Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРО ФЛАГИ. Предыстория. На Большой Филевской есть гостиница интурист, где на козырьке над входом располагаются флаги иностранных государств. Каждый раз, проезжая мимо, нам с Бобом не давала покоя одна и та же мысль, что было бы неплохо некоторые флаги оттуда снять. Ну так, знаете ли - в хозяйстве пригодятся. История. Январь 96 года. Собрались мы с друзьями у одного общего знакомого на дне рождения в Подмосковье, откуда сами родом. Хорошо выпили. За разговорами о том, о сем вспомнили с Бобом об этих флагах. Услышав про флаги, оживились два наших друга - Павлик и Лелик, поскольку оба являются любителями автогонок Formula-1 и летом ездят на Гран-при в Венгрию, где усиленно симпатизируют конюшне "Williams", за которую гоняют пилоты - англичанин Хилл и канадец Вильнев. Лелик и говорит, что мол, если бы у них были канадский и британский флаги, то, размахивая ими на трибуне, они оказали бы немереную поддержку обоим Williams'ам. Короче решили, что флаги надо брать, причем не коллективно, а разделившись на бригады по двое. Одна - я и Павлик, другая - Боб и Лелик. Ну и в качестве стимула родилось пари, кто раньше снимет флаги, тех проигравшие ведут в кабак. Сидим, значит, друг перед другом харахоримся, мол, у вас шансов нет, флаги считай уже наши. Понятно, что все это время не забываем поздравлять именинника. Стало быть, чокаемся, закусываем. И тут - сумо. Надо сказать, что было у нас в то время модно бороться в сумо. Ну да, как выпьем хорошо, так сразу в сумо. Так и в этот раз. Составили турнирную сетку, разбились на пары, круговая система, блин, короче боремся. Вместо той херни, которой сумоисты посыпают свое поле боя, у нас была квашеная капуста. Короче, весь ковер в этой капусте, скользко, блин, ну и в итоге в пылу коллективной борьбы пизданулись мы на праздничный стол. Посуды перехуячили... В итоге - у Паши распоротая рука. Кровища хлещет. Пошли на "скорую" - руку зашивать. Благополучно зашили. Идем домой (все спорщики). Тут опять про флаги вспомнили. Снова обсудили все условия пари. Противники наши договорились проспаться и на дело, план какой-то разрабатывают. Распрощались. Те пошли, бурно обсуждая предстоящую операцию. Стоим с Пашей, думаем, что делать. Время три ночи. Тут Павлуха говорит: "Хули откладывать! Ща в авто и в Москву - на дело". Сказано, сделано. Взяли в дорогу пивка, музон херачит, едем. Приехали на место. Ночь. Никого. Козырек, на котором флаги - высоко, метра четыре. Паша встал к стене, я ему на плечи. Кое-как дотянулся, повис. Козырек профилем металлическим отделан - торцы острые. Вишу как сосиска. Руки больно. Подергался, подергался - ни хуя. Павлика зову, он в это время наблюдал за безопасностью. Говорю: "Давай ты, я уже заебался". Таким же макаром подвесили его. Повис. Дергается. Ни хуя. Говорит: "Швы на руке расходятся, больше не могу". Полез снова я. В этот раз поудачней - смог подтянуться и повиснуть на подмышках. Вишу, ножками стучу. Ни хуя. Подмышки режет, мочи нет. Снова слез. Одели на меня Пашину куртку поверх моей, и обратно на козырек. И в этот раз, слава Богу, обессиленный рухнул я в снег на козырьке. Маленько полежал, слышу Павлик: "Ну, че, ты, там, давай, мол, снимай"! По колено в снегу пробираюсь к британскому флагу. Ебать! У флага древко из железа, наглухо приделанное где-то там под снегом. Сейчас, думаю, тряпочку с древка сниму и заебись. Хуй там. Тряпка к этой железяке гвоздиками какими-то приделана. Оторвать, сил нет - полотно то шелковое. Делать нехуй. Начинаю флаг гнуть туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! Отломил. Кидаю его вниз Павлику. Принимаюсь за канадский, туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! И этот готов. Тут снизу Паша: "Давай, руби все, а то хули машину порожняком гонять! Соберем весь интернационал". Следующий стэйтсовый. Готово. Гну бундесовый и слышу опять Павлик: "Уебываем"! Ломанулся я с этой крыши, Паша плечи подставил. Только я ногами плечи его почуял, как ноги у него сыграли (типа поскользнулся) и, поскольку руки то я уже отпустил, то, как стоял, так и пизданулся на спину. Как заору. Павлик меня за подмышки и волокет к машине. Я еще громче ору - подмышки то все содраны (сколько я на них болтался - куртку изодрал). Он мне: "Не ссы. В машине отлежишься, и все будет заебись". Кое-как вбил меня в салон, там уже флаги покоились. Рванули обратно. Опять пиво, музон. Оба довольные до-усрачки. Спина потихоньку отходит. Флаги железками своими побрякивают. Заебись. В шесть утра приехали домой. Тут мыслишка пришла. Заехали к Лелику. Открыла мать, мы ей, все нормально мол, дело одно к Леле есть, только будить его не надо. Зашли в комнату, он там дрыхнет как лошадь. Взяли британский флаг, установили его перед кроватью, расправили, ушли. То же самое у Боба с американским флагом. О-о-о-очень довольные отправились по домам. А теперь представьте себе их ебальнички, когда, проснувшись и чуть продрав осоловелые глазки, они встали с постели и...
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
В дом тракториста Васи приходит с обыском милиция. Перевернув все с ног на голову,нашли самогонный апарат. Ну Вася попал ты. Будем судить тебя всем колхозом за самогоноварение. Так я не варю самогон. Да но апарат-то у тебя есть? Тогда судите меня и за износилование. Кого ты износиловал? Пока ни ког . Ноапарат-то у меня есть!!!
Народ, это не история, это работа. Подсунули мне на работе док'умент с названием "Техническое задание на разработку инструкции по охране труда 'Работа с компьютером'" Чего стоят одни тезисы , к примеру, тезис "нормы выдачи спецодежды и спецобуви и других средств индивидуальной защиты" или "порядок уведомления администрации в случае травмирования сотрудника" В общем задача передо мной стоит нелегкая, призываю всех помочь мне в выработке требований по технике безопасности. 8~)
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, е_ать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну село есть село!!!
Самое оригинальное сочинение из всех, что мне удалось прочесть, сочинил мой одноклассник в далекие 70-е, большой выдумщик, а ныне покойный Олег Присекин. Это сочинение читала классу наша директрисса и, как я сейчас мыслю, тоже получила удовольствие. Сочинение на тему "Мое любимое место в городе" начиналось так: Больше всего я люблю ходить на центральный рынок. Там продают ... и далее на 4 листа перечень всевозможных товаров.
Живу я в городе Днепропетровске на Украине. Так вот у нас в городе много всяких разных плакатов типа:"Не сори- убери,в порядок город приведи". И был один плакат нк просто замечатеьный:"БЕРЕГИ ПРИРОДУ-МАТЬ ТВОЮ". Без комментариев...
Кто б рассказал - не поверил бы. Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой. Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!
- Любимый! Давай купим вот эту шубку! - Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит. - Ну вот то и не будем покупать! Через год... - Дорогой! Давай купим вот эту шляпку! - Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку! - Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
Сей случай произошел с сослуживецем моего брата. Довелось моему брату служить на подводной лодке, еще при старом добром Советском строе. После боевого дежурства на просторах океана, весь экипаж был направлен в дом отдыха набираться сил для новых героических свершений. Написал один из его сослуживцев на деревню мамке письмо, с просьбой выслать ему тапочки, в которых он ходил на речку, перед поварихами не в чем щеголять. Вскоре он и получил свои чудные штиблеты в посылке с Родины. Правда вместо штиблет лежала в посылке пара чудных ЛАСТ.
Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно. На охрану не обращайте внимания. Если получится.
Недавно был на anekdot.ru такой анекдот: Что надо сказать женщине... Я имею обыкновение отсылать особо понравившимеся анекдоты друзьям. Ну я и этот отослал. И получил ответ, который без каких либо изменений с разрешения отвечавшей публикую здесь: --------------------------------------------------- > > Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу > с огромными фингалами под глазами? > Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-) > >
Дык добрый ты парниша... Я вот две недели назад именно так и пришла первый раз на новую работу. Не, вообще-то на мне были черные очки - круглые и синие, как у коты Базилио. Прикольные такие. Все решили, что это я эксцентричная особа такая. Но на самом деле у меня просто под глазом фингал был, а добраться до квартиры родителей, чтобы взять там тональный крем, я не успела. Но вот незадача: на самом деле мне никто ничего такого не "втолковывал". Просто я подскользнумшись в собственной ванне (когда-то читала результаты статистического исследования: ванна несколько опаснее, чем оживленная автострада - по количеству несчастных случаев и даже смертей, вот) и навернулась мордой лица на полочку со всякими кремами и тюбиками. Из глаз салют посыпался - вроде happy 99.exe :-))). Наутро с та-а-ким фингалом проснумшись - и это несмотря на все принятые оперативные меры - ну, там лед, монеты и т.д. Посмотрела на себя с тоской в зеркало и подумала: "Ну, и че кому докажешь... Вот, буду ходить и всем объяснять - это я сама, упала, вот, несчастный случай... И ведь все равно не все поверят". --------------------------------------------------
Недавно дочка (ей 14 лет) спросила: "Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного? Наверное потому, что он вернул России столько русских?"
Пригласил Назарбаев своего киргизского свата в Ниццу. Сидят на балконе роскошной виллы, потягивают через соломинку шубат, внизу – бассейн, павлины, охранники. “А правду ли говорят, Нуреке, что все это построено на народные деньги?” “И ты веришь каким-то шайтанам? – возмутился Назарбаев. – Сам подумай: откуда у народа такие деньги?!”
Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят: "Э, да у вас тут явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через каждые сто метров написано: НАН".
Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма "ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.
Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин - Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров. Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали, что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля, а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой заправке - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри, останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине, из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем, карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем, куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку. Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски". На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет, что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий случай остановились у единственного открытого ночного заведения (по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять "нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы, хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски. Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный. Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают, говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком осветили и молча уехали.
Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"
В некоторых городах, особенно если хорошая связь, есть свои телефонные приколы. Так, в Москве одна веселая компания прикалывалась следующим образом. Набирался совершенно "от фонаря" телефонный номер, там поднимали трубку, звонящий просил позвать Диму. Варианты второго вопроса, после того, как ответили, что "здесь такого нет": - Когда придет, передайте ему, что... - А не скажете, когда он будет? - Попросите его срочно позвонить Славе, и т.д. И так до ночи. Затем часа в три ночи еще один звонок и "Алло, здравствуйте, это Дима. Скажите, мне никто не звонил?" Делается это при включенном громкоговорителе и народ, предвкушая перлы ненормативной лексики, замирает в ожидании. Но как-то раз нарвались на бабулю-божьего одуванчика. И контрольный звонок выглядел так: - Алло, здравствуйте, это Дима. Мне никто не звонил? - Ой, Димочка, ну наконец-то! Вам звонили....и далее по списку все наши звонки перечисляет. С одной стороны это прикол, но с другой, что-то как-то не так получилось...
В цирке представление: - А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Он будет писать на 2 ряд. Второй ряд разбегается. - Я же сказал, что выступает мальчик с феноменальной памятью...
Два рыбака у которых весь смысл жизни в рыбалке. Один другому: -Мы с тобой рыбаки и кроме рыбалки нам на свете ничего не нужно. -Да; -Так почему же ты женат? что жена крксавица? - Да нет, страхолюдина - увидишь ночью умрешь от страха; - Может она хорошая хозяйка? - Да ты, что в доме как в хлеву; -Ну так может она хорошо готовит? -Да нет,сам себе готовлю; -Так на хрена она тебе сдалась? -Да ты знаешь у нее в заднице глисты,а на них голавль очень хорошо клюет.
В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Сидят три подруги ,делятся воспоминаниями кто какую боль по жизни испытал: первая- я испытала самую сильную боль когда делала аборт:вторая- а я когда рожала:третья- ехала на велосипеде клитор в цепь замотало так я звонок от боли откусила-вот это боль!
По мотивам телерекламы Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Канадские дамы сделали из мужчин две вещи: 1. Кэш-машина. 2. Сперм-банк. Русские женжины к этому добавили: 3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.
Летает Бэтман над Чикаго...Пролетает мимо небоскреба , видит открытое окно, а там... голая женщина на диване лежит с раздвинутыми ногами . Ну, думает - глюк...Пролетает обратно - та же картина.Думает, если тоже самое увижу в третий раз , обязательно всажу.И в третий раз , естественно, видит то же самое. Разгоняется и всаживает... Ну,короче, ох..ели все: ох..ела баба, ох..ел Бэтман...но больше всех ох..ел Невидимка.
Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и начинает буквально рвать и метать. Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным вопросом - малый, ты чего...??? на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне плохо...
Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и начинает буквально рвать и метать. Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным вопросом - малый, ты чего...??? на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне плохо...
іжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет: - Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый! Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду. іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит: - Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!
К вопросу о роли Linux`а в истории... (перевод с иностранного).
Стояли как-то три программиста в туалете перед писуарами. Первый из них закончил свое дело и отправился к умывальнику. Вымыв руки, он долго и тщательно вытирал их огромным количеством бумажных полотенец, высушивая каждое влажное пятнышко. Затем, повернувшись к двоим оставшимся, он заявил: "Мы, в Microsoft, приучены к максимальной основательности во всем!" Второй программист успешно выполнил свою задачу и тоже направился мыть руки. Вытирал он их только одним полотенцем, зато использовал каждый его миллиметр. Затем сказал: "Мы, в Intel`е, приучены не только к максимальной основательности, но также и к максимальной эффективности!" Третий программист наконец застегнул штаны и направился прямо к двери, бросив через плечо: "Мы, программисты в Linux, приучены не ссать на руки...!"