Поиск по автору:

Зима, страшнючая метель, по лесу бредет мужик с пустыми санками, и не
оборачиваясь:
- Потерпи сынок, еще немного и мы уже дома.

Врачи "Скорой" спрашивают у боксера:
- Что случилось с Вашей женой?
- Да ничего особенного, готовила завтрак - все в порядке, принесла мне
газеты - все в порядке, сели завтракать... Ну, тут она и открылась.

Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в
сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки.
Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра
исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном
коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг
появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг
выставляет указательный палец в сторону ее живота и
удивленно-сочувственно спрашивает:
- Наташа, кто это тебя так?!

Капитализм — это поразительный механизм, при котором самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями личного обогащения и конкуренции, предлагая на рынке качественный и бюджетный товар, и каким-то образом на самом деле действуют на благо всех.

Народ, это не история, это работа.
Подсунули мне на работе док'умент с названием "Техническое задание
на разработку инструкции по охране труда 'Работа с компьютером'"
Чего стоят одни тезисы , к примеру, тезис "нормы выдачи спецодежды
и спецобуви и других средств индивидуальной защиты" или "порядок
уведомления администрации в случае травмирования сотрудника"
В общем задача передо мной стоит нелегкая, призываю всех помочь мне
в выработке требований по технике безопасности.
8~)

Встречаются две подруги, трещат о том о сем, вдруг одна спрашивает:
- А ты видела глаза мужа во время минета?
Подруга отвечает:
- Да, было дело, делаю это я минет, увлеклась, потом смотрю - муж в
дверях стоит. Какие же у него были глаза!!!

Сынишка, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его
Яндексом.

В дом тракториста Васи приходит с обыском милиция.
Перевернув все с ног на голову,нашли самогонный апарат.
Ну Вася попал ты. Будем судить тебя всем колхозом за самогоноварение.
Так я не варю самогон.
Да но апарат-то у тебя есть?
Тогда судите меня и за износилование.
Кого ты износиловал?
Пока ни ког . Ноапарат-то у меня есть!!!

Aукционист: Человек возвещающий молотком,что он ударил по чьему-то
карману языком!

Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного
кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его
за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и
начинает буквально рвать и метать.
Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и
конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого
четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать
улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике
научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным
вопросом - малый, ты чего...???
на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне
плохо...

Письмо механика-водителя девушке

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Лишь бы ты была в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
Восемнадцать на двадцать четыре

Звонит блондинка своей подруге:
- Маша, срочно ко мне, я сделал научное открытие.
Приходит Маша, блондинка ей говорит:
- Выключи во всех комнатах свет.
Маша выключила.
- А знаешь, Маша куда делся свет? ,- подходит и торжественно открывает
дверь холодильника,- Здесь он весь!

Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...

Вчера ФИФА вынес решение, по которому разрешается пинать в бразильцев
мячом со всей силы перед подачей угловых и выбросов из аута. При этом
бразилец, закрывший после удара лицо руками, наказывается штрафом, а при
повторном выражении боли на лице дисквалифицируется.

Вечеря* на хуторе близ N.
*-вечеря (укр) ужин

Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество.
Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать,
самогон реализует. Такой, значит у них бизнес...
Два важных момента:
а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата;
б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в
деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта.
Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по
традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по
окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь
бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то
роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати?
Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.

К последней первомайской истории.
Алик, мне довелось работать в Центральной ТВ мастерской Киева в 80х-90х
годах, и я не помню ни Васю, ни кого-либо падавшего с 5-го этажа.

В жизни есть только две трагедии: первая, когда не получаешь того, что
хочешь, вторая, когда получаешь.

Приходит дама к гинекологу, он ее осмотрел, пишет в карточку:"Здоровая".
Она карточку взяла, прочитала, да как расплачется! Доктор ее утешает:
- Ну, в чем дело, что случилось?
- Доктор, я Вас умоляю, напишите "маленькая" или в крайнем случае"такая,
как у всех"!

Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу:
есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз
лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на
велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к
битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку
народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и
стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и
ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась.
Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c
криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом
тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский
народ, своих же правил не признает.

Ой вы знаете, наш Мишенька кончил на компютер...

Два кавказца разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган из пяти букв.
-По вертикали или по горизонтали ?
-По горизонтали
-Тогда ротик

Семья приходит в ресторан 1й раз в жизни. Поели, отец расплачивается, а
(м)ать говорит (о)фицианту:
(М)- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой
собаке.
(О)- Я не против, пожалуйста.
Дети, радостно орут:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!!

В Новосибирске по дороге на заельцовское кладбище на развилке, где
отходит дорога собственно к воротам заведения, стоит синенький знак
"зона отдыха" со стрелкой, указывающей в... правильную сторону.

Есди Вы находитесь в Москве и всем говорите, что вы москвич, значит в
столице вы недавно..

В цирке представление:
- А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Он будет писать
на 2 ряд.
Второй ряд разбегается.
- Я же сказал, что выступает мальчик с феноменальной памятью...

Было бы здоровье, остольное можно и с3.14здить.

Сидит мужик в парке на лавочке, слышит в кустах кто-то:
- Вася, Ва-сень-ка, Ва-сю-ша, ну пожалуйста, сними свои очечки, ты же
очками мне все колготки порвешь.
Через минуту:
- Ва-ся, Ва-ся, Василий! Немедленно надень очки и перестань лизать
лавочку.

Телефон доверия.
Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины
мужик с жутчайшей депрессий.
Консултант:
- А вы про самоубийство не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте...

Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну
второй медведь говорит первому:
- Ты чего не спишь?
- Да не могу спать, Медведицу охота.
Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально
посплю."
Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу
проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать.
Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что
медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем.
Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает
заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку
в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит:
- Ну, что, обознался, пидорас.

В школе меня воспитывали меня для жизни в приличном обществе, а приличного общества не дали. В итоге пришлось учиться жить самостоятельно.

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
а вторые его не любят.

читаешь новости и понимаешь кто за них платит....

К истории https://www.anekdot.ru/id/1636896/
Некоторые переехавшие жалуются, что "там" все стучат! Лежали доски в парке, он тихо-тихо, никому не мешая, их сохранил в свой сарай. Это увидел сосед Фриц и сообщил куда надо. Вот гад, я же не ЕГО доски спер, а НИЧЬИ!
Ежели бы это происходило в Верхних Пердях, Нижнеподзалупского района за Уралом, то безусловно. Губернатор, бо бюджет пустой, с плачем является в Минфин, и рассыпая перед чиновниками злато, яхонты драгоценные, соболей и невинных дев, просит субвенций и дотаций на свой регион. Когда деньги приходят, это ЕГО деньги, он их ДОБЫЛ!!! К нему, таким же макаром, но в меньших объемах, ползут на пузе сирые холопы яго, мэры городов и главы районов, подай копеечку, кормилец, озябаем холодной и помираем голодной смертию.
В результате, если где-то в парк Пердей завезут доски построить песочницу и качели, местные дикари тут-же растащат их себе на заборы, посчитав даром духов предков, карго! Ибо находящаяся на территории проездом из пизды в могилу биомасса не в курсе и знать не желает, сколько конкретно ее налогов ускакало в федеральный центр, а скока в региональный бюджет, и на что там все тратится.
В гнилых Европах все не так. Так каждый бюргер/мусье точно знает, сколько он заплатил налогов федеральному правительству, а сколько муниципалитету, который клятвенно обещался выполнить 29 пунктов требований избирателей. 27-м там была песочница в парке для детей, так что эти спизженные приехавшим с дикой РФ доски не НИЧЬИ, а именно ЕГО ЛИЧНЫЕ, он на них деньги давал. И в Полицию заявит так же, как будто у него обнесли личный сарай и кухню.
Т.е. у них там люди ХОЗЯЕВА СТРАНЫ, а у нас так...

Самое оригинальное сочинение из всех, что мне удалось прочесть, сочинил
мой одноклассник в далекие 70-е, большой выдумщик, а ныне покойный
Олег Присекин. Это сочинение читала классу наша директрисса и, как я
сейчас мыслю, тоже получила удовольствие. Сочинение на тему
"Мое любимое место в городе" начиналось так: Больше всего я люблю
ходить на центральный рынок. Там продают ... и далее на 4 листа
перечень всевозможных товаров.

Летает Бэтман над Чикаго...Пролетает мимо небоскреба , видит открытое
окно, а там... голая женщина на диване лежит с раздвинутыми ногами .
Ну, думает - глюк...Пролетает обратно - та же картина.Думает, если тоже
самое увижу в третий раз , обязательно всажу.И в третий раз , естественно,
видит то же самое. Разгоняется и всаживает...
Ну,короче, ох..ели все: ох..ела баба, ох..ел Бэтман...но больше всех
ох..ел Невидимка.

Жена говорит мужу:
- Милый, дочка подросла, надо ей рассказать о половой жизни.
Ну, что делать, накатил мужик 100 грамм и зовет дочку в ванную, та
заходит, он спускает портки:
- Смотри дочка, это-"пи-пи"!
Дочка в расколбасе, выскакивает на улицу, собирает подруг:
- Девчонки, а что мне папа показал!
- Что?
- "Пи-пи"!
- А что это?
- То же, что и член, но только в два раза меньше!

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

Одни предложили использовать накопления Россиян для повышения устойчивости российских банков!
Другие, через день, предложили использовать накопления россиян для развития отечественной промышленности!
Третьи, в тот же вечер, предложили вложить накопления россиян в реструктуризацию транспортной инфраструктуры.
Четвертые, на утро следующего дня, предложили пустить сбережения россиян на развитие IT области, в частности, создания отечественных литографов на сверхжестком ультрафиолете.
Пятые, через день, аргументированно доказывали необходимость вложение сбережений в развитие технологий в области атомной энергетики.
Шестые сегодня хотели было предложить что-то еще, но накопления россиян к тому времени из банков полностью исчезли.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка
думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у> меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его,
расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне
полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь,
заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
"В гостях у крокодила"

Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира
отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит:
- Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола!
Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а
тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на
коленях, увидел командира:
- Мыкола, привет!
Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез,
губы дрожат:
- Мыкола, ты шо обидывся?

-папа, а что такое большая политика?!
- это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских
прихвостня, а по ебалу получат все грузины.....

Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного
кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его
за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и
начинает буквально рвать и метать.
Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и
конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого
четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать
улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике
научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным
вопросом - малый, ты чего...???
на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне
плохо...

Русско-китайская граница.
На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Прошел час. Русский снова:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Прошел еще час. Русский:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что
делать. Командир советует:
- Так и ты его пошли на х_й.
Радостный китаец прибегает и кричит:
- Русский!!!
Тишина.
- Русский!!!
Тишина.
- Русский!!!
- Это ты, китаец?!!!
Китаец, радостно:
- Да!!!
- Пошел на х_й!!!

В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Для любителей удавов...
Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по
Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело
карабкается жук-короед.
Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и
ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер.
Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой,
в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой
шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки
щетины. Кличка - Гусь.
Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок,
обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в
пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница:
- Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце
написано?!
В полной тишине от двери слышится:
- Гы!
Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать
нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается.
- Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в
одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и мотая головой не может
остановиться.
На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача,
разбор полетов был закончен.

Берут интервью у известного боксера:
- Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете?
- Хук слева и он в больничке.
- А вот если два хулигана?
- Хук слева, прямой справа-два трупака.
Корреспондент не унимается:
- А вот если три хулигана, тогда что?
- Первого с левой, второго с правой - жмурики.
- Подождите, а третьего?
- Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а
третьего у меня день рождения!

Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.

От знаний еще никто не умирал... Но рисковать не хочется;-)

Свидание солдата

Я смотрю на тебя, не моргая,
А в глазах твоих радость и грусть,
Хочешь, я тебе прочитаю
Из Устава чуть-чуть наизусть.

Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...