирью снабженцу передать, а тому уже фонды под это дело выделены. Долго ли, коротко ли, заходит как-то снабженец к Сан Санычу. Не по делу, а так, на рюмку чаю. И видит у него на столе бумажку с фамилиями и циферками. Напрягшись, вспоминает про задание купить униформу, листок хватает, пробегает глазами, и... охуевает. А на разграфленой бумажке информация примерно следующего содержания: Иванов - 15 см. Петров - 13 см. Сидоров - 4 см. (травма, мог быть 14 см.) Васильев - 15 см. Сергеев - 9 см. (болел) Ну и так далее - по всему сменному персоналу. Снабженец выпадает в осадок, и наконец выдавливает из себя: - Сан Саныч, ты что за размеры узнал?! На самом-то деле это был листочек, который Сан Саныч готовился в бухгалтерию нести - для расчета зарплаты. А не то, что вы (и наш снабженец) подумали.
- Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Ночь. Сидят два нарка. Тупо смотрят на стол, на котором лежат два баяна (шприца) с герычем (героином). Первый (П) говорит второму (В):
(П) Слышь, этта, как тебя.... Вася!!! А шо будет, если я сейчас сразу оба баяна зафигачу? (В) Ну.... Да ты че? Это... Это вот, возьмет тебя не по-детскию. Кровь из ушей пойдет, лицо посинеет. Да что там! Зубы аж повыпадают. (П) (мечтательно) Это шо ж, меня так торкнет?! (В) Не, это я так тебе е$лище рас#уячу!!!!!
Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."
Сидят рядом два гриба - мухомор и подберезовик. Мухомор говорит:"Опа, грибники идут. Сейчас они тебя и сорвут!" Подберезовик отвечает:"Меня могут и не заметить, а вот тебя точно пнут!"
Эта новая игра появилась на улицах Нью-Йорка в начале лета, и впечатление такое, что она получает все большую популярность не только среди русских, но и среди остальных нацменьшинств города. Правила игры следующие.
Играют по очереди два или три человека. Они выбирают место где-нибудь в центре города с большим количеством прохожих. Игроки внимательно наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных. Заметив предполагаемого "русского", игрок - назовем его ведущим - незаметно показывает на него глазами своему партнеру и на пальцах показывает ставку от 1 до 5 долларов. Партнер может пожать плечами - дескать, ну конечно, русские идут, кто спорит, и вызов не принять. В этом случае ничего не происходит и партнеры рассматривают толпу дальше. Если же партнер кивком принимает вызов, то зачинщик, непринужденно улыбаясь, направляется к цели и совершенно буднично спрашивает по-русски: "Извините, вы не скажете который час?". Дальше происходит то, ради чего игра затевается - если на самом деле человек по-русски не понимает, он расплывается в улыбке, и всем своим видом выражает желание помочь иностранцу. В этом случае ведущий извиняется по-английски и быстро ретируется на исходную позицию. Он проиграл свою ставку и отдает деньги партнеру. Если же спрошенный в некотором замешательстве смотрит на часы и говорит сколько времени -- значит очередной раунд игры удался.
Машинально ответив на вопрос, спрошенный/ная начинает украдкой осматривать себя или своего спутника/спутницу, пытаясь понять, какая именно деталь туалета или поведения засветила его "русскость". Стоит заплатить пару долларов, чтобы посмотреть на этот процесс, причем удовольствие получает именно проспоривший, так как он находится на расстоянии как раз достаточном, чтобы увидеть все представление.
Ведущий вежливо благодарит и возвращается на исходную позицию за своим выигрышем. Очевидно, что острота игры определяется именно тем, чтобы распознать руских в тех, кто делает все, чтоб на них не походить. Скажем, на пожилых людей играют только новички. Кто, скажите, с легкостью не различит раздавшихся в ширину дам в длинных юбках и босонажках на следы. Кто не узнает русских в мужичках заметно раздавшихся вперед, с дешевыми сумками, в которых лежит бутерброд и радиоприемник, переходящих улицу рысцой преимущественно на красный свет.
Мало-мальски опытные игроки обычно пропускают без внимания и молодых мужчин - круглолицых, со слегка заплывшими жирком коротко стриженными затылками, как бы катящихся по улице и вместе с жестикуляцей занимающих почти всю ширину тротуара. К тому же, их веселые матюки и гогот слышен из толпы еще тогда, когда их самих еще не видно.
Целью настоящих игроков являются увереные в себе 40-летние мужчины, искренне считающие себя обычными американцами и модно одетые женщины -- в возрасте от 15 до 50. Вот эти последние, являются самой сладкой добычей. Молодые женщины, лет 20-ти, в джинсах и обтягивающих маечках в толпе почти неотличимы от туземцев, однако их выдают некая заостренность черт, и особое чисто русское внутреннее напряжение бытия на публике. Их движения более сдержанны, их взгляд острее, их глаза чуть больше накрашены, а бретельки лифчиков тщательнее спрятаны под одеждой. Они болтают без акцента и все же такое удовольствие наблюдать, как на вопрос, который час, они отвечают с некоторым испугом - некоторые даже на английском. Впрочем это их не спасает - они ведь отвечают! Они смотрят на свои туфли Prada, на свои футболки DKNY и сумочки от Donna Karan, и исподтишка оглядываются, пытаясь понять, чем же они себя выдали.
Игра не была бы игрой, если бы игроки не пытались друг дружку немножко надуть. Наиболее очевидное надувательство -- это увидеть в толпе знакомых или соседей и на этом сыграть, как за, так и против. Трудно, конечно, удержатся от приветствия, но некоторые умудряются изобразить такую спешку, что номер иногда сходит им с рук. Кое-кто из работающих на Пятой авеню осведомлен об игре и старается смутить игроков или заставить их ретироваться. В одном случае, девушке удалось даже отправить обидчика в полицейский участок. Так получилось, что ее спросили который час прямо на виду у чернокожей полицейской. Вместо ответа она начала истошно вопить, а вмешавшейся полицейской она объяснила, что ей было сделано непристойное предложение. Поскольку полицейская фактически видела все своими глазами, поскольку молодой человек был белым и поскольку ей пришлось бросить недопитую колу в урну, юноша был препровожден в участок. Поскольку, однако, девушке нужно было возвращаться в офис после перерыва, она сказала, что забирает свои обвинения. Обозленный молодой человек вернулся к партнеру и стал требовать свои два доллара выигрыша. Тот отказался выплачивать выигрыш, поскольку жертва не проронила ни слова по-русски. Печальнее всего, что молодой человек оказался в кутузке во второй раз за день из-за драки, которую он затеял. Что ж, издержки профессии.
В общем игра сейчас в самом разгаре, и как только ее уровень в других столицах достигнет нью-йоркского, можно ожидать международных чемпионатов. Другое направление совершенствования игры - это спор не столько на факт владение жертвой русским языком, сколько на определение, из какого именно города Союза он/она прибыла в Америку. Ставки в такой игре, конечно значительно выше, но представьте какое удовольствие получит играющий, когда подойдя к незнакому человеку возле Метрополитен-опера,он спросит: --Простите, вы жили на Ленинском проспекте в Москве? А ему ответят: - Нет на Вернадского!
> Hello Vlad2003, > > Привет Влад, я твой поклонник. У тебя такие смешные истории, > особенно про Леху из Америки, ну работника...что не пошел ли бы > нахуй!!! Пидар отъебанный, соси баклаж у еврея, гнойный сурок и > запомни Гнойник Влад никогда, никогда нихуя больше не пиши! Вот > Пидар! Все пошел на хуй! И живи на Кавказе с баранами как ты! > Долбаеб... > > Best regards, > Голиков mailto:oleg@saki.sf.ukrtel.net > > > Уважаемый, Олег! Прочтя ваше письмо, я был приятно потрясен и удивлен вашему обычаю разговаривать по русски.... Отсутствие знаков препинания и грамматические ошибки, допущенные Вами в Вашем письме, конечно, делают Вам честь, но отнюдь не возвышают Вас в моих глазах. Даже со всеми, употребленными Вами, оборотами. Русский Мат - вещь сильная, я бы даже сказал...Э-э-э ...Суровая, что-ли. Но!... Но! Обратите , пожалуйста, Ваше внимание на то, что некие обороты Великой Русской речи....Как бы выразить... Душа рвется на части... Сердце негодует... Вспоминается учительница первого класса - Антонина Васильевна... Научись говорить нормально, канистра ты жеваная! Ах, какие жесты души! Какие порывы сердца... Какое форте! Вот... Вот! Вот оно!!!! Вдохновение! Вот он - этот момент, когда... Когда... Когда ты разговариваешь стихами. Когда ты поешь (неизвестно откуда родившуюся) арию любимой девушке. Когда поешь пьяный в караоке как Лучано Паваротти (правда никто этого не оценивает). Когда. Когда.... Отбросив все эти вышеуказанные сомнения, сообщаю Вам...Тьфу...вам, Олег Голиков...Кстати, Ваша фамилия не от слова "Голимый"? Боюсь, что так оно и есть... Так вот, ОлеШек, вся МОЯ сознательная жизнь (до недавнего момента) прошла на стройке теплотрасс в России...Знаешь как там с такими как ты разговаривали? Кстати, если честно, ты мне представляешься таким маленьким и подлым очкариком, который сидит и дрочит на монитор в порнушном сайте (боюсь, что так оно и есть)... Мне жаль тебя, мой юный друг. Жаль все твое поколение. Поколение таких клонов и уебков как ты. Вы не слушаете рок. Вы не любите Высоцкого. Вы не привыкли работать физически. Хрен с ним! Вы и умственно работать не привыкли. Точнее - не умеете. И никогда не научитесь. Вы слушаете Децла и иже с ними. Косяк наркоты - предел желаний. Как говорил мой бригадир (российский), а он много понимал в таких делах..."Трехдюймовку в жопу!"...
Реклама Нокиа Стоят трое голубых. Раздается звонок. Первый: - Алло. да.. да конечно люблю, да дорогой я буду! Спасибо Нокиа за связь! Уходит. Стоят вдвоем. Звонок. - Алло. Да я так умею... да конечно... буду... Спасибо Нокиа за связь! Уходит. Остается один. Звонок. - Алло! Надпись на экране: Нокиа, дажу у последнего пидараса!
Крым. Лето. Парень познакомился с девушкой. Цветы. Шампанское. Ночь любви... Утро. - Дорогая, мне было так хорошо, чем я могу тебя отблагодарить? - Мне ничего не надо. - нет так не пойдет. я хочу доставить тебе удовольствие! - Ну тогда пойди во францезскую булочную и купи круассанов столько на сколько тебе было хорошо! Заходит он в булочную. - добрый день! Мне семь круассанов! - Семь круассвнов? - Да семь круассанов! - Точно семь круассанов? - Да точно семь круассанов! - Простите, вы ведь сегодня ночевали на Матросской, 18? Так вам тоочно семь круассанов? Он смущенно: - Ну если быть точным то четыре круассана, два чупа-чупса и один натс!
Поспорил как-то раз губернатор Камчатки со своим заместителем, о том хороший сериал "Тайга" или плохой. Заместитель кричит: лажа, мол, все это, они бы разбились при посадке, или в крайнем случае 2 дня протянули бы и точка. А сам губернатор - нет, можно и с неба упасть без повреждений, и в тайге жить-поживать, главное, что бы везло. Спорили, спорили, а потом сели в вертолет - и полетели....
Эффективные, в известном смысле, мужчины легко находят подход к шикарным, в этом смысле, женщинам, но и тем и другим закрыд вход в нормальные человеческие отношения. Редко кому из них повезло прикоснуться к чистоте, откровенности, искренности. Так почему же эти жертвы называют любовниками.