Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка (Д) на остановке, рядом грузин (Г). Июль, жара, девушка начинает махать краем юбки вверх-вниз, вверх-вниз. Г: Мыть... Д: Чево??? Продолжая махать ... Г: МЫЫТЬ... Д: Чаво вам??? Продолжая махать ... Г: МЫЫЫЫЫЫТЬ надо, а не проветривать!!!
Ребенок (6 лет) ходит, ходит... Задумчиво так ходит. Потом говорит: "Все понимаю, но при чем здесь пластилин" Оказывается, это он пытался сопоставить содержание фильма с названием. А название ему в саду сказали "Пластилин колец".
Приказ по СВР №763/06 За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное б/у (бумажная упаковка оказалось. Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.
со слов знакомого.... Не так давно в Киеве прошла демонстрация западников. Один плакат веселил все оставшееся время пребывания в этой стране---- _БУШ_- МОСКАЛЬ!
У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос". Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал, почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять, пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык беден по сравнению с китайским. Учите языки!
Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в приемной уже сидит молодой председатель. Старый к молодому: - Тебя зачем вызвали? - Меня заслушивать будут! - Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.
В ответ на №24 от 23-его числа. Сотовики со встроеной открывашкой существуют. Называются Эриксон R520 , но видимо устрашившись полученного результата их сняли с производства.
Вовочка пошёл в первый класс. Возвращается после школы. Его встречают радостные бабушка с дедушкой. Ну, как внучек первый день прошел в школе? Вовочка швыряет портфель в угол: "Эх вы, сидите тут и не знаете, что писька то, х.. ем называется".
Ответ на: Если хочешь навредить человечеству, изобрети элексир бессмертия и унеси его с собой в могилу.
Если хочешь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО навредить человечеству изобрети эликсир бессмертия и отдай его людям. Но не всем. Да можно и всем, все равно неплохо получится.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают "пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев. Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски. Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.
-Здравствуйте, вы часы чините? - Вообще-то, здесь делают обрезание. - А почему на витрине часы нарисованы? - А что вы хотели, чтоб там было нарисовано?
Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли. Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку. Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить. Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый. Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.
Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и Рони Рэйган. Рэйган похваляется: - Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь, кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;) - Угу. - А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского договоpа пpевpащаются в пыль. - Угу. - А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица земли все стpаны, кpоме Амеpики. - Угу, только дай я тебе тоже pасскажу. - Hу? - У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.
Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются, выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят: "Ты извини, мы не знали, что ты с женой." Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"
Про молдаван и анекдоты про них же... Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики одного местного представителя. Рассказав ему анекдот: "- Почему молдаване не едят соленых огурцов? - Потому, что голова в банку не пролазит!" услышали в ответ: "А что, у русских пролазит?"
Мужик купил себе новые ботинки. Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит: - Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового? Жена так посмотрела и говорит: -Ничего,как всегда...висит. А муж так обиженно: -Он не висит,он смотрит на новые ботинки. А жена: - Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!
Автобус Моспино - Донецк. Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса. (История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик, ехавший в том самом автобусе) Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые. Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту. На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали, водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара. Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит полусонный кондуктор. Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет... Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул, короче, хлопец... Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый. Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул кондуктору сколько надо и к ней двинул. Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому же в состоянии хорошего подпития... Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит фразу: "Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!", и закрывает глаза, продалжая свой путь. Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах, но и от грохнувших в истерике пассажиров. Такой вот участливый...
Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась. По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ - эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен. На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту перегородку и держит их там, стоя рядом. Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает, не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ: - Не могу, я у водителя яйца держу! Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...
Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно, "грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.
Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму. Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой, так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они ключи привезут.
Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем думать, что же могло случиться.
Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов - 3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.
Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко, и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....
В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.
Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.
Париж. Кафе. У столика дама. К столику подсаживается мужчина. - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз. - 16 раз?! - Месье торопится?
Из бесед с "местными" - представителями прокремлёвского молодёжного движения почёрпнуто следующее:- Если чиновник, особенно единоросс носит часы за 300 тысяч долларов, имеет яхту, десять любовниц и одиннадцать квартир при зарплате в 20 тысяч рублей в месяц, он всё равно не вор, ведь на него не заведено ни одного дела.
- Для "местных" главный нравственный идеал - Ксения Собчак - со свечкой они рядом с ней не стояли, так что в многочисленные романы не верят, а матерится она или нет по телевизору - неизвестно, ведь все эти фразы закрывают пиканьем и в точности установить что именно она говорила, не представляется возможным. "Местные" предполагают, что в эти моменты она читает ирмасы.
- Один "местный" пришёл поздно вечером домой и застал жену копошащейся под одеялом с незнакомцем и громко стонущей. Ни разводится, ни ссорится с женой он не стал, ибо что конкретно они делали под одеялом осталось для него загадкой. Он уверен, что жена играла со своим другом в шахматы.
- Ещё одного "местного" сбил "Бентли" на пешеходной зебре, проехав на красный сигнал светофора. Суд признал водителя невиновным. "Местный" немедленно заявил, что является дальтоником и перепутал зелёный свет с красным. То же он предположил в отношении других двадцати свидетелей ДТП. Мы живём в правовом государстве и взятки и несправедливые решения судов у нас невозможны - ведь у власти "Единая Россия".
Кирилл-гамадрилл, В жопу отвертку вкрутил! На кнопку он сел, В воздух взлетел! На хуй он упал, И его он сразуже сломал! Вот какой он тупой, Кирилл козлодой!!!
Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.
В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: Призирвативи, журнал плей бой, голою Училку в постел.
У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем, принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен. Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь принцип хождения часов становится ясен.
Парень приезжает в автосервис, машина глохнет. Перебрали, проверили - глохнет. Протестировали электрооборудование, поменяли проводку - глохнет. Перебрали движок, поршневую - глохнет. Мастер в непонятках: Слышь, мужик, у тебя какой то секрет наверное есть? Мужик мнется, ну есть. Слышь, ты, козел, ты че нам мозги пудришь, давай выкладывай! Он, озираясь, шопотом: Тещу ебу...