Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит блондинка своей подруге: - Маша, срочно ко мне, я сделал научное открытие. Приходит Маша, блондинка ей говорит: - Выключи во всех комнатах свет. Маша выключила. - А знаешь, Маша куда делся свет? ,- подходит и торжественно открывает дверь холодильника,- Здесь он весь!
Вчера ФИФА вынес решение, по которому разрешается пинать в бразильцев мячом со всей силы перед подачей угловых и выбросов из аута. При этом бразилец, закрывший после удара лицо руками, наказывается штрафом, а при повторном выражении боли на лице дисквалифицируется.
Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество. Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать, самогон реализует. Такой, значит у них бизнес... Два важных момента: а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата; б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта. Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати? Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.
К последней первомайской истории. Алик, мне довелось работать в Центральной ТВ мастерской Киева в 80х-90х годах, и я не помню ни Васю, ни кого-либо падавшего с 5-го этажа.
Приходит дама к гинекологу, он ее осмотрел, пишет в карточку:"Здоровая". Она карточку взяла, прочитала, да как расплачется! Доктор ее утешает: - Ну, в чем дело, что случилось? - Доктор, я Вас умоляю, напишите "маленькая" или в крайнем случае"такая, как у всех"!
Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу: есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась. Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский народ, своих же правил не признает.
Семья приходит в ресторан 1й раз в жизни. Поели, отец расплачивается, а (м)ать говорит (о)фицианту: (М)- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке. (О)- Я не против, пожалуйста. Дети, радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!!
В Новосибирске по дороге на заельцовское кладбище на развилке, где отходит дорога собственно к воротам заведения, стоит синенький знак "зона отдыха" со стрелкой, указывающей в... правильную сторону.
В цирке представление: - А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Он будет писать на 2 ряд. Второй ряд разбегается. - Я же сказал, что выступает мальчик с феноменальной памятью...
Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну второй медведь говорит первому: - Ты чего не спишь? - Да не могу спать, Медведицу охота. Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально посплю." Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать. Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем. Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит: - Ну, что, обознался, пидорас.
Сидит мужик в парке на лавочке, слышит в кустах кто-то: - Вася, Ва-сень-ка, Ва-сю-ша, ну пожалуйста, сними свои очечки, ты же очками мне все колготки порвешь. Через минуту: - Ва-ся, Ва-ся, Василий! Немедленно надень очки и перестань лизать лавочку.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины мужик с жутчайшей депрессий. Консултант: - А вы про самоубийство не думали? - Нет. - А вы подумайте, подумайте...
Самое оригинальное сочинение из всех, что мне удалось прочесть, сочинил мой одноклассник в далекие 70-е, большой выдумщик, а ныне покойный Олег Присекин. Это сочинение читала классу наша директрисса и, как я сейчас мыслю, тоже получила удовольствие. Сочинение на тему "Мое любимое место в городе" начиналось так: Больше всего я люблю ходить на центральный рынок. Там продают ... и далее на 4 листа перечень всевозможных товаров.
Летает Бэтман над Чикаго...Пролетает мимо небоскреба , видит открытое окно, а там... голая женщина на диване лежит с раздвинутыми ногами . Ну, думает - глюк...Пролетает обратно - та же картина.Думает, если тоже самое увижу в третий раз , обязательно всажу.И в третий раз , естественно, видит то же самое. Разгоняется и всаживает... Ну,короче, ох..ели все: ох..ела баба, ох..ел Бэтман...но больше всех ох..ел Невидимка.
Жена говорит мужу: - Милый, дочка подросла, надо ей рассказать о половой жизни. Ну, что делать, накатил мужик 100 грамм и зовет дочку в ванную, та заходит, он спускает портки: - Смотри дочка, это-"пи-пи"! Дочка в расколбасе, выскакивает на улицу, собирает подруг: - Девчонки, а что мне папа показал! - Что? - "Пи-пи"! - А что это? - То же, что и член, но только в два раза меньше!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у> меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!" "В гостях у крокодила"
Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит: - Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола! Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на коленях, увидел командира: - Мыкола, привет! Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез, губы дрожат: - Мыкола, ты шо обидывся?
Русско-китайская граница. На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Прошел час. Русский снова: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Прошел еще час. Русский: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что делать. Командир советует: - Так и ты его пошли на х_й. Радостный китаец прибегает и кричит: - Русский!!! Тишина. - Русский!!! Тишина. - Русский!!! - Это ты, китаец?!!! Китаец, радостно: - Да!!! - Пошел на х_й!!!
Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и начинает буквально рвать и метать. Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным вопросом - малый, ты чего...??? на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне плохо...
В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Для любителей удавов... Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело карабкается жук-короед. Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер. Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой, в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки щетины. Кличка - Гусь. Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок, обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница: - Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце написано?! В полной тишине от двери слышится: - Гы! Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается. - Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и мотая головой не может остановиться. На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача, разбор полетов был закончен.
Берут интервью у известного боксера: - Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете? - Хук слева и он в больничке. - А вот если два хулигана? - Хук слева, прямой справа-два трупака. Корреспондент не унимается: - А вот если три хулигана, тогда что? - Первого с левой, второго с правой - жмурики. - Подождите, а третьего? - Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а третьего у меня день рождения!
Всвязи с тем что Украина не может самостоятельно принимать решения, Газпром обратился напрямую к американским хозяевам украины. По прогнозам специалистов Газпром сэкономит 20 процентов комиссионных посредникам.
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин - Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров. Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали, что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля, а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой заправке - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри, останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине, из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем, карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем, куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку. Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски". На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет, что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий случай остановились у единственного открытого ночного заведения (по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять "нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы, хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски. Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный. Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают, говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком осветили и молча уехали.
Эту историю рассказал мне один подполковник. А произошла она в те времена, когда он был еще лейтенантом, то есть при Советской власти. Охранял тогда будущий подполковник зону общего режима и зэков с этой зоны периодически выводили под конвоем на окрестные поля для сельхозработ. Утром за ворота зоны выходила сотня зэков. Позади шел лейтенант с автоматом и кинолог с автоматом и собакой. Вечером к воротам зоны подходила сотня зэков. Они несли пьяного лейтенанта, пьяного кинолога а самый сознательный нес автоматы и вел собаку.
ПРО ФЛАГИ. Предыстория. На Большой Филевской есть гостиница интурист, где на козырьке над входом располагаются флаги иностранных государств. Каждый раз, проезжая мимо, нам с Бобом не давала покоя одна и та же мысль, что было бы неплохо некоторые флаги оттуда снять. Ну так, знаете ли - в хозяйстве пригодятся. История. Январь 96 года. Собрались мы с друзьями у одного общего знакомого на дне рождения в Подмосковье, откуда сами родом. Хорошо выпили. За разговорами о том, о сем вспомнили с Бобом об этих флагах. Услышав про флаги, оживились два наших друга - Павлик и Лелик, поскольку оба являются любителями автогонок Formula-1 и летом ездят на Гран-при в Венгрию, где усиленно симпатизируют конюшне "Williams", за которую гоняют пилоты - англичанин Хилл и канадец Вильнев. Лелик и говорит, что мол, если бы у них были канадский и британский флаги, то, размахивая ими на трибуне, они оказали бы немереную поддержку обоим Williams'ам. Короче решили, что флаги надо брать, причем не коллективно, а разделившись на бригады по двое. Одна - я и Павлик, другая - Боб и Лелик. Ну и в качестве стимула родилось пари, кто раньше снимет флаги, тех проигравшие ведут в кабак. Сидим, значит, друг перед другом харахоримся, мол, у вас шансов нет, флаги считай уже наши. Понятно, что все это время не забываем поздравлять именинника. Стало быть, чокаемся, закусываем. И тут - сумо. Надо сказать, что было у нас в то время модно бороться в сумо. Ну да, как выпьем хорошо, так сразу в сумо. Так и в этот раз. Составили турнирную сетку, разбились на пары, круговая система, блин, короче боремся. Вместо той херни, которой сумоисты посыпают свое поле боя, у нас была квашеная капуста. Короче, весь ковер в этой капусте, скользко, блин, ну и в итоге в пылу коллективной борьбы пизданулись мы на праздничный стол. Посуды перехуячили... В итоге - у Паши распоротая рука. Кровища хлещет. Пошли на "скорую" - руку зашивать. Благополучно зашили. Идем домой (все спорщики). Тут опять про флаги вспомнили. Снова обсудили все условия пари. Противники наши договорились проспаться и на дело, план какой-то разрабатывают. Распрощались. Те пошли, бурно обсуждая предстоящую операцию. Стоим с Пашей, думаем, что делать. Время три ночи. Тут Павлуха говорит: "Хули откладывать! Ща в авто и в Москву - на дело". Сказано, сделано. Взяли в дорогу пивка, музон херачит, едем. Приехали на место. Ночь. Никого. Козырек, на котором флаги - высоко, метра четыре. Паша встал к стене, я ему на плечи. Кое-как дотянулся, повис. Козырек профилем металлическим отделан - торцы острые. Вишу как сосиска. Руки больно. Подергался, подергался - ни хуя. Павлика зову, он в это время наблюдал за безопасностью. Говорю: "Давай ты, я уже заебался". Таким же макаром подвесили его. Повис. Дергается. Ни хуя. Говорит: "Швы на руке расходятся, больше не могу". Полез снова я. В этот раз поудачней - смог подтянуться и повиснуть на подмышках. Вишу, ножками стучу. Ни хуя. Подмышки режет, мочи нет. Снова слез. Одели на меня Пашину куртку поверх моей, и обратно на козырек. И в этот раз, слава Богу, обессиленный рухнул я в снег на козырьке. Маленько полежал, слышу Павлик: "Ну, че, ты, там, давай, мол, снимай"! По колено в снегу пробираюсь к британскому флагу. Ебать! У флага древко из железа, наглухо приделанное где-то там под снегом. Сейчас, думаю, тряпочку с древка сниму и заебись. Хуй там. Тряпка к этой железяке гвоздиками какими-то приделана. Оторвать, сил нет - полотно то шелковое. Делать нехуй. Начинаю флаг гнуть туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! Отломил. Кидаю его вниз Павлику. Принимаюсь за канадский, туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! И этот готов. Тут снизу Паша: "Давай, руби все, а то хули машину порожняком гонять! Соберем весь интернационал". Следующий стэйтсовый. Готово. Гну бундесовый и слышу опять Павлик: "Уебываем"! Ломанулся я с этой крыши, Паша плечи подставил. Только я ногами плечи его почуял, как ноги у него сыграли (типа поскользнулся) и, поскольку руки то я уже отпустил, то, как стоял, так и пизданулся на спину. Как заору. Павлик меня за подмышки и волокет к машине. Я еще громче ору - подмышки то все содраны (сколько я на них болтался - куртку изодрал). Он мне: "Не ссы. В машине отлежишься, и все будет заебись". Кое-как вбил меня в салон, там уже флаги покоились. Рванули обратно. Опять пиво, музон. Оба довольные до-усрачки. Спина потихоньку отходит. Флаги железками своими побрякивают. Заебись. В шесть утра приехали домой. Тут мыслишка пришла. Заехали к Лелику. Открыла мать, мы ей, все нормально мол, дело одно к Леле есть, только будить его не надо. Зашли в комнату, он там дрыхнет как лошадь. Взяли британский флаг, установили его перед кроватью, расправили, ушли. То же самое у Боба с американским флагом. О-о-о-очень довольные отправились по домам. А теперь представьте себе их ебальнички, когда, проснувшись и чуть продрав осоловелые глазки, они встали с постели и...
В некоторых городах, особенно если хорошая связь, есть свои телефонные приколы. Так, в Москве одна веселая компания прикалывалась следующим образом. Набирался совершенно "от фонаря" телефонный номер, там поднимали трубку, звонящий просил позвать Диму. Варианты второго вопроса, после того, как ответили, что "здесь такого нет": - Когда придет, передайте ему, что... - А не скажете, когда он будет? - Попросите его срочно позвонить Славе, и т.д. И так до ночи. Затем часа в три ночи еще один звонок и "Алло, здравствуйте, это Дима. Скажите, мне никто не звонил?" Делается это при включенном громкоговорителе и народ, предвкушая перлы ненормативной лексики, замирает в ожидании. Но как-то раз нарвались на бабулю-божьего одуванчика. И контрольный звонок выглядел так: - Алло, здравствуйте, это Дима. Мне никто не звонил? - Ой, Димочка, ну наконец-то! Вам звонили....и далее по списку все наши звонки перечисляет. С одной стороны это прикол, но с другой, что-то как-то не так получилось...
Пригласил Назарбаев своего киргизского свата в Ниццу. Сидят на балконе роскошной виллы, потягивают через соломинку шубат, внизу – бассейн, павлины, охранники. “А правду ли говорят, Нуреке, что все это построено на народные деньги?” “И ты веришь каким-то шайтанам? – возмутился Назарбаев. – Сам подумай: откуда у народа такие деньги?!”
Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну второй медведь говорит первому: - Ты чего не спишь? - Да не могу спать, Медведицу охота. Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально посплю." Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать. Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем. Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит: - Ну, что, обознался, пидорас.
80е, армия, учебное подразделение, в канцелярии роты "комната офицеров кто не знает" сидит за столом командир роты "кто знает не удивляйтесь"в дверь стучится старослужащий из соседнего подразделения постоянного состава, еще к тому же художник. Тук-тук, товарищ майор, извините, Вы не будете так добры, если Вас не затруднит, договорить он не успел. Майор краснея большим лицом вскакивает и орет на всю коломенскую, " Ты этот свой блатной жаргон брось, обращайся по уставу".
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет. Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею: - Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал? - А вы мне адрес давали???!!!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины мужик с жутчайшей депрессий. Консултант: - А вы про самоубийство не думали? - Нет. - А вы подумайте, подумайте...