Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Марадону не пустили в Японию на чемпионат мира по футболу из-за того, что он привлекался к уголовной ответственности за хранение наркотиков в 1989 г. Однако американцев, сбросивших на Японию две атомные бомбы в 1942 г., почему-то пустили. Восток...
Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.
Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс, тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат".
Кто б рассказал - не поверил бы. Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой. Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!
Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем напомнить. Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал. Манагер: Пожалуйста в кассу. Я: А подарок? М: Какой подарок? Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный. М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.
Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор? М: Вон туда пройдите. ***Пришел к директору, все рассказал. Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про гарантию говорил? Я: Вот этот. Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой телевизор вы выбрали (уже мне). Я: Вот этот (показываю). М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его продать не можем. Д: Ну, извините. Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от *** Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели кто-то на такой развод у них ведется?
Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"
Недавно дочка (ей 14 лет) спросила: "Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного? Наверное потому, что он вернул России столько русских?"
Про телефон. Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР, ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную компанию, и т. п.. Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона, висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки. В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или 30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола. Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда. Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил. Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от Мухосранска. Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят". Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с бумагой в руке: "Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в Америку учиться" "К-к-куда?!!" "Дык, это, в Америку, вот же написано!" Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося Эдуарда. А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал. Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда. Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор. Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря 1987 г. Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...
работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из России. И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя ждут арабы будете подписывать договор! я -с какого перепуга они будут подписывать? он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
По мотивам телерекламы Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, е_ать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну село есть село!!!
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
Прочитал в газете. В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента. Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся. Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"