Поиск по автору:

Два приятеля сидят в баре.
- Ну что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то моя жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Жена в категоричной форме потребовала норку. Уже третий день за гаражом копаю. Боюсь, что ей не понравится.

Какая такая вторая молодость? У меня - хроническое детство в заднице играет!

Мне часто кажется, что лучше бы Ной и его команда опоздали на свой ковчег.

- Этому человеку многое дано! - говорили следователи о взяточнике.

- Братан, а ведь ты подкаблучник!
- А вот Люся говорит, что ты в корне не прав!

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось.

Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт.
- А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
- То в неё тут же вцепится второй кот...

Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа.

Пришив пуговицу к пиджаку, жена говорит мужу:
- Господи, ну что бы вы, мужики, без нас делали?
Муж, мечтательно закатив глаза:
- Э-э-эх, и действительно, что бы мы без вас только не делали...

Все непродовольственные магазины закрыты. Это ж целый месяц жене - ни шопинга, ни развлечений. Впервые можно сказать нашему правительству: "Спасибо, ребята!".

О женщинах. Осторожно: накрашено!

Ну, всё: нас отпустили с работы на 4 недели в целях профилактики коронавируса, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня оплачиваемого отпуска, раздали всем по смартфону для ведения переговоров... А потом я проснулся.

Семейная ссора. Жена кричит мужу:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь на меня орать - я тебе его в башку тупую засуну, чтобы у тебя тоже хотя бы на время было, чем думать!

Пельмени, чёрный хлеб и рюмка водки: вот он - обед безбрачия.

- Вам виски косые или прямые?
- "Jack Daniels".

- Придумал загадку: "Ни дать, ни взять". Жду ответов.
- Её задолго до тебя придумали. Отгадка: зубная боль при менструации.

У Игоря были семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Феминистки врут, что борются за равноправие с мужчинами. В очередной раз услышав эти слова, я вспомнил одну маленькую иллюстрацию к тому, как всё обстоит на самом деле.
Много лет назад я совершил нехороший поступок. Я им нисколько не горжусь, хотя, признаться, и не стыжусь. Наверное, было бы лучше найти другое решение, но что уж теперь рассуждать - что было, то было. Произошло это у меня на работе, где помимо замечательных для катания мраморных перил главной лестницы функционировала классическая столовая - с раздачей, подносами и кассами в конце списка. Раздачу, как это часто делается, огораживал барьер, побуждавший подходить за едой с одного конца и выходить мимо касс с другого. Недалеко от касс был проделан дополнительный проход - он позволял людям, зашедшим за булочкой с чаем, взять их и сразу пробить на кассе, не отстаивая всю длинную очередь с первыми и вторыми.
Когда я в тот день пришёл, столовая была абсолютно пуста. Задержался, отлаживая кусок программы, видимо, все уже пообедали - я оказался единственным клиентом. Не спеша выбрал салат, выбрал первое, выбрал второе... Пока я это делал, в столовую зашла дама, прошла через дополнительный проход, взяла себе чай и что-то из кондитерки. Это, разумеется, не вызвало с моей стороны никаких возражений - пусть пробивает, пока мне кладут второе. Дама, однако, развернулась, прошла "против движения", остановилась передо мной и начала диктовать раздатчику: мне такой-то салат, такой-то суп, такое-то второе. При этом она старательно перегородила проход, демонстрируя, что никоим образом не позволит мне попасть на кассу раньше неё. Я пару секунд подождал, предполагая, что раздатчик отправит её корректным маршрутом, но он подвис, сказал "ага" и побежал исполнять. Дама, сочтя вопрос исчерпанным, повернулась, продолжая удерживать границу на замке. Я же... ругаться мне не хотелось, да и было бесперспективно. Наверное, я бы мог сдать назад, выйти через вход и обойти через дополнительный проход, но не видел смысла устраивать гонки. Не знаю. Наверное, лучше было бы выбрать другое решение. Но я посмотрел на её аккуратно уложенную причёску, колышыщуюся над белоснежной блузкой, протянул руку и с удовольствием вылил туда тарелку борща.
Прошли годы. Однажды в компании, где я общался, появилась другая дама. Она строила из себя максимально успешную во всех смыслах self-made woman, владелицу большой строительной компании и ещё что-то там. Во время острых дискуссий я периодически называл её "королева бетономешалки". Разумеется, активная феминистка, уверенная, что всем недостойным мужским особям следует оторвать яйца. Насколько я тогда понял, множества мужских особей и недостойных мужских особей полагались тождественны друг другу. Любимейшей из её тем были рассказы про то, как она прицельно выплескивала горячий кофе на брюки недостойным мужским особям, позволившим себе в её присутствии что-то неподобающее, например, рассказать скабрезный анекдот, и как те недостойные особи потом танцевали, хватаясь за гульфик.
Однажды я под настроение поддержал беседу и рассказал, что и в моей жизни был случай, описанный выше. Нет, я догадывался, что реакция будет бурной, но честное слово, я не ожидал, что она будет настолько бурной - с истерикой, воплями и криками, что меня надо пожизненно посадить в тюрьму, потому что "с женщинами так НЕЛЬЗЯ-Я-Я-Я-Я-Я!"

Гаишник спраши­вает водителя:
- Объясните, как произошло ДТП.
- Очень просто. Моя тёща тре­бовала, чтобы я повернул направо, а жена - чтобы налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко.
Возмущённый голос мужа:
- Если я сильно храплю - толкни локтем, чё ж сразу травить...

Re:
- Что это у вас там какой-то шум за окном?
- Дык, Ваше Величество, господин Президент, народ, мать его разтак, права качает.
- И давно качает?
- Так, ещё с 1861 года!
-------------------------------------------
- И много накачал?
- Пока скачано 2%.

Девочка разговаривает с беременной женщиной.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребёночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем вы его съели?!..

Встретились через 30 лет два одноклассника, вспоминают:
- А как дела у Танечки Сидоровой? Красивая была девочка...
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автокатастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий задохнулся на пожаре, ну а четвёртый... (глубокий вздох)
- Неужели и его настигла какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо.

- Алло, это сварщики?
- Да.
- Отлично! Сварите мне пельмешек.

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

Варшава. Окулист показывает мужчине карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать сможете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю.

Интересно, если провести референдум наподобие Крымского, сколько процентов жителей Брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?

Жена звонит подруге по громкой связи:
- Люся, привет! Ты не заболела? Я тебя уже неделю не вижу на даче!
Ответ подруги:
- Привет, Надюха! Да, понимаешь, на неделю осталось всего 700 рублей, стараюсь лишний раз не выходить из дома, чтобы случайно их не потратить.

А я, когда мне пытаются впаривать про ЦРУ и Беларусь, начинаю рассказывать о том, режим Лукашенко поддерживают Ротшильды, ну или масоны. Троих собеседников уже убедил.

Девушки - существа, в общем-то, бесполезные, но на ощупь приятные...

Моя язва всё-так не выдержала - подала на развод.

- Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё миллиард китайцев сделают!..

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама никак не может её найти.
Сарказм - это когда я смотрю на неё и улыбаюсь, потому что уже давно нашёл эту бутылку и выпил водку.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".
Три часа себе голову ломал, всё перебрал: лопата, заступ, кирка, совок и т.д.
А оказалось - пипетка...

В России водитель должен уметь делать две вещи:
1. Уворачиваться от ям и колдобин.
2. Уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям и колдобин.

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив и умён.

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Папа, да ты с рыбалки хоть что-нибудь привозил? Тебя привозят - и то ладно.

Блондинка два года ухаживала за растением, растила и поливала, а потом узнала, что оно искусственное.

Количество наших завистников лишь подтверждает наши способности.

- Петрович, как ты открутился от уголовной ответственности за своё злостное браконьерство?
- Благо даря задержавшему меня охотинспектору.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Настоящий мужчина должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон.

Почему в имени Геннадий две буквы "н"? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.
© Малый Кыс