Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ворон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло вчерашней не очень весёлой историей про ночной шум. Было это довольно давно, спустя некоторое время после того, как доблестные пилоты из Алькаиды (говорю чисто условно, так как Аллах лишь ведает, что там было на самом деле..) протаранили самолётами башни-близнецы.
Просыпаюсь среди ночи, от странного и весьма мощного шума неясной этиологии. Было такое ощущение, что где-то вдалеке пассажирский авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до аэропорта примерно 20 км, и никогда раньше заходящие туда на посадку самолёты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться, тем более что в двух шагах от дома стояла местная достопримечательность - экспериментальная высотка.
Звук тем не менее нарастал и приближался, и становился всё более демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может издавать такие звуки.
Наконец я увидел ЭТО. Разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма для нашей страны банальной. По дороге, разрываясь мотором, медленно плёлся трактор. Ехал он не один - в качестве прицепа он перемещал сварной железный синий гараж - строительную бытовку. ВОЛОКОМ ПО АСФАЛЬТУ. Какие при этом издавались звуки - каждый может себе представить... хотя, конечно, лучше один раз услышать.
Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я ещё минут 5 стоял, курил, смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять. Стрелка на часах приближалась к 3-м часам ночи...
Врезался Запорожец в 600-й.Вылезают из "мерина" чеверо братанов и давай из деда деньги выколачивать.Дед говорит что денег отдаст, только надо позвонить сыну чтоб подвез. Б-А кем у тебя сын работает? Д-Да он у меня началник птицефабрики. Б-Ну раз начальник тогда звони. Через 15 минут подъзжает автобус вываливает толпа в масках и камуфляже и давай братву "строить".Командир подходит к деду похлопывает по плечу и говорит: Батя сколько раз тебе повторять что я не начальник птицефарики а командир "Беркута"
Утро нового дня Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет - Да-да, - ответил бодрый голос. “Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз." - Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!.. "Вот уже и халву ему присылают” - Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина. - Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий. Путин не задумывался над этим раньше. - Премьер? - А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит. - Спикер? - Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ. - Газпром? - А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы.
Час из кабинета раздавалось: “Министр обороны? – Помилуйте, но...", “ФСБ? – В одну и ту же реку... ", "Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал..." Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах. Внезапно Медведев вскочил. - Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского. Путин встал. Его глаза метали зеленые искры. - Дима! Ты в своем уме? Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик. - Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется. За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.
Мне мозги ебала Лена, Мне мозги ебала Маша, Мне мозги ебала Ира Вместе с Вериной сестрой. Только эту, бля, резину Ни за что я, бля, на свете Никогда я не позволю Нацепить на хуй родной!
Встречаются два новых руских Один другого спрашивает: - Ты на чем поднялся? - На нефти -А ты на чем? -На ежиках -А где ты столько ежиков взял? -Береш крысу засовываеш в стиральную машинку вскрываеш лаком и сушиш!
Я был типичный молдованин: Блондин,довольно полноват, И ощутимо туповат, Ну,вобщем,тот еще был "ваня"!
Но,иммигрировав в Нью Йорк, Я вдруг,случайно,обнаружил, Что мой никчемный мозжечок Здесь может быть кому-то нужен! Учился, аж на программиста, Работать начал.И не кем-то! Преподавал.Из онаниста Я стал обычным импотентом... А как иначе? Ведь никто За годы(!) мне не дал ни разу. И как тут дать? Урод, ничто, Ни "тачки", ни приличной "хазы"... Но вот пришла,пришла любовь! Свершилось чудо,я замечен! Прогулки,встречи,вновь и вновь, Пора бы "вдуть"-а "вдуть" и нечем... Прости,Светлана,не забыть Мне глаз твоих на постной роже, Как ты устала теребить, Как простонала:"И ТЫ ТОЖЕ!!!"
К самой последней истории во "всех" - о том, что красота обратно пропорциональна интеллекту: ну, ласточка моя, зачем же Вы так... Есть у меня знакомая девушка - и красива, и умна. Русая славянская внешность - и жесткий логический ум. Понимаю, что это скорее исключение, нежели правило, но зачем же абсолютизировать?
В доль строя солдат идет генерал: -Фамилия! -Соколов! -Сокол,Соколов,сокол. -Фамилия! -Орлов! -Орел ты Орлов,орел. -Фамилия! -Козлов! -Ну ничег... Бывает.
История про неграмотного экскаваторщика навеяла. Сегодня видел ситуацию - два трактора под окнами офиса где я работаю чистют снег. Один наш всем знакомый гусеничный. Другой импортный - поменьше такой. Как в игре Дюк Нькем тока вместо пулеметов - ковш. (Личность в кабине трактора - такая же, что и в игре, причем пьяная до хрюка :) Дык вот у маленького по схеме при подаче заднего хода бикать должен - коротко так. Бикал он тока в первый день эксплуатации трактора. Потом походу нафиг заблокировали бикалку. Сегодня же они одновременно дали задний ход на узком пяточке и новенький, красивенький тракторишка (4 ляма стоимоимостью причем)чуть не оказался намотанным на гусеницы. Ща снова бикает при заднем ходе. Так что мораль для хитрожопых. НАДО действовать по инструкции - она написана КРОВЬЮ! P.S. На вышеуказанные гусеницы, кстати, уже была намотана Вольво одного из начальников фирмы. Ни одной целой кузовной панели не осталось. Правда тракторист был тогда другой. Он в пьяном виде на тракторе цеплял девок на улице и катал по двору фирмы. Впрочем это уже другая история :)
Мы среднестотестическая семья живем в четвером Я, жена, Сын и собак.Жили мымирно за городом пока не наехали ОНИ!!Да их можно встретить в любом городе уних много имен Козлы ,Гады,Твари или попросту Га**оны.Чего они только невытворяли на сваих стройках разробатывали угарный газ и попрасту отровляли нам жизнь и я решил надо отомстить . Одной хорошой туманной ночью я со сваей тележкой отправелся на дело. Заглянув на первую стройку я понял Что НА ТАКОЕ ЧЕСТНО НЕ ЗАРАБОТАЕШ .И сказав в мыслях На доделиться начал загребать в тележку буквально все что неприбито к земле или не весит больше 10кг.Когда я почти закончел сваю месть какойто Моральный урод приехал на сваю долбанную стройку пока он вылезал из сваего лексуса и осматривал местность я прокленал свае советское детство где чтобы выжить надо было красть и вспоменал как я тоскал яблоки.Как только он отошел подальше я как ангел некосаясь этой грешной земли летел со сваей довала нагруженной тачкой . Думаю вы все знаете физику хотябы на 3 и понемаете что такой вес летать долго неможет к нещастью тележка это тоже знала и продержалась до первого камня . Грохат был - Я ТЕ ДАМ слышались маты ,да и как без них, но я как настоящий десантник через боль заметал свае следы. В итоге я провалялсяна на деване 6 месецев со сломанной рукой и нагой но счистой душой так как этот урод ещё долго срался пре появлении темноты и боясь слова С*У*А .