Поиск по автору:

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

На улице разговаривают два еврея:
1: Скажите, этот фонтан когда нибудь бил?
2: Что значит Бил? Он бил есть и будет...

Приходит девушка в рай.
ЕЕ спрашивают:
- Не грешила ни с кем?
- Нет-отвечает
- Ну тады на соседнее облако, проверять целку, ангел подлетает,
осматривает и грит
- у нее 7 маленьких отверсий в целке
- Ну это хуйня, проходи Девушка подходит к стойке регистрации(бюрократы
хреновы) ЕЕ спрашивают:
- Ваше имя?
- БЕЛОСНЕЖКА!!!!!!

сакашвили готов застрелится сам чтобы доказать, что в него стреляли....

Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает:
- А "Алания" слабая команда?
- М-м-м да.
- А почему?
- Ну не знаю...
Ребенок начинает думать и говорит:
- Наверное, потому что мало ест.

Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой!
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит Янукович-
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает...
- Да что вы их, жpете, что-ли?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!

Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич
прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя
несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.

- Бабушка, это вы пернули?
- А что же, по-вашему от меня всегда исходит такой зловонный запах?

Пятница 2 февраля. Один гражданин был укушен за голову крокодилом в Реке
Daly, приблизительно в 150 километров к югу от Дарвина, пробуя сбежать
из полиции. Полицейские говорят, что они пробовали неоднократно
связаться с 40-летним человеком в его доме, в течении вчера, утверждая,
что он нарушил условия залога. Они говорят, каждый раз, когда они
приближались к дому, человек убегал к длинной траве около берега реки.
Когда полиция посетила его дом в 8 вчера вечером, человек снова убежал к
реке. Провели поиски, и позже обнаружили его в соседнем доме,
кровоточащем от ран из головы и руки. Человек утверждал, что он был
укушен крокодилом. Его перевяали на месте а затем отправили в
Королевскую Дарвинскую Больницу. Власти говорят, что его повреждения не
серьезны и он находится в удовлетворительном состоянии.

Гена

- Алло. Скорая?
- Да.
- У Шуфрича "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

Выпили два охотника и давай истории травить. Один рассказывает:
- Иду как-то по лесу, глядь в кустах что-то шебуршит, я за винтовку-
тресь в кусты, смотрю - а там кабан ОГРАМАДНЕЙШИЙ, ну я только ногу у
него отрезал, взвалил на плечо и пошел.
Второму невтерпеж:- А дальше, дальше, что было?
Тот говорит:-давай по соточке и продолжу. Выпили.
- Что дальше... А дальше в других кустах как затрещит! Я туда, а там
ЛОСЯРА. Я ба-бах - наповал его. Тоже отрезал у него ногу, закинул ноги
на плечи и пошел.
Второй снова:- А дальше, дальше, что было?
- Та давай по сто грамм и продолжу. Выпили и рассказчик мордой в салат.
Товарищ еле его разбудил и спрашивает:
- Так чем же закончилась охота?
- А на чем я остановился?
- Ну, мол, закинул ноги на плечи...
- Да... а потом как ЗАСАДИЛ, по самые бакенбарды!!!

Ученые убеждаются, что склонность женщин к изменам является
наследственной и зависит от гена. Гена не возражает.

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху
трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...

. Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витек, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает
официанта: - Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.

Хоронят двух евреев (Кобзона и Медведева):
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.

Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:- Пап, а пап, посмотри
какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович - папа
с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Садятся в свой лимузин. Мальчик толкает отца -
Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап,
посмотри какой классный зад у водителя!..

Привет из Риги!
У нас здесь между риэлторами (маклерочегами) и теми кто хочет купить по
дешевке квартиру,(ждутегами), идет настоящая он-лайн война)
Дошло до того что целые истории друг о друге печатают..
Вот одна из таких историй, про предводителя ждутегов, некоего
вован-мэна:
*****
Жывет Вовочка припеваючи. Дом у него пятистенок, постройки до РХ, с
петухом на крыше. В доме есть подвал, а в подвале у него - своя комната!
Там еще правда хозяйка хранит лопаты и совки и разный мусор, но Вовочке
это не мешает. Зато 25 копеек в год и бесплатный секс со старушкой.
Во дворе кабинет по задумчивости с беспроводным интернетом от соседей.
До туалета от дома всего то 500м. Когда снега нет- лепота прогуляться!
Сидит Вовочка в интернете сутками, постит коммы, дает вредные советы,
чтоб люди дома строили из керамзита и утепляли ламинатом, попутно он
гвоздит матом маклеров (всех кроме своего) и всех строителей, от имени
27 несуществующих комментаторов.
Морда у Вовочки прыщавая, небритая, а ладони волосатые, наверное, от
чтения строительной литературы.
Машина у Вовочки от бати, Запор, не чета современным говноиномаркам, еще
сто лет прослужит, а для экономии бензина Вовочка снял пассажирское
кресло –все равно к нему никто в машину не садится.
Ездит Вовочка борзо и тормозит где вздумается, подставляя зад всяким
гадам-маклерам на Бэхах и Кайенах, потом получает за битый зад
страховку, и устраивает праздник: покупает пивасик и идет в гей-клуб,
откуда приходит под утро, спит на жЫвоте до обеда, а потом отпивается
пивасиком.
Где то к обеду Вовочка наконей выползает из дома идет на работу.
Работает Вовочка помощником маклера –программистом. Его работа
заключается в охаивании конкурентов и присылании на их сайты вирусов. В
обед Вовочка достает завернутый в салфеточку украденный из гей клуба
недоеденный сандвич с каким то странным майонезом и запивает его даровой
минералкой в коридоре.
В офисе Вовочка них@я не делает, но хозяин не рычит, знает что свою
порцию яда Вовочка на конкурентов и ночью выдавит, пока маклер пялит
подружку Вовочки.
Иногда маклер берет Вовочку- к его подруге - с собою. При нем он пялит
его подружку (от этого маклер сильнее прется) но Вовочке перед началом
действа пососать дает. Вовочка знает, что в один прекрасный день он сам
станет маклером и тогда все у него будут сосать. А он сам будет жить,
как в его рассказе про сладкую жизнь....

Объявление: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium III.
Агент Малдер.
Меняю Pentium III
на шкурку агента Малдера.
Инопланетянин.

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

- Витек, остоpожно - стyпеньки!
- Я вижy Шуфр-блин-ypем-мудак-козе-е-е-ел!!

- Янукович, вы вступили в партию! (Янукович с испугом оглядывает свои
подошвы:)- Где?!

Если б выпитое пиво
В животе бы не бурлело
Не попался б наш разведчик
На фашистскую засаду!

Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней
подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода
холодная?
Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как
женщина, а не как термометр!

Ющенко вызывает Луценко.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Ющенко пишет характеристику "характер патриотический" и вызывает
Тимошенко.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Ющенко пишет характеристику "характер близок к патриотическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Янукович.

Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а
мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка
думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у> меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его,
расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне
полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь,
заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
"В гостях у крокодила"

Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Англия в отместку России больше не будет посылать своих инструкторов для
подготовки террористов в Чечню.

Сидим мы, первокурсники, на русском языке, и вдруг, уже после минут 7-8
урока, входит типчик, прикольный такой. У нас в колледже существует
феномен общаги, до общаги ползком по-пластунски с сигарето в зубе и
бутылкой пива в руке 5 минут, не больше, но с общаги все всегда
опздывают. Так вот заходит этот тип с общаги и говорит "ОП-ПА". А
русичка у нас злая такая, и грит: ах так, вот бери тряпку и в ЖЕНСКИЙ
туалет ее мыть (тряпку). А он тип веселый и грит: А если там девушки
будут?. Русичка: "А ты там тоже скажи ОП-ПА!!!!
Вот такая история

Швейцария. Горный курорт. Hе сезон. Приехали Кобзон и Янукович. Hеделю
ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом.
Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: -
Простите, а не обсудить ли нам последние новости в Израиле? - Да вы
знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый
опять начинает: - Простите, а не сыграть ли нам партию в очко? - Да вы
знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали.
Кобзон делает третью попытку: - Прости мужик, а не выпить ли нам по
стаканчику виски?! - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не
понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, у вас есть еще и
младший сын???

Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру.
Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

Нужно чтобы кто-то кому-то был нужен, нужно чтобы кто-то кого-то любил

Каждый политик считает себя человеком чести, каким бы бесчестным он не
был

80е годы, армия, учебка, учебный класс, сержант проводит занятия по
знанию вражеских блоков и политической карты мира, у доски курсант
"кличка Зипа" украинец. После долгих распросов о блоках и странах Зипа
пристально смотрит на карту мира и молчит, сержант задает уже последний
вопрос, НУ покажи мне Африку? Несколько секунд паузы... и тыкая указкой
в карту Зипа выдает, Африка такого нет есть Индия столица Дели.

Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку
и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

-Зима пришла! Пора лыжи готовить!
-А ты что, коньки уже сносил?

Лучше выпить пива литр,чем лизать соленый клитор!

- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович.
- Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!

Британские министры признались в употреблении марихуаны и выслали из
страны еще сто дипломатов....

Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Служил солдат в армии, стоял на КПП, а тут к нему мама приехала с
гостинцами, идет к нему, а солдат и говорит:
- Мама не подходи, сюда нельзя!
- Сыночек, я же соскучилась, гостинцев тебе привезла,-говорит мать и
идет дальше.
- Мама не подходи, а то застрелю!
- Сыночек, ну это же я, твоя мама,- и идет дальше. Тут, короче выстрелы,
шум, гам - завалил солдат мамку. На следующий день собрание и награждают
его медалью "За отвагу", ну мол, не пропустил нарушителя на объект. Он
доволен, глаза блестят, поглаживает медаль на груди:
- Не последняя ты, медалька, завтра папаня приедет!

Путин не татарин! Не татарин он! Вот!

В магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!

Командир взвода попал в Пепенский член...

А вы заметили, что сайт ixbt.com, чтобы не засорять русский язык
ненужными иностранными словами вместо заполонившего рунет слова "форум"
явно латинского происхождения использует нормальное русское слово
"конференция".

Вечеря* на хуторе близ N.
*-вечеря (укр) ужин

Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество.
Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать,
самогон реализует. Такой, значит у них бизнес...
Два важных момента:
а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата;
б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в
деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта.
Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по
традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по
окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь
бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то
роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати?
Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.

Жена приходит домой( В Москве вырубают свет), из туалета крик и
душераздирающий вопль мужа. Жена подходит к двери уборной
- Милый что случилось!!!
- Глаза... глаза, у меня глаза кажется лопнули!!!