Поиск по автору:

Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д)
и маму (М) зовет:
(Д) Мамо, мамо!
(М)(ласково) Що тебе, сынку?!
(Д) Мамо, а що то за слиды?
(М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!
(Д) Та ни мамо, то ни кыцька!
(М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав!
(Д) Та ни мамо, то ни собачка!
(М) Так може, ото горобчик проплыгав!
(Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...

Солженицын теперь пишет новую книгу - "200 000 лет вместе".
Про тараканов.

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.
ibrae.ac.ru

Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина.
И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку
сидел/не сидел.

opposition.boom.ru - в опозиции к вранью.

вот это прикол был только что!!! 5+++
Сижу я облакотившись о здание, курю. На против, черездорогу здание,
открыта дверь, решетка, а за решеткой собака. Терьер какой-то, на
боксера чем-то похож, не велик. Люди проходят, а он их нюхает и видать
балдеет от этого. Когда людей не было, я взял и стал нюхать его. Нюхаю
значит в прикол, никакого запаха ессно. Я так носом туды-сюды, как
собака. Пес в сторону засмотрелся и там чета увидел. А я значит, беру, и
по натуре нюхаю. Тут запах собачины мне в нос сразу вдарил, все как
надо, я специально чуть-чуть напрягся, не охота полностью делать, потом
заходы трудно останавливаемые и т. д. и т. п.. Тут песик носом повел и
на меня уставился. Глазками луп-луп, луп-луп и нухать и так жадно.
хи-хи... ж)))Интресно, что же он подумал......
Потом я подошел хозяину, сказал, мы поржали и я ушел. Странно, когда я
подошел, песик за косяк спрятался, только морду видно и так с интересом
на меня смотрел, еще мне показалось он испугался и не был доброжелателен
ко мне, но это потом так подумалось, часа через пол.

Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится
сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые
затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к
раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые
большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот,
говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему
раненому...

Имплантировали чукче жопу. Но через несколько дней жопа отторгла чукчу.

Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой
почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan
russia":
- "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"

Как сообщают из источников, надёжно приближенных к ветеранам клубных
работников КГБ, - «в результате длительных, углублённых измышлений
Михаил Задорнов наконец-то сообразил, что его фамилия произошла от
выражения «орущий задом», а по-простому – «Пердун». Тщательно
проанализировав на детекторе собственной лжи этимологию слова «Пердун»,
М. Задорнов решил взять скромный псевдоним «Перун» и написать роман
«Орущие задом» в стиле романа Колин Маккалоу «Поющие в терновнике».

идут вини и пятачек по лесу
-- вини, -- говорит пятачек,-- мне надо в кусты...
-- ну ты потерпи немного, а то тут звери ходят да и кустов совсем мало.
терпел терпел и вот видит-кусты подходящии,заходит туда
бах!!! ба-ба-бааах!!!
вини спрашивает--пятачек тебе плохо?
--мне плохо? да мне пз*ец

- Сколько времени?
- Без двух минетов девять.

Встречаются два клитора. Один говорит другому:
- говорят ты фригидный
- не верь-это все злые языки Вова

Он умер, но обещал воскреснуть...

У русского человека есть лишь одна святыня: территориальная целостность
России. Это как яйцо Змея Горыныча - разбей яйцо и гадина подохнет.

В Шереметьево-2.
- Да, я-это, я... Я вчера голову помыл...
- .......
- Ну, понимаете, я голову помыл шампунем...
- .......!!!
- Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали.
но все равно это- я, я, я...
- .......!!!!!!!
(звук улетающего самолета)
- А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...

Вова

Интересная математическая задачка.

Сколько на самом деле процентов набрал Оснач, если за его конкурента
было вброшено, т.е. добавлено мертвых душ 25% от общего количества
проголосовавших, и смог бы победить Оснач если бы за его конкурента
было бы вброшено 33.33% фальшивых бюллетеней?
Результаты выборов Оснач - 45%, единоросс Петр Труш - 35%

Удивительное рядом:

Сегодня утром в переходе с Пушкинской на Чеховскую с удивлением
обнаружил новую рекламу сети магазинов электроники «Эльдорадо» из
которой следовало, что они решили теперь занять еще и пока пустующую
рыночную нишу секс-шопов для извращенцев.

В частости, с рекламного плаката с призывным лозунгом «Сосу за копейки!
» из-под потолка на меня смотрел пылесос LG за 999 рублей.

(это не реклама, а искренняя попытка поделится поднявшимся по пути на
работу настроением)

Мы!

в чате:
Шизо сегодня в 06:49
Ты такая-такая. ммммм... ням-ням...
Ж))
Настя сегодня в 14:58
да ну?
Шизо сегодня в 14:59
щас посмотрю еще раз.
Шизо сегодня в 14:59
дааа ж)) еще какая
ж))))
Шизо сегодня в 15:00
так хочу тебя прокатить куда нибудь ж))))
Настя сегодня в 15:02
куда например?
Шизо сегодня в 15:04
по городу, за городом...
обнять еще больше :))
Настя сегодня в 15:06
а ты кто по професии?
Шизо сегодня в 15:06
гонщик!!!
Шизо сегодня в 15:07
:))
Настя сегодня в 15:07
мне нравятся програмисты, так что я думаю у нас ничего не получится
Шизо сегодня в 15:07
:)))
Шизо сегодня в 15:07
я бывший программист.
могу вспомнить.
Настя сегодня в 15:07
а почему бывший?
Шизо сегодня в 15:08
перехотелось они, все такие зануды
Настя сегодня в 15:08
а мн енравятся
Шизо сегодня в 15:12
клева. Я программист!!!
Шизо сегодня в 15:12
:))
Настя сегодня в 15:14
какой язык?
сможеш сюда устроиться? http://evoplus.ca/jobs/
Шизо сегодня в 15:14
на php бы пошел.
а ты мне уже работку подыскиваешь дорогая :)))
Шизо сегодня в 15:15
http://www.youtube.com/watch?v=uCGYcqtPiuA
Настя сегодня в 15:16
ага
попробуй, если кишка не слаба :)
Шизо сегодня в 15:26
я тебя попробовать хочу. :)) на вкус
Шизо сегодня в 15:26
в моей машине.

Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками!
Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу
исполнятся.

Добрая Фея.

Коммунизм

Страшилка: И тут из шкфа выпал скелет Доброй Феи.

Вопрос: Кто такой гладиатор?
Ответ: Большой любитель погладить :)

Вова

Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без
конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз.
Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей
ноги!"

Вены,реки...
Вены,реки,руки...
Вены,реки,руки,раки...
Вены,реки,руки,раки,сраки...

ВСЕ МУЖИКИ - СВО...
ВСЕ БАБЫ - СКВО!

У нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней
в деревню...

Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже
самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим.
Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что
переломов у мальчика нет.
Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и
с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.

История №10 от 6.06 навеяла.
Было это давно, во времена СССР.
Служил я тогда в одной из стран социалистического лагеря, авиационный
гарнизон. Служил там один капитан, ну в общем авиадиспетчер
по-цивильному. Был у него Кот, это не имя, но Кот. При заступлении на
дежурство, обычно в 08.00 выпускал он Кота во двор, тот сразу зелезал а
дерево и худо было той собаке, которая попадала в его поле зрения.
Кстати, его хозяин является охотником и жутким браконьером на зверя и
рыбу. Пароль Хойна. Кто знает, тот поймет.

Балет Бори Моисеева - "Отсосунчик".

Внимание! Впервые большим тиражом выходят "Заповедные сказки русского
интернета"!
Только для Вас, в специальном подарочном издании, знаменитые сказы о
глупом Гае и находчивом Автолюбителе!(" У него аж портупея набок съехала
от изумления, почесал он фуражку и молвил человеческим голосом: - Как же
я теперь без жезла жить-то буду?) Леденящая душу история " О Покемоне в
маршрутке"! ( И тут девочка поворачивается к матери и, весело тряся
своими бантами, громко, на весь автобус говорит: - А тогда я расскажу
папе про...) Лихие истории из жизни командированных и приехавших из
командировки!(... это была, как говориться, преамбула. А вот амбула.
Возвращается наш герой из командировки, открывает дверь, а там...)
Абсолютно правдивые байки о рыбаках, охотниках, моряках и летчиках! (...
а из лунки показывается голова лося с рогами по пол-метра! Мы от страха
чуть гюйсы не проглотили, хорошо наш боцман с прапощиком-пограничником
лошадь разнуздали и она взлетела, весело помахав нам крылом на
прощанье...) Грустные повествования программистов (... и представьте,
этот ламер спрашивает: А где здесь кнопка "Эникей"?) И сотни других
историй с сайта анекдот.ру! Принимаются коллективные заявки. Обращаться
на сайт анекдот.ру, на иконку "Подписка".

приколитесь со строчки из свежего спама:

`Компанія "**го-А" - підприємство, яке спеціалізується на проведенні
спеціальніх психофізіологічних обстежень осіб на поліграфі ("детекторі
брехні"). `

Говорящие по-русски меня поймут...

Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией.
Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими
сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку,
Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала.
Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и
изумился:
- Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс,
Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы?
Подождите, не разбегайтесь!..

Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект,
который мне предстояло выполнить. Цитата из него:

Требования к интерфейсу
...
- min *, бантиков, флажков и подобной фигни

Еще прикол оттуда же. Вначале было:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу
двух различных пользователей:
"Основной пользователь" - Иванов
"Руководитель групы" - Петров

Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного
пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" -
Иванов

Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу

Летние каникулы.
За учебный год все мы очень устали и с нетерпением ждали, когда же
начнутся летние каникулы. Летние каникулы начинаются 26 мая и
заканчиваются 31 августа. Сейчас я попытаюсь рассказать, как я проводил
время на своих каникулах.

В самом начале летних каникул я отправился на соревнования в Киев.
Дорога была долгой. Мы ехали на микроавтобусе 11 с половиной часов.
Когда мы приехали, то разместились в новой двухкомнатной квартире
недалеко от гипермаркета и спорткомплекса. На следующий день начались
соревнования. Я выиграл у мальчика, который занимает 23 место в рейтинге
Украины, он был старше меня на 2 года. В Киеве мы посетили
Киево-Печерскую Лавру, один из древнейших православных храмов на Руси.
После Киева мне предстояло посетить столицу еще одного соседнего
государства - город Вильнюс. В этом красивом историческом центре Литвы
проходил еще один Международный турнир Европейской Теннисной
Ассоциации в возрасте до 12 лет. По дороге в Вильнюс мы остановились
в придорожном кафе.

Там мы с папой попробовали очень вкусные блюда литовской кухни. Щи
мы кушали из горшочка, который затем тоже можно было съесть, потому что
он был из хлеба. Когда мы обедали, то в метре от нас на территории кафе
не спеша и важно прогуливались красивые павлины. В городе мне
запомнились вымощенные булыжником узкие и уютные улочки Старого
Города, башня Гедемина, прекрасный парк на берегу реки с водопадами,
фонтанами, ресторанчиками под открытым небом под названием «Бельмонтас».
На турнире я встречался с первой ракеткой Финляндии. Вечером перед
отъездом мы зашли в большой гипермаркет и купили небольшие подарочки
маме, бабушке и Даше.

28 июля на летних каникулах я отмечал свой день рождения. На день
рождения я пригласил семь самых лучших моих друзей. Все собрались у меня
дома, подарили мне подарки. После этого мы пошли на два сеанса в
«Аквапарк». С нами ходил мой папа. Он следил за безопасностью на воде.
Время в «Аквапарке» мы провели очень весело. Когда мы вернулись домой,
на столе нас уже ожидали вкусные блюда, приготовленные моей любимой
мамой. После еды мы играли в компьютерные и настольные игры, гуляли на
улице. Ближе к вечеру все ушли, кроме моих друзей Сергея и Антона. Они
остались у меня с ночевкой. Завтра мы играли не хуже, чем в день
рождения. После дня рождения меня ожидала поездка в Германию на
соревнования.

В Германии я был в нескольких городах. Больше всего мне запомнились
Франкенталь, Ганновер и Вольфсбург.
После возвращения из Германии я сразу улетел отдыхать в Крым, где меня
с нетерпением ждали родители. Отдых прошел отлично!!!

Я думаю что, даже те ребята, которые обожают пирожки со сгущенкой,
никогда не променяют даже сотню пирожков на летние каникулы!!!

Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года.
"Согласно информации, полученной нами из осведомленных источников,
зиц-председатель строительно-инвестиционной группы компаний "Регионы и
Копыта" Фунт, занимавшийся постройкой жилья в рамках реализации
Национальной Программы, будет доставлен по этапу в город Краснокаменск.
Как сообщалось ранее, фигурировавший в его деле о неуплате налогов в
особо крупных размерах гражданин А. Балаганов, находится в следственном
изоляторе "Матросская Тишина" по поводу неуплаты налогов в размере 14
рублей и 12 копеек (1 условная единица по вчерашнему курсу Центробанка),
допущенной им при строительстве собственного загородного дома на
территории поселка "Сосенки-2", ранее принадлежавшем Госкомитету по
управлению делами Самого. Ситуация вокруг дачи Балаганова привлекла
пристальное внимание Председателя Подкомитета ГосДумы по Отлову и Борьбе
Александра Хинштейна.

Проживающий в Лондоне известный российский олигарх О. Бендер, имя
которого упоминалось в деле Фунта, сообщил журналистам на своей
пресс-конференции о том, что он никогда не получал письменных
приглашений Верховного Суда РФ предоставить личные обьяснения по делу "Р
и К", и считает арест Фунта заранее спланированным ударом кремлевской
группировки по росткам демократии. Напомним, что група компаний "Р и К"
была привлечена к уголовной ответственности за неуплату налогов в
количестве 137,873,987 рублей и 32 копеек, не уплаченных им государству
при передаче ОАО "Регионы и Копыта" в собственность ООО
"Байкалинвест-2".

Другой известный российский олигарх, а ныне гражданин Израиля А. И.
Корейко отказался комментировать возможные связи своей компании "Реванш"
с "Регионами и Копытами".

Известная правозашитница Новодворская в знак протеста против решения
суда по делу Фунта вышла к зданию Верховного Суда РФ с плакатом "Я вся
умная, белая и пушистая, а вы все дураки".

Конгресс США начал слушания по фактам ущемления прав человека и
демократии в России в связи с арестами Фунта и Балаганова".

Чем отличается 14 февраля от 14 марта? 14 февраля -дегь всех влюбленных,
а 14 марта день тех кто любит педерастов.

Машина времени уже изобретена, прямо сейчас вы можете попасть в
завтрашний день! нажмите ссылку "завтра" на anekdot.ru :)

В.

"Куда ты прешься со свиным рылом в калашный ряд!" - отказ военкома в
призыве на военную службу призывнику с существенным превышением массы
тела.

Село Шушенское. Старенькая изба. В одной из комнат сидит Ленин(Л).
Рядом Крупская(К). Л.что-то пишет и время от времени поднимает
голову и говорит:"Наденька!"
(К)-А?
(Л)-Хуй на! И продолжает писать.

Удвоение пениса к 2008 году.

Подробнее: www.kremlin.ru/penis2PENIS

Вова

Вопрос армянскому радио от гея:
- Как достучаться до сердца гомофоба?
Ответ:
- Используйте большие ржавые гвозди и молоток.

В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить
больным запрещено».
- А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру.
- Несите всё что есть!
- А как тут вообще кормят?
- Что вам сказать, жить можно, но не долго!

Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит:
- Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик
или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает
- Наверно, из говна.
- Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?

Сидит заяц на рельсе, выложил свое достоинство на рельсу и бьет по нему
молотком. Проходит мимо волк: ,, Косой, че делаешь слышь? ,,. ,, Кайф
ловлю!!!
Волк: ,, А как это??? ,, Заяц: ,, как промажешь, ТАКОЙ кайф! ,,

Вова

В 20-е годы было модно называть детей Владиленами. В наше время их скоро
будут называть Владипутами.

Он был странным человеком, например, считал, что все бабы бляди, но
обижался услышав: "еб твою мать!"...

Два бидона молока два окорока, и чернобурка вон кака(Все это
нужно показывать на бабе)

Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета:
"Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел
Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и
генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев
прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."

Встретились два вора. Один(О) другому(Д) говорит
(О)- Ты где живешь?
(Д)- Нигде... а ты где?
(О)- А я напротив...