Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное б/у (бумажная упаковка оказалось. Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.
Приказ по СВР №763/06 За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
Ребенок (6 лет) ходит, ходит... Задумчиво так ходит. Потом говорит: "Все понимаю, но при чем здесь пластилин" Оказывается, это он пытался сопоставить содержание фильма с названием. А название ему в саду сказали "Пластилин колец".
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите! - Это вам, милочка, в соседний кабинет. - Почему, вы же аллерголог? - Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
Звуковой дневник помощника Буша. 10 сентября. Русские прикололись - вышли на частоту, на которой работает вставной мозг президента, и спровоцировали сбой. В итоге президент назвал Авcтралию Австрией. 15 октября. Русские снова прикололись - вышли на частоту, на которой работает вставной мозг президента и снова спровоцировали сбой. В результате президент вместо "тарифы и барьеры" произнес "барифы и тарьеры". 5 ноября. Росси-и-ия - свяще-е-е-енная на-а-аша держа-а-ава...
Есть такой сайт: http://masterov.net/building/adv/0001.html Школа ремонта. Вот один из его советов.
1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос". Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал, почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять, пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык беден по сравнению с китайским. Учите языки!
Девушка (Д) на остановке, рядом грузин (Г). Июль, жара, девушка начинает махать краем юбки вверх-вниз, вверх-вниз. Г: Мыть... Д: Чево??? Продолжая махать ... Г: МЫЫТЬ... Д: Чаво вам??? Продолжая махать ... Г: МЫЫЫЫЫЫТЬ надо, а не проветривать!!!
Вовочка пошёл в первый класс. Возвращается после школы. Его встречают радостные бабушка с дедушкой. Ну, как внучек первый день прошел в школе? Вовочка швыряет портфель в угол: "Эх вы, сидите тут и не знаете, что писька то, х.. ем называется".
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают "пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев. Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски. Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.
Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит. Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало): - Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки! Я спокойно прохожу мимо, он продолжает: - По три рубля, по два ру... БЛЯ! Нервная работа...
Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю: - Не узнал тебя... Он мне в ответ таким же грустным голосом: - Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...
Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли. Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку. Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить. Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый. Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.
Просыпается мужик после пьянки. Оглядывает квартиру - везде пустые бутылки, голе бабы, вобщем, следы веселья. В ужасе хватается за лицо и чувствует, что изо рта торчит нитка. "Хоть бы это был "Липтон""!!!
Парень пригласил девушку к себе домой. Сидят рядом,он постоянно причесывается. Она: Милый, что это ты постоянно причесываешься? Он: Да вот как подумаю,что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
Один мужик, в публичном доме, говорит своей партнерше: "Ты мне очень нравишься и я хочу жениться на тебе". Она ему отвечает:"Ты же не умеешь делать так, чтобы нравилось мне. Научись сначала, а потом поговорим...". Мужик спрашивает: "Где же я научусь без тебя?". Она говорит:"Это очень просто. Идешь в лес, находишь дерево с дуплом и делай, пока не поймешь, в чем смысл заключается". Мужик ушел. Через неделю возвращается и говорит:"Я научился. Давай, проверяй". Она встала задом, спустила трусики.....Мужик с разбегу как даст ей пинка под зад! Она кричит:"Ты что - дурак?". Он отвечает:"Нет, не дурак. Просто проверяю, ПЧЁЛЫ есть или нет?".....
Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и Рони Рэйган. Рэйган похваляется: - Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь, кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;) - Угу. - А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского договоpа пpевpащаются в пыль. - Угу. - А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица земли все стpаны, кpоме Амеpики. - Угу, только дай я тебе тоже pасскажу. - Hу? - У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.
В ресторане сидит новый русский и посматривает на другого за соседним столом,потом, не выдержав, подходит к нему и говорит: -Давай я тебе в жопу засажу, не бойся, никто не узнает. -Ты что? Да пошел ты! -Я тебе 50 кусков зеленых отвалю. Ну, давай. -Низачто!!! Отвали ты от меня! -Ладно, 100 штук и в туалете тихонько запремся, и чык-чы-рык. Соблазн высок и тот все же соглашается.Заходят в туалет,закрываются, тот,кому положено снимает штаны и нагибается.Второй достает член, обхватывает того за жопу,опускает голову и смотрит на свой член,приговаривая: -Ну,давай,давай, вгоняй меня в долги.
Короче,приходит мужик в аиакассу и говорит: (Мужик)- Уан тикет ту Даблин(по русски - Один билет в Дублин). (Продавщица)- Куда блин? (Мужик)- Ту Даблин!
Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются, выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят: "Ты извини, мы не знали, что ты с женой." Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"
После начала процесса над Биллом Клинтоном американские суды были буквально завалены исками вдохновленных американцев. Основное обвинение то же - сексуальные домогательства. Ответчик - Билл Гейтс. Орудие преступления - Microsoft Windows. Видимо, окончательно затрахал!!!
Про молдаван и анекдоты про них же... Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики одного местного представителя. Рассказав ему анекдот: "- Почему молдаване не едят соленых огурцов? - Потому, что голова в банку не пролазит!" услышали в ответ: "А что, у русских пролазит?"
Мужик купил себе новые ботинки. Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит: - Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового? Жена так посмотрела и говорит: -Ничего,как всегда...висит. А муж так обиженно: -Он не висит,он смотрит на новые ботинки. А жена: - Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!
Автобус Моспино - Донецк. Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса. (История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик, ехавший в том самом автобусе) Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые. Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту. На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали, водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара. Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит полусонный кондуктор. Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет... Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул, короче, хлопец... Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый. Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул кондуктору сколько надо и к ней двинул. Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому же в состоянии хорошего подпития... Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит фразу: "Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!", и закрывает глаза, продалжая свой путь. Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах, но и от грохнувших в истерике пассажиров. Такой вот участливый...
Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась. По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ - эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен. На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту перегородку и держит их там, стоя рядом. Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает, не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ: - Не могу, я у водителя яйца держу! Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...
Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно, "грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.
Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму. Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой, так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они ключи привезут.
Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем думать, что же могло случиться.
Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов - 3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.
Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко, и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....
В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.
Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.