Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
Самое оригинальное сочинение из всех, что мне удалось прочесть, сочинил мой одноклассник в далекие 70-е, большой выдумщик, а ныне покойный Олег Присекин. Это сочинение читала классу наша директрисса и, как я сейчас мыслю, тоже получила удовольствие. Сочинение на тему "Мое любимое место в городе" начиналось так: Больше всего я люблю ходить на центральный рынок. Там продают ... и далее на 4 листа перечень всевозможных товаров.
Эту историю рассказал мне один подполковник. А произошла она в те времена, когда он был еще лейтенантом, то есть при Советской власти. Охранял тогда будущий подполковник зону общего режима и зэков с этой зоны периодически выводили под конвоем на окрестные поля для сельхозработ. Утром за ворота зоны выходила сотня зэков. Позади шел лейтенант с автоматом и кинолог с автоматом и собакой. Вечером к воротам зоны подходила сотня зэков. Они несли пьяного лейтенанта, пьяного кинолога а самый сознательный нес автоматы и вел собаку.
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, е_ать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну село есть село!!!
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
ПРО ФЛАГИ. Предыстория. На Большой Филевской есть гостиница интурист, где на козырьке над входом располагаются флаги иностранных государств. Каждый раз, проезжая мимо, нам с Бобом не давала покоя одна и та же мысль, что было бы неплохо некоторые флаги оттуда снять. Ну так, знаете ли - в хозяйстве пригодятся. История. Январь 96 года. Собрались мы с друзьями у одного общего знакомого на дне рождения в Подмосковье, откуда сами родом. Хорошо выпили. За разговорами о том, о сем вспомнили с Бобом об этих флагах. Услышав про флаги, оживились два наших друга - Павлик и Лелик, поскольку оба являются любителями автогонок Formula-1 и летом ездят на Гран-при в Венгрию, где усиленно симпатизируют конюшне "Williams", за которую гоняют пилоты - англичанин Хилл и канадец Вильнев. Лелик и говорит, что мол, если бы у них были канадский и британский флаги, то, размахивая ими на трибуне, они оказали бы немереную поддержку обоим Williams'ам. Короче решили, что флаги надо брать, причем не коллективно, а разделившись на бригады по двое. Одна - я и Павлик, другая - Боб и Лелик. Ну и в качестве стимула родилось пари, кто раньше снимет флаги, тех проигравшие ведут в кабак. Сидим, значит, друг перед другом харахоримся, мол, у вас шансов нет, флаги считай уже наши. Понятно, что все это время не забываем поздравлять именинника. Стало быть, чокаемся, закусываем. И тут - сумо. Надо сказать, что было у нас в то время модно бороться в сумо. Ну да, как выпьем хорошо, так сразу в сумо. Так и в этот раз. Составили турнирную сетку, разбились на пары, круговая система, блин, короче боремся. Вместо той херни, которой сумоисты посыпают свое поле боя, у нас была квашеная капуста. Короче, весь ковер в этой капусте, скользко, блин, ну и в итоге в пылу коллективной борьбы пизданулись мы на праздничный стол. Посуды перехуячили... В итоге - у Паши распоротая рука. Кровища хлещет. Пошли на "скорую" - руку зашивать. Благополучно зашили. Идем домой (все спорщики). Тут опять про флаги вспомнили. Снова обсудили все условия пари. Противники наши договорились проспаться и на дело, план какой-то разрабатывают. Распрощались. Те пошли, бурно обсуждая предстоящую операцию. Стоим с Пашей, думаем, что делать. Время три ночи. Тут Павлуха говорит: "Хули откладывать! Ща в авто и в Москву - на дело". Сказано, сделано. Взяли в дорогу пивка, музон херачит, едем. Приехали на место. Ночь. Никого. Козырек, на котором флаги - высоко, метра четыре. Паша встал к стене, я ему на плечи. Кое-как дотянулся, повис. Козырек профилем металлическим отделан - торцы острые. Вишу как сосиска. Руки больно. Подергался, подергался - ни хуя. Павлика зову, он в это время наблюдал за безопасностью. Говорю: "Давай ты, я уже заебался". Таким же макаром подвесили его. Повис. Дергается. Ни хуя. Говорит: "Швы на руке расходятся, больше не могу". Полез снова я. В этот раз поудачней - смог подтянуться и повиснуть на подмышках. Вишу, ножками стучу. Ни хуя. Подмышки режет, мочи нет. Снова слез. Одели на меня Пашину куртку поверх моей, и обратно на козырек. И в этот раз, слава Богу, обессиленный рухнул я в снег на козырьке. Маленько полежал, слышу Павлик: "Ну, че, ты, там, давай, мол, снимай"! По колено в снегу пробираюсь к британскому флагу. Ебать! У флага древко из железа, наглухо приделанное где-то там под снегом. Сейчас, думаю, тряпочку с древка сниму и заебись. Хуй там. Тряпка к этой железяке гвоздиками какими-то приделана. Оторвать, сил нет - полотно то шелковое. Делать нехуй. Начинаю флаг гнуть туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! Отломил. Кидаю его вниз Павлику. Принимаюсь за канадский, туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! И этот готов. Тут снизу Паша: "Давай, руби все, а то хули машину порожняком гонять! Соберем весь интернационал". Следующий стэйтсовый. Готово. Гну бундесовый и слышу опять Павлик: "Уебываем"! Ломанулся я с этой крыши, Паша плечи подставил. Только я ногами плечи его почуял, как ноги у него сыграли (типа поскользнулся) и, поскольку руки то я уже отпустил, то, как стоял, так и пизданулся на спину. Как заору. Павлик меня за подмышки и волокет к машине. Я еще громче ору - подмышки то все содраны (сколько я на них болтался - куртку изодрал). Он мне: "Не ссы. В машине отлежишься, и все будет заебись". Кое-как вбил меня в салон, там уже флаги покоились. Рванули обратно. Опять пиво, музон. Оба довольные до-усрачки. Спина потихоньку отходит. Флаги железками своими побрякивают. Заебись. В шесть утра приехали домой. Тут мыслишка пришла. Заехали к Лелику. Открыла мать, мы ей, все нормально мол, дело одно к Леле есть, только будить его не надо. Зашли в комнату, он там дрыхнет как лошадь. Взяли британский флаг, установили его перед кроватью, расправили, ушли. То же самое у Боба с американским флагом. О-о-о-очень довольные отправились по домам. А теперь представьте себе их ебальнички, когда, проснувшись и чуть продрав осоловелые глазки, они встали с постели и...
Прочитал в газете. В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента. Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся. Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"
Недавно был на anekdot.ru такой анекдот: Что надо сказать женщине... Я имею обыкновение отсылать особо понравившимеся анекдоты друзьям. Ну я и этот отослал. И получил ответ, который без каких либо изменений с разрешения отвечавшей публикую здесь: --------------------------------------------------- > > Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу > с огромными фингалами под глазами? > Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-) > >
Дык добрый ты парниша... Я вот две недели назад именно так и пришла первый раз на новую работу. Не, вообще-то на мне были черные очки - круглые и синие, как у коты Базилио. Прикольные такие. Все решили, что это я эксцентричная особа такая. Но на самом деле у меня просто под глазом фингал был, а добраться до квартиры родителей, чтобы взять там тональный крем, я не успела. Но вот незадача: на самом деле мне никто ничего такого не "втолковывал". Просто я подскользнумшись в собственной ванне (когда-то читала результаты статистического исследования: ванна несколько опаснее, чем оживленная автострада - по количеству несчастных случаев и даже смертей, вот) и навернулась мордой лица на полочку со всякими кремами и тюбиками. Из глаз салют посыпался - вроде happy 99.exe :-))). Наутро с та-а-ким фингалом проснумшись - и это несмотря на все принятые оперативные меры - ну, там лед, монеты и т.д. Посмотрела на себя с тоской в зеркало и подумала: "Ну, и че кому докажешь... Вот, буду ходить и всем объяснять - это я сама, упала, вот, несчастный случай... И ведь все равно не все поверят". --------------------------------------------------
Народ, это не история, это работа. Подсунули мне на работе док'умент с названием "Техническое задание на разработку инструкции по охране труда 'Работа с компьютером'" Чего стоят одни тезисы , к примеру, тезис "нормы выдачи спецодежды и спецобуви и других средств индивидуальной защиты" или "порядок уведомления администрации в случае травмирования сотрудника" В общем задача передо мной стоит нелегкая, призываю всех помочь мне в выработке требований по технике безопасности. 8~)
В дом тракториста Васи приходит с обыском милиция. Перевернув все с ног на голову,нашли самогонный апарат. Ну Вася попал ты. Будем судить тебя всем колхозом за самогоноварение. Так я не варю самогон. Да но апарат-то у тебя есть? Тогда судите меня и за износилование. Кого ты износиловал? Пока ни ког . Ноапарат-то у меня есть!!!