Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вручало на днях СПС премии за сценарный конкурс. Фамилии победителей вроде бы неизвестны, все работы под девизами, типа конверты должны только сейчас вскрываться. Один из спонсоров тоже решил свой приз вручить. вышла на сцену дама, по бумажке прочла: Мы решили этот ценный приз ($5тысяч) отдать лучшему на наш взгляд сценарию под названием "Родственный обмен". Тишина - никакой конверт не вскрывается, никакой фамилии не произносится, но на сцену поднимается мужчина и спонсор торжетсвенно так говорит: ГРИША, Мы так давно знакомы...
Жена приходит домой( В Москве вырубают свет), из туалета крик и душераздирающий вопль мужа. Жена подходит к двери уборной - Милый что случилось!!! - Глаза... глаза, у меня глаза кажется лопнули!!!
Пожилая жрица любви(жл) приметила пьяного мужичка(пм) с деньгами, ну и к нему: - Пошли со мной, дорогуша. Тот в непонятках: - Та куда? жл:- Та во двор. пм:- Ну пошли. Заходят. жл:- Пошли в подъезд. пм:- Та зачем? жл:- Так надо! Заходят в подъезд. жл:- Ну дорогой, выкручивай лампочку. пм:- Та зачем? жл:- Та зачем, та зачем - в рот буду брать! пм:- Ну и дура... - она же горячая!
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу злобный волк. Изнасиловал, подлец, Красную Шапочку, пирожки, сволочь, забрал. Разрыдалась Красная Шапочка и уснула, а когда проснулась, увидела записочку:"Девственность восстановлена, пирожки у бабушки. Тимур и его команда"
Сидят три подруги ,делятся воспоминаниями кто какую боль по жизни испытал: первая- я испытала самую сильную боль когда делала аборт:вторая- а я когда рожала:третья- ехала на велосипеде клитор в цепь замотало так я звонок от боли откусила-вот это боль!
Живу я в городе Днепропетровске на Украине. Так вот у нас в городе много всяких разных плакатов типа:"Не сори- убери,в порядок город приведи". И был один плакат нк просто замечатеьный:"БЕРЕГИ ПРИРОДУ-МАТЬ ТВОЮ". Без комментариев...
іжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет: - Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый! Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду. іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит: - Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!
Идет Холмс домой утром от жены Ватсона. Видит на обочине дороги мужик валяется. Холмс думает: - Раз валяется, то значит пьяный или уставший, но сейчас 6 часов утра, значит он уставший, устать он может от работы или от хорошей женщины, щас 6 часов утра, тка что он не наработался, а устал от хорошей женщины, хороших женщин я знаю всего 2-моя жена и жена Ватсона, но от жены Ватсона иду я, значит..." Подходит к мужику, пинает его ногой и грит: - Ватсон, мерзавец, вставайте!
Воевали в одном взводе два закадычных друга Иван и Абрам, но вот случилась неприятность, смертельно ранили Абрама. Больно ему, тяжело - просит Ваню: - Ванюша, конец мне, не мучайся со мной, пристрели! - Да я бы с удовольствием, но патроны закончились. - ..... Так купи у меня!!!
Приходит муж домой: - Маша, дай пожрать! - Милый, сегодня на ужин любовь. Приходит Маша на кухню, а муж стоит возле окна, член на батарею вывалил. - Любимый, что ты делаешь? - Ужин тебе разогреваю,-угрюмо отвечает муж.
Недавно был на anekdot.ru такой анекдот: Что надо сказать женщине... Я имею обыкновение отсылать особо понравившимеся анекдоты друзьям. Ну я и этот отослал. И получил ответ, который без каких либо изменений с разрешения отвечавшей публикую здесь: --------------------------------------------------- > > Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу > с огромными фингалами под глазами? > Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-) > >
Дык добрый ты парниша... Я вот две недели назад именно так и пришла первый раз на новую работу. Не, вообще-то на мне были черные очки - круглые и синие, как у коты Базилио. Прикольные такие. Все решили, что это я эксцентричная особа такая. Но на самом деле у меня просто под глазом фингал был, а добраться до квартиры родителей, чтобы взять там тональный крем, я не успела. Но вот незадача: на самом деле мне никто ничего такого не "втолковывал". Просто я подскользнумшись в собственной ванне (когда-то читала результаты статистического исследования: ванна несколько опаснее, чем оживленная автострада - по количеству несчастных случаев и даже смертей, вот) и навернулась мордой лица на полочку со всякими кремами и тюбиками. Из глаз салют посыпался - вроде happy 99.exe :-))). Наутро с та-а-ким фингалом проснумшись - и это несмотря на все принятые оперативные меры - ну, там лед, монеты и т.д. Посмотрела на себя с тоской в зеркало и подумала: "Ну, и че кому докажешь... Вот, буду ходить и всем объяснять - это я сама, упала, вот, несчастный случай... И ведь все равно не все поверят". --------------------------------------------------
К вопросу о роли Linux`а в истории... (перевод с иностранного).
Стояли как-то три программиста в туалете перед писуарами. Первый из них закончил свое дело и отправился к умывальнику. Вымыв руки, он долго и тщательно вытирал их огромным количеством бумажных полотенец, высушивая каждое влажное пятнышко. Затем, повернувшись к двоим оставшимся, он заявил: "Мы, в Microsoft, приучены к максимальной основательности во всем!" Второй программист успешно выполнил свою задачу и тоже направился мыть руки. Вытирал он их только одним полотенцем, зато использовал каждый его миллиметр. Затем сказал: "Мы, в Intel`е, приучены не только к максимальной основательности, но также и к максимальной эффективности!" Третий программист наконец застегнул штаны и направился прямо к двери, бросив через плечо: "Мы, программисты в Linux, приучены не ссать на руки...!"
Приходит мужик к врачу: - Моя жена сказала что вы хотели поговорить со мной. Скажите откровенно, насколько плохи ее дела. - Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша жена входит в такой возраст в котором происходят изменения в ее организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной близости и ласки. Вообщем вы должны чаще выполнять свой супружеский долг. В противном случае грозят депрессии которые могут вызвать колапс всего организма, и кто его знает - может очень плохо кончиться. - Спасибо большое, я все понял. Приходит мужик домой. Жена навстречу: - Ну, что врач сказал? - Помрешь.
Сей случай произошел с сослуживецем моего брата. Довелось моему брату служить на подводной лодке, еще при старом добром Советском строе. После боевого дежурства на просторах океана, весь экипаж был направлен в дом отдыха набираться сил для новых героических свершений. Написал один из его сослуживцев на деревню мамке письмо, с просьбой выслать ему тапочки, в которых он ходил на речку, перед поварихами не в чем щеголять. Вскоре он и получил свои чудные штиблеты в посылке с Родины. Правда вместо штиблет лежала в посылке пара чудных ЛАСТ.
Украинец вернулся на зиму домой с заработков в Америке. Весь вечер пьянствовали. А утром мужичок берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит его жена, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбо*ба! Корова не доена, жинка не *бана, а вин, падла, сниг розгриба!
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
Девушка переехала на новую квартиру, и еще не познакомилась с соседями. К ней, как раз, заходит один из соседей, мужчина. Она его спрашивает: - Простите, вы сверху или снизу? - Чего? Так сразу?
Навеяло анекдотом про золотую рыбку, нового русского и "тигры". Очень, очень старый но самый любимый. Лейтенант строит взвод и спрашивает, какое самое главное качество нашего советского солдата? Из строя ответ, политическая подготовка, ответ неправильно. Тактическая подготовка, ответ неправильно. Строевая, ответ неправильно. Главное в нашем солдате это смекалка, вещует лейтенант. Вот Вам пример из времен Великой отечествееной. Лежит сосдат в окопе, на него прут три, нет отставить четыре "тига", ну смекнул солдат пиз.ец, и смекалка его товарищи не подвела.
Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно. На охрану не обращайте внимания. Если получится.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Приходит подвыпивший муж домой, а там жена с тещей. Посадил он их за стол и говорит: - С сегодняшнего дня всеми деньгами в доме буду распоряжаться я! Жена с тещей: - Как? Как? Муж (кулаком по столу): - Вот так, бля! Посидел, подумал и опять: - С сегодняшнего дня любое мое слово в доме - закон! Жена с тещей: - Как? Как? Муж (кулаком по столу): - Вот так, бля! Еще посидел и говорит: - С сегодняшнего дня еб@ть буду не жену, а тещу! Жена: - Как? Как? Теща (кулаком по столу): - Вот так, бля!
Врачи "Скорой" спрашивают у боксера: - Что случилось с Вашей женой? - Да ничего особенного, готовила завтрак - все в порядке, принесла мне газеты - все в порядке, сели завтракать... Ну, тут она и открылась.
Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки. Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг выставляет указательный палец в сторону ее живота и удивленно-сочувственно спрашивает: - Наташа, кто это тебя так?!
Народ, это не история, это работа. Подсунули мне на работе док'умент с названием "Техническое задание на разработку инструкции по охране труда 'Работа с компьютером'" Чего стоят одни тезисы , к примеру, тезис "нормы выдачи спецодежды и спецобуви и других средств индивидуальной защиты" или "порядок уведомления администрации в случае травмирования сотрудника" В общем задача передо мной стоит нелегкая, призываю всех помочь мне в выработке требований по технике безопасности. 8~)
Встречаются две подруги, трещат о том о сем, вдруг одна спрашивает: - А ты видела глаза мужа во время минета? Подруга отвечает: - Да, было дело, делаю это я минет, увлеклась, потом смотрю - муж в дверях стоит. Какие же у него были глаза!!!
В дом тракториста Васи приходит с обыском милиция. Перевернув все с ног на голову,нашли самогонный апарат. Ну Вася попал ты. Будем судить тебя всем колхозом за самогоноварение. Так я не варю самогон. Да но апарат-то у тебя есть? Тогда судите меня и за износилование. Кого ты износиловал? Пока ни ког . Ноапарат-то у меня есть!!!
Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и начинает буквально рвать и метать. Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным вопросом - малый, ты чего...??? на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне плохо...