Поиск по автору:

К вопросу о роли Linux`а в истории... (перевод с иностранного).

Стояли как-то три программиста в туалете перед писуарами. Первый из них
закончил свое дело и отправился к умывальнику. Вымыв руки, он долго и
тщательно вытирал их огромным количеством бумажных полотенец, высушивая
каждое влажное пятнышко. Затем, повернувшись к двоим оставшимся, он
заявил:
"Мы, в Microsoft, приучены к максимальной основательности во всем!"
Второй программист успешно выполнил свою задачу и тоже направился мыть
руки. Вытирал он их только одним полотенцем, зато использовал каждый его
миллиметр. Затем сказал:
"Мы, в Intel`е, приучены не только к максимальной основательности, но
также и к максимальной эффективности!"
Третий программист наконец застегнул штаны и направился прямо к двери,
бросив через плечо:
"Мы, программисты в Linux, приучены не ссать на руки...!"

Приходит мужик к врачу:
- Моя жена сказала что вы хотели поговорить со мной. Скажите откровенно,
насколько плохи ее дела.
- Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша
жена входит в такой возраст в котором происходят изменения в ее
организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной
близости и ласки. Вообщем вы должны чаще выполнять свой супружеский
долг. В противном случае грозят депрессии которые могут вызвать колапс
всего организма, и кто его знает - может очень плохо кончиться.
- Спасибо большое, я все понял.
Приходит мужик домой. Жена навстречу:
- Ну, что врач сказал?
- Помрешь.

Сидят три подруги ,делятся воспоминаниями кто какую боль по жизни испытал:
первая- я испытала самую сильную боль когда делала аборт:вторая- а я когда
рожала:третья- ехала на велосипеде клитор в цепь замотало так я звонок
от боли откусила-вот это боль!

Приводит мать дочку к стамотологу и говорит:
- Доктор, у нее две дырки!
Стоматолог отвечает:
- Ну, это-то понятно. А с зубами-то что?

Гена М., С-Пб.

Живу я в городе Днепропетровске на Украине. Так вот у нас в городе много
всяких разных плакатов типа:"Не сори- убери,в порядок город приведи".
И был один плакат нк просто замечатеьный:"БЕРЕГИ ПРИРОДУ-МАТЬ ТВОЮ".
Без комментариев...

Доктор Гей Билтс.

іжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет:
- Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!

Идет Холмс домой утром от жены Ватсона. Видит на обочине дороги мужик
валяется. Холмс думает:
- Раз валяется, то значит пьяный или уставший, но сейчас 6 часов утра,
значит он уставший, устать он может от работы или от хорошей женщины,
щас 6 часов утра, тка что он не наработался, а устал от хорошей женщины,
хороших женщин я знаю всего 2-моя жена и жена Ватсона, но от жены
Ватсона иду я, значит..."
Подходит к мужику, пинает его ногой и грит:
- Ватсон, мерзавец, вставайте!

Воевали в одном взводе два закадычных друга Иван и Абрам, но вот
случилась неприятность, смертельно ранили Абрама. Больно ему, тяжело -
просит Ваню:
- Ванюша, конец мне, не мучайся со мной, пристрели!
- Да я бы с удовольствием, но патроны закончились.
- ..... Так купи у меня!!!

Приходит муж домой:
- Маша, дай пожрать!
- Милый, сегодня на ужин любовь.
Приходит Маша на кухню, а муж стоит возле окна, член на батарею вывалил.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин тебе разогреваю,-угрюмо отвечает муж.

-Гарри Поттера изнасиловали!
- да ну нах...
- ага, маньяк за катю пушкареву принял...

Лучше выпить водки литр,
Чем сосать соленый клитор!

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу злобный волк. Изнасиловал,
подлец, Красную Шапочку, пирожки, сволочь, забрал. Разрыдалась Красная
Шапочка и уснула, а когда проснулась, увидела записочку:"Девственность
восстановлена, пирожки у бабушки. Тимур и его команда"

Конгресс США попросил у России в долг...

Вся заваруха на Украине из за спора кто настоящий Вовочка из анекдотов.

От мужика пахнет женщиной... От джентельмена пахнет... другим джентельменом.

Пожилая жрица любви(жл) приметила пьяного мужичка(пм) с деньгами, ну и к
нему:
- Пошли со мной, дорогуша.
Тот в непонятках:
- Та куда?
жл:- Та во двор.
пм:- Ну пошли.
Заходят.
жл:- Пошли в подъезд.
пм:- Та зачем?
жл:- Так надо!
Заходят в подъезд.
жл:- Ну дорогой, выкручивай лампочку.
пм:- Та зачем?
жл:- Та зачем, та зачем - в рот буду брать!
пм:- Ну и дура... - она же горячая!

Крошка сын пришел к отцу,
Засмеялась кроха:
Пися в писю - хорошо!
Пися в попу - плохо!

Расстаял снег, подсохла слякоть,
На улице прохлада...
Ты мне сегодня не дала!
Не больно-то и надо.

Снесла Курочка Ряба деду яичко.
Напроч!

Вопрос: Кто был первым гаишником на Руси?
Ответ: Соловей-Разбойник. Стоял на перекрестке,свистел и грабил
проезжающих.

Дядя умер, и воскрес,
Этот дядя - царь небес,
Царь небес, это хуйня,
Так как я, сам Сатана!

Не люблю, молебны петь,
И их шепотом пиздеть!
Ведь в аду, так клево мне,
Бабы делают миньет!

Царь небес в своем раю,
Дрыхнет, сука на краю!
И зачем, царю миньет?
С него проку давно нет!

Люди все, ко мне спешат,
В небе скучно, лучше в ад!
Место есть, у нас на всех,
Для разврата и потех!

Вручало на днях СПС премии за сценарный конкурс. Фамилии победителей
вроде бы неизвестны, все работы под девизами, типа конверты должны
только сейчас вскрываться. Один из спонсоров тоже решил свой приз
вручить. вышла на сцену дама, по бумажке прочла: Мы решили этот ценный
приз ($5тысяч) отдать лучшему на наш взгляд сценарию под названием
"Родственный обмен". Тишина - никакой конверт не вскрывается, никакой
фамилии не произносится, но на сцену поднимается мужчина и спонсор
торжетсвенно так говорит: ГРИША, Мы так давно знакомы...

Но фамилию лауреата даже потом не назвали

Гулко падают листья с ясеня
Ни хуя себе,ни хуя себе.
Пригляделся я и действительно
Листья падают охуительно!

Жена приходит домой( В Москве вырубают свет), из туалета крик и
душераздирающий вопль мужа. Жена подходит к двери уборной
- Милый что случилось!!!
- Глаза... глаза, у меня глаза кажется лопнули!!!

Boeing хочет продать свои самолеты в Россию, теперь понятно почему стали
падать Airbusы.

телефонный звонок..
Алло, это роддом??
Вы что, охуели что ли? Это министерство культуры

Вечеря* на хуторе близ N.
*-вечеря (укр) ужин

Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество.
Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать,
самогон реализует. Такой, значит у них бизнес...
Два важных момента:
а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата;
б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в
деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта.
Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по
традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по
окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь
бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то
роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати?
Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.

А вы заметили, что сайт ixbt.com, чтобы не засорять русский язык
ненужными иностранными словами вместо заполонившего рунет слова "форум"
явно латинского происхождения использует нормальное русское слово
"конференция".

Командир взвода попал в Пепенский член...

Путин не татарин! Не татарин он! Вот!

Служил солдат в армии, стоял на КПП, а тут к нему мама приехала с
гостинцами, идет к нему, а солдат и говорит:
- Мама не подходи, сюда нельзя!
- Сыночек, я же соскучилась, гостинцев тебе привезла,-говорит мать и
идет дальше.
- Мама не подходи, а то застрелю!
- Сыночек, ну это же я, твоя мама,- и идет дальше. Тут, короче выстрелы,
шум, гам - завалил солдат мамку. На следующий день собрание и награждают
его медалью "За отвагу", ну мол, не пропустил нарушителя на объект. Он
доволен, глаза блестят, поглаживает медаль на груди:
- Не последняя ты, медалька, завтра папаня приедет!

В магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!

-Зима пришла! Пора лыжи готовить!
-А ты что, коньки уже сносил?

Лучше выпить пива литр,чем лизать соленый клитор!

80е годы, армия, учебка, учебный класс, сержант проводит занятия по
знанию вражеских блоков и политической карты мира, у доски курсант
"кличка Зипа" украинец. После долгих распросов о блоках и странах Зипа
пристально смотрит на карту мира и молчит, сержант задает уже последний
вопрос, НУ покажи мне Африку? Несколько секунд паузы... и тыкая указкой
в карту Зипа выдает, Африка такого нет есть Индия столица Дели.

Каждый политик считает себя человеком чести, каким бы бесчестным он не
был

Британские министры признались в употреблении марихуаны и выслали из
страны еще сто дипломатов....

- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович.
- Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!

Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку
и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

Нужно чтобы кто-то кому-то был нужен, нужно чтобы кто-то кого-то любил

Сидим мы, первокурсники, на русском языке, и вдруг, уже после минут 7-8
урока, входит типчик, прикольный такой. У нас в колледже существует
феномен общаги, до общаги ползком по-пластунски с сигарето в зубе и
бутылкой пива в руке 5 минут, не больше, но с общаги все всегда
опздывают. Так вот заходит этот тип с общаги и говорит "ОП-ПА". А
русичка у нас злая такая, и грит: ах так, вот бери тряпку и в ЖЕНСКИЙ
туалет ее мыть (тряпку). А он тип веселый и грит: А если там девушки
будут?. Русичка: "А ты там тоже скажи ОП-ПА!!!!
Вот такая история

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка
думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у> меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его,
расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне
полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь,
заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
"В гостях у крокодила"

Если б выпитое пиво
В животе бы не бурлело
Не попался б наш разведчик
На фашистскую засаду!

Англия в отместку России больше не будет посылать своих инструкторов для
подготовки террористов в Чечню.