Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Стерва, зараза, зачем она это сделала", - бормотал я, шагая быстрыми размашистыми шагами вдоль улицы. "Нет, я довольно симпатичный парень, найду другую, но все-таки какая стерва". Еще в детском садике я пользовался повышенным вниманием слабого пола, а классу к 3-му стал встречаться со своей одноклассницей, ходили в кино, сидели за одной партой. Все в то время что-то коллекционировали, кто – марки, кто фантики от жвачек, а я фотографии девушек, причем не всяких, а только тех, которых "покорил". Время бежало, я взрослел. Вместо общих фотографий класса стали появляться другие, более откровенные, такие родителям лучше не показывать. Я поступил в Университет и там познакомился с девушкой из потока, знаете, бывают люди симпатичные, а бывают красивые. Она относилась к последней, более редкой категории. Встречались мы чуть меньше года. И вот летом, я с трудом пробил бесплатную путевку на Юг с группой от Университета. Конечно без своей девушки, так как известно в Тулу свои самовары не берут. Там закрутил небольшой курортный роман с местной девушкой из Адлера, и все бы хорошо и прекрасно, но по приезду домой нашлась та, которая рассказала все это и моей девушке. После 30-минутной морали на тему "Какой я подонок..." она дала мне пощечину и удалилась прочь. На следующий день позвонила, попросила прощения за "вчерашнее" и сказала, что зайдет забрать некоторые вещи, которые находились у меня дома. Честно говоря, я не заметил, да и подумать не мог, что вместе с ней исчезнет и тот самый альбом с фотографиями. И вот уже ровно 7-я по счету девушка за 2 года уходит от меня, обнаружив у себя в почтовом ящике те самые фотографии с исправленной в фотошопе датой и надписью "А Мы хорошая пара" на обороте.
Как общаться с подчиненными. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом !
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, На грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «Быстранаха» и непосредственно перед «Срочнанахом». В случае, если «Срочнанах» изначален, «Гдебля» рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких «Гебель». Корректное, уважительное обращение. Этимология слова «Ибу» малоизученна (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ТЫ».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «NetбaблaHaxзaBтрaHax». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный «Завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с «NetбaблaHax»).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Словарный запас подчиненных
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
іпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)
Муж несколько дней не ночевал дома. Заявляется утром смурной и говорит жене: "Раздевайся!" Жена довольная думает :" Все-таки любит!" И послушно раздевается. Муж: "Встань перед зеркалом на голову" Жена размышляя про себя: "Ой, что-то новенькое придумал!" И встает перед зеркалом, как он сказал. Муж подходит сзади, раздвигает ей ноги и утыкается подбородком в ее интимное место. Несколько секунд молчит, а потом задумчиво заявляет: " Дааа! говорили мне друзья, что не идет мне борода... И действительно!"
Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню... Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв. км."
Ну что ж, придется повторить историю, однажды рассказанную мною на этом сайте, только лишь потому, что она не попала ни в основную, ни в читательскую десятку, а поскольку я настаиваю на том что она достойна быть выслушана, то пробую еще раз, только на этот раз не буду говорить где это произошло. Мне ее рассказал мой знакомый, который на телевидении после выпуска новостей сообщает сводку погоды. Короче говоря, как-то он сказал в эфире что ближайшей ночью ожидается снегопад и что высота снежного покрова составит 20 см. Ну а так как синоптики предпологают, а Бог распологает, снега никакого не было. Приходит значит он на другой день на работу, а ведущая новостей встречает его с язвительной улыбкой и при всех коллегах спрашивает: "Ну и где твои 20 см, которые ты обещал ночью?" Представляете себе ситуацию? Но это еще не все! Дело в том что свидетелем вышесказанного оказалась любовница этого синоптика, которая тут же вспыхнула и в истерике закричала:"Какие там 20 см, скажи спасибо если 15 наберутся!" А теперь занавес!
В кабинет к следователю заводят задержанного Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава. Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит: Где трава? Какая трава? Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой) Задержанный глотает и этот пакет... Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))
К истории от 24-го. А мне рассказывал бывший коллега Юра, летавший над Атлантикой: когда встречались 2 патрулирующих самолета, то Юра жестами просил его сделать так, и так- то брюхом, то боком, то сверху. И естественно фотографировал. При уходе на базу, тепло расставались. ---80-e годы
- Алло, будьте добры Рабиновича ! - Его нет. - Он, что, заболел ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - Может в отпуске ? - Нет. - Таки я вас правильно понял ? - ДА !
Молодой человек просыпается после бурной гулянки и вспоминает, что заснул вчера с незнакомкой. Осматривается и видит, что в постели он один. Смотрит на свои руки - они все в крови: "Неужели я ее убил?" Встает, подходит к зеркалу - у него и губы в крови: "Господи! Я ее и съел, что ли?"
Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля. Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал, бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает, недостойный, что ему для друга ничего не жалко! Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели неловкие извинения “короля розыгрыша”. Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но, думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.
К истории "Голый король" от 16.02.2011 Олимпиада 1980 г. Отбесившись на пляже в Юрмале (в Дзинтари на волейбольной площадке), захожу в гастроном на ул. Йомас. Бац! - а там, без всяких очередей, стоят 5-ти литровые жестяные банки ИСПАНСКИХ МАСЛИН. На банке знойная испанка и ветки черных маслин с блестящими листиками. И стоит эта радость 15 рублей. Я ни секунды не сомневаясь, на последние деньги молодого инженера-электронщика закупил ея и даже не заложив в спортивную сумку, просто взяв за пазуху (чтобы все видели), помчался в Ригу смотреть открытие Олимпиады. За неделю я ухайдакал эту банку, питаясь практически только ими с хлебом и смотря состязания на черно-белом телевизоре. 30 лет прошло, а для меня та частица экзотики стоит перед глазами.
Приходит мужчина в возрасте 70-ти лет к сексопатологу. Доктор!Сделайте что нибудь,что-бы я мог женщину трахнуть. Да, Вы что,это уже не возможно-отвечает доктор. А вот мой сосед,ему 72,ГОВОРИТ,что два раза в сутки. Дак и Вы ГОВОРИТЕ.
Вобщем такое дело: живу в Израиле, работаю охранником в зале торжеств. Значиццо справляют там как-то семейный праздник. И как всегда, ко мне начинают прикалываться противные такие дети. Им понимаешь, скучно. Чем больше на них шикаешь, тем больше они заводятся и совсем уж начинают наглеть. А трогать их не моги, результат плачевный - полиция, штраф и т.д. Короче, я не выдерживаю и иду непосредственно в зал и начинаю там воспитывать родителей этих ублюдков, чтобы урезонили их. Вид у меня был достаточно агрессивный, поэтому они пасанули передо мной и один из родителей обещал все устроить. И вот значит, минут через десять, вижу ко мне направляется целая делегация - один взрослый и шобла пацанят. Этот родитель говорит мне так, чтобы все слышали: "мы пришли к вам что-то сказать! Ну, говорите!" Вобщем они заблеяли и начали извиняться. А, надо сказать, все это озвучивается на иврите и естесственно, я не владею им в полной мере. Короче, из меня попер приблизительно следующий монолог (в переводе): "Вот, теперь я вижу что передо мной хорошие, воспитанные дети, которые умеют признать свою вину и извиниться. Вот тебе сколько лет?" - спрашиваю одного - "одиннадцать" - отвечает.- а мне говорю, пятьдесят, а ты надо мной смеешься!" И тут я произношу такую фразу, которая весь воспитательный процесс отправляет коту под хвост - "Я ведь тебе в БАБУШКИ (!) гожусь!" Черт возьми, всего лишь перепутал дедушку на бабушку и до конца смены обеспечил себе роль клоуна, над которым так ржали, что сам Карандаш позавидовал бы.
Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой, интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает). В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении. Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!
История, которую мне знакомый рассказал. Работал он на Израильском телевидении - после выпуска новостей сообщал сводку погоды. Как-то сказал в своей передаче, что ночью на горе Хермон ожидается снегопад и что снежный покров составит 20 см. На другой день приходит на работу и у него, в присутствии всех сотрудников, поппулярная ведущая новостей спрашивает:"Ну и где твои 20 см. ,которые ты ночью обещал?", на что возмущенная любовница, которая работала там же, парировала:"какие там 20, у него с трудом на 16 потянет!!!" Не знаю как вам, но я ржал до колик!
Новость часа. Сегодня состоялась демонстрация белочек,на которой они потребовали от населения сокращения времени работы! Население не удовлетворило требование мотивируя тем,что еще предстоит встреча "Старого Нового года".
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу- бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..
Идет международный симпозиум фрмацевтов. Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты. Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Англичанин: "По ширине". Овации. Плюгавое создание в кепке - аэродроме, с горбатым носом и курчавыми черными волосами: "Дарагие таварышши и приглашенныи друзья! Наш грузынский фылиал Акадэмыи наук СССР работал всэго 1 год и ызобрел таблэтку. Мушшина выпиваит и палавой члэн у нэго становится, как дыня". Присутствующие: "По длине или ширине?" Докладчик: "Вах, и па вкусу тоже". Бурные овации, все встают.
Разговаривают грузин с армянином и каждый, значит халится своей республикой. Грузин говорит: "У нас компьютер построили, по грузински может говорить." Ара отвечает:"Эта хуйня, у нас в Ереване кандитерский фабрик канфэты дэлает - дырки нэт, а павидла внутри!"
Быль. Рассказал генерал разведчик. Во время бури в пустыне заблудилась как-то одна американская разведывательно-диверсионная группа, участвовавшая в одноименной операции по освобождению Кувейта от иракских войск. Связь и навигационные приборы вышли из строя, по карте даже привязаться не к чему – пустыня кругом. Почесал репу бравый сержант и решил, что пусть и не до Киева, но хотя бы до ближайшей деревни их, наверняка, доведет "язык". По быстрому тихо взяли одного бедуина, и давай его пытать. Говори, мол, Мальчиш Кибальчиш, свою ГЛАВНУЮ ТАЙНУ! Короче, как пройти в библиотеку? А то у нас там срочные дела. Вот, кстати, и ксерокопия секретного задания, заверенная нотариусом. Ну, действительно, ведь не откажется же этот добрый малый помогать разносчикам пиццы (сиречь демократии) по всему миру?! Но облом! Не выдал абориген тайны. Нет, он не молчал, как Зоя, а все рассказал, но, дрянь такая, на своем, непонятном, языке. Пошли за другим "языком". Результат тот же: по-английски ни бум-бум. Буря не прекращалась уже второй день. Третья попытка так же ни к чему не привела. Мудрый сержант, инструктируя очередную группу захвата, требовал, чтобы взяли кого-нибудь в очках или, на худой конец, с книгой в руках. Уж эти-то должны понимать калифорнийский акцент! Да где их, очкариков, встретишь в пустыне? Тем более далеко старались не отходить. Короче, пришлось ждать окончания бури. Дальнейшая судьба группы не известна. Мораль: не учите английский – так вы больше поможете своей Родине.
Только что был свидетелем диалога двух мужиков на автобусной остановке. Первый спрашивает:-"Ты какое пиво любишь?" Второй отвечает -"Туборг", а ты?" -:" "Хэд энд Шолдерс"... тьфу ты - "Хайнекен"! " Остановка мигом оживилась...
Космический пейзаж В пространстве Вселенной, безбрежном, Средь звезд галактической дали, В земной биосфере, в подъезде, неспешно По разуму братья бухали.
Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню... Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв. км."
Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами, в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка "Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL
Едет ковбой . Вдруг дерево с дуплом . Простреленное до нельзя , все в дырах . Остановился посмотреть. Засовывает голову в большую дыру . Тут его за уши кто-то схватил и в рот ему ... насувал вообщем . Ковбой вырвался кое-как через минут 10 . Злой . Бабах из всех пистолетов по дереву . Все патроны в него выпустил . Убил думает или нет . Посмотрю . Засовывает голову в дупло , а там хренак его опять за уши , и голос : - Я знал , что тебе понравится !
Приезжает в провинциальный город луна-парк. Там есть тир с разными призами. И приходит в этот тир маленький мальчик, удивительно метко стреляет - и получает приз - живую черепашку. И довольный уходит. На следущий день тот же мальчик опять метко стреляет и получает другой приз - набор шоколадных конфет. И тогда он говорит: "А можно приз как вчера - пирожок с хрустящей корочкой..."
В такси в Нью-Йорке с двумя сумками садится подвипивший русский. И говорит: - Мне в Саратов!!!. Таксист: (По английски)- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр. Русский открывает одну сумку полную долларами и говорит: - Мне в Саратов!!! Таксист:- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр. Русский открывает вторую сумку полую долларами и говорит: - Мне в Саратов!!! Таксит: Тебе в какой район Ленинский или Заводской.