Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена, пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену." Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом добивать!"
С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает. (Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий. (С)-В простой. Попадает в простой; 1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком. (С)-А это зачем? (Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу. 2-й день - тоже самое. 3-йй - тоже самое. Через неделю приходит студент к черту и говорит (С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит. 1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо. 2-й день тоже самое. 3-й тоже самое. Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком. (С) - А че так много гвоздей-то? (Ч)- Сессия студент, сессия.
Встречаются две подруги: 1-я : "Ты знаешь, я недавно познакомилась с таким обаятельным и замечательным молодым человеком, что прочто нет слов!!! У него ну просто что не день, так огромный букет цветов. Розы, орхидеи .... Так что хочешь не хочешь приходится ноги расставлять." 2-я : "А у тебя что, вазы дома нет?"
Едет "Мерс-600", тут подъезжает сзади Land Cruiser и со всей дури в "Мерс" врезается. Реакция моментальная - вылазят пять бритоголовых амбалов и уже затворы передергивают. Тут из джипа вылазят пять "омоновцев" с АКМ и спрашивают: А че случилось? Амбалы, пряча "макаровы": Да вот, поломались..
Встречаются на узенькой дорожке три мушкетера и три богатыря и ни кто не хочет дорогу уступать. Атос не выдержал и говорит Арамису:"Арамис, друг мой, не будете ли Вы столь любезны нарисовать мелом на груди у этого русского мужика крестик и я проткну его своей шпагой прямо в середину этого крестика!". Илья Муромец посмотрел пристально на щупленького французика, взвесил в руках свою булавушку пудовую и говорит Алеше Поповичу:"А ну ка, Леха, обсыпь его мелом!..."
Сидит мужик в цирке. Выходят значить клоуны, давай народ грузить, он во все горло: -ПИДОРАСЫ!!! Клоуны обиделись, ушли. Начали акробаты ( грузить народ ), мужик опять: -ПИДОРАСЫ!!! Акробаты тоже ушли. Потом свет в зале потушили, конферансье обьявляет : -Смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки! Из зала вырывается вопль: -ПИДОРАСЫ! Куда вы меня тащите!
Подлетает Змей Горыныч с бодуна к избушке на курьих ножках и говорит: "Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись". Избушка так и сделала, Горыныч ее и накрячил. Лежит после этого на травке, косячок смолит и приговаривает: "Эх, хорошо иметь домик в деревне!!!"
Ночь. В сельской хате семья ложиться спать. Родители спят на печи вся орава детей на полу, лавках. Среди ночи родители начинают заниматься любовью. Шум, гам, хата ходуном ходит. Пыль , кирпичи падают. Один из детей говорит: - Папа, мама. Вы пока одного сделаете, троих забъете.
Несколько подруг, прогуливаясь по городу, обнаружили 5-этажный отель, на котором было написано : только для женщин! Войдя внутрь, они обнаружили портье, который объяснил, что на каждом из 5 этажей любая может найти себе то, что ей нужно, и остаться там. Выбрать нетрудно, потому что перед входом на каждый этаж- объяснительная надпись. Дамы поднялись на 1-й этаж и прочитали: "Здесь находятся мужчины. у которых коротки и тонкие". Посмеявшись, они пошли дальше, и увидели надпись - "Здесь мужчины, у которых длинные и тонкие". Дамы пошли выше, и обнаружили: "Здесь мужчины. у которых короткие и толстые". Помня, что есть еще два этажа , женщины пошли выше. На четвертом была надпись: "Здесь мужчины. у которых длинные и толстые". Немного посомневавшись (оставаться или нет), все женщины решили, что есть еще один этаж, и отправились туда. Надпись на пятом этаже гласила: "Здесь нет мужчин. Этот этаж построен для того, чтобы еще раз доказать, что ЖЕНЩИНУ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО".
Приходит мужчина в бассейн, а вахтер на входеи говорит: - Ваш абонемент анулирован и Вас не велено пускать. - Почему? -, удивляется мужчина. - А Вы в бассейн писаете. - Так все же писают. - Все в воде писают, а Вы с вышки.
Просыпается мужик с дикого похмелья. Голова болит, сушняк и все такое. Жена: -Вась, может кваску? -Нет. -Может за пивком сходить? -Нет. -А давай водочки налью, полечишся? -Не хочу. -Ну давай я тебя поцелую! -Во, давай! Может стошнит.
Институт. Все готовятся к экзаменам по-своему. А Бог решил посмотреть, как люди готоятся. Залетел Он в один класс, там все сидят, в книги уткнулись. - Не, эти не сдадут экзамены, - подумал Бог. Залетает в следующий класс. Там тоже ученики готовятся, у доски отвечают. - Не, и эти не сдадут, - думает Бог. Залетает в следующий кабинет. А там все спокойно разговаривают, пиво пьют, и об экзаменах вообще забыли. - А вот эти сдадут на 5, -думает Бог. Прилетает на небо. Ангелы спрашивают Его: - Почему одни сдадут, а другие - нет? А Бог отвечает: - Потому что первые и вторые на себя надеются, а третьи - на меня.
Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая. Первая блоха: -Ты чего! Замерзла!? Та: -В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы, а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло! Байкер хренов! Первая блоха: -А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся! На следущий день встречаются они опять. Первая: -Как дела? Вторая, хрипя, кашляя и чихая! -Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха... запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии...., а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.
Программист в баре знакомится с девушками: - Девушки ,хотите я вас кофе угощу ? - Нет - А пивом ? - Нет - А водкой ? - Нет (Сам себе) - Странно, стандартные драйвера не подошли ...
Весна 2000. На елке сидит ворона, держит в клюве сыр. Бежит лиса. - Ворона, ты за Путина будешь голосовать? - ДАА! Лиса, забрав сыр, убегает. Ворона обиженным голосом бормочет: "Ну сказала бы я "НЕЕТ!", и что бы изменилось?"
Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день помирает от жажды. Вдруг видит - бутылка из песка торчит, он к ней - думает, может хоть капля воды там осталась. Открывает, а оттуда джин, готовый исполнить все желания. Мужик: - Домой хо-о-чу.. (Хриплым голосом) Джин (подставляя плечо и помогая идти): - Без проблем! Пойдем! Мужик: -Да нет, я БЫСТРО домой хочу ! Джин: -Ну тогда побежали!!
Купил, значит, новый русский себе нулевый "Порш" с десятилитровым турбодвигателем и решил на нем прокатиться. Прет, короче, по дороге под 500 кмч и тут вдруг какая то мелкая лоханка мимо него промчалась и ушла в точку на горизонте. Ну мужик по газам, через час кое как догоняет, высовывается в окно и спрашивает: ...Мужик, что у тебя за машина такая, какой у нее мотор?????? хозяин лоханки: ...А черт ее знает, я с американских горок еду!
Последние приготовления оркестра перед концертом.Дирижер спускается в ор- кестровую яму и видит,что нет солиста. -Где мой солист?Где моя первая скрипка? -спрашивает дирижер. -Он в туалете дрочит.-отвечают ему. Дирижер идет в туалет и видит,действительно солист дрочит,весь взмок. Дирижер возмущенно: -И это моя первая скринка? Выше локоть, мягче кисть!!!
Девушка сдает экзамен.Вопрос-теория АДАМА СМИТА.При ответе постоянно говорит А.СМИТ .Профессор понимает ,что списала и задает вопрос -как звали СМИТА ? Девушка краснеет и молчит (не знает).Профессор задает наводящий вопрос--как звали первого мужчину? Девушка краснеет еще больше и говарит .....ПАВЛИК.
По улице идет папа с маленьким мальчиком. Мальчик: - Папа! Хочу пирожок! Купи пирожок! Хочу пирожок! Папа: - Молчи, я тоже хочу пирожок, но деньги есть только на водку!...
Проводит учитель-наркоман урок по биологии. И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение. Ну машенька тянет руку. Он и спрашивает: - Какое у тебя, Машенька, любимое растение? - Мак!- отвечает Машенька. - Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия? - Петрова. - Садись, Петрова. Пять. Дальше Петя тянет руку. - А у тебя, Петя, какое любимое растение? - Конопля. - Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия? - Иванов. - Садись, Иванов. Пять. Пришла очередь Вовочки. - А у тебя,Вовочка, какое любимое растение? Вовочка встает и гордо говорит: - Огурец! - Фи, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия? - Торчун. - О, Торчун-это хорошо!!! Торчун- это пять!!!
Приехал в город цирк и на всех улицах расклеили афиши:"Только у нас и только один вечер!!! Впервые на арене ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!" Вечером представление, в зале полный аншлаг. Сидят люди, смотрят на акрабатов, клоунов и дрессировщиков и все ждут - когда же будут летающие крокодилы??! И вдруг: барабанная дробь, занавес распахивается, выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, гвоздь нашей программы!!! Впервые под куполом цирка ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ!!! И в тот же миг из-за занавеса вылетает стайка крокодилов и начинает кружить под куполом, выделавать всевозможные пируэты и мертвые петли... Публика в шоке, не может отвести глаз!.. В первом ряду сидит дама с большим бюстом и, раскрыв рот, смотрит на крокодилов, повторяя:"Боже, как же это возможно??? Как возможно???" Тут от стайки отделяется самый маленький крокодильчик, пикирует вниз и садится даме прямо на грудь. Смотрит на нее огромными несчастными глазами и говорит: "Да еслиб Вы только знали, как нас здесь пиздят!!! Как пиздят!!!..."
Разговор двух чукчей. - А вот угадаешь сколько у меня своих оленей - отдам обоих. Второй думал, думал около часа и неуверенно говорит: - Два..? - У-у ты ШАМАН!!
Звонок в милицию: -Алло, это милиция? -Да! -Вы знаете в квартире надо мной живут молодые люди. -Ну и? -Оттуда все время идет запах паленых тряпок и смеются очень громко. -Хорошо,разберемся. Звонок в дверь к молодым людям.Открывает обдолбленный парень. -Говорят,от вас несет палеными тряпками и смех слишком громкий,чем вы там занимаетесь?-спрашивает мент -тряпки сжем,смеемся!
Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Умер пзидент США.Поподает в рай.Подойдя к воротам,вдруг они открываются. А там Сталин с топором.Призидент США сильно испугался. Сталин: -Проходи,нэ бойся!Нэ тебя жду.
милиционер идет мимо кусто и слышет любовные вздохи.Подходит и спрашивает -- вы здесь по обаюдному согласию? Мужик вылезает и говорит -- да конечно!! мент -- я не вас спрашиваю! мужик -- а здесь болше никого нет!!!
Мужику(М) страсть как интиму захотелось. Приходит он в нужное заведение и говорит хозяйке(Х): (М)- Мне бы девочку. (Х)- Извините все девочки заняты. (М)- Ну мальчика. (Х)-Все мальчики тоже заняты. (М)- Мадам, ну хоть вас. (Х)- Я не могу, я за кассой. (М) - Ну что же мне делать, очень уж хочется! (Х)- У нас есть колобки. (М)- Ну давайте. В общем идет в комнату с колобком. И так его вертит и так - ничего. И тут такой голос: - Мужик не трахай меня! (М)- Каким местом ты это сказал?
Джорж Сорес решил создать теорию бегов. Для этих целей он пригласил ветеринара, статистика и физика. На создание теории он отвел им три недели. Через три недели он приглашает ветеринара. Ветеринар: - Мною были взяты анализы крови, пота, построены графика биоритмов. Могу с 50% вероятностью сказать, что лошадь с № 3 будет первой. Через четыре недели он пригласил статистика. Статистик: - Мной были изучены результаты предыдущих забегов и экстраполированы на перспективу, поэтому я могу сказать с 60% уверенностью, что лошадь № 3 будет первой. Насильно привели физика. Задали вопрос о теории. Физик: - Пока рано говорить о результатах. В настоящее время я рассматриваю поведение ШАРООБРАЗНОЙ ЛОШАДИ В ВАКУУМЕ.
В теле женщины живут 3 бациллы. Одна живет в ухе, другая в пупке и третяя в вагине. Вот встречаются они и беседуют. Та,которая в ухе живет гордо хвастает: " Каждый день прибывает ко мне ватная палочка и очищает мне всю квартиру. " Бацилла из пупка отвечает ей на это: "А ко мне каждый день приходит мочалка и вычищает все жилище. " Везет же вам! " -говорит третья бацилла:" Ко мне прибывает каждый день лысая голова и оплевывает мою будку полностью!"
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Мужик в роддоме ждет, когда его жена разродится, наконец раздаются крики, и через некторое время акушерка выносит двойню, мужик офигевает, акушерка ему, мол, подождите, выносит ему еще двойню, затем еще и еще мужик отталкивает ее, вбегает в родильное отделение и слышит голос врача: "Свет, свет выключите, они на свет лезут!!!"
На судебном процесс. Судья спрашивает у мужика: - Где взял 1000 баксов? Мужик: - В тумбочке. С: - А в тубмочке они от куда? М: - Жена положила. С: - А жена где взяла? М: - В ТУМБОЧКЕ!!!
Вышла Василиса Прекрасная на дорогу. Махнула правой рукой - появилось озеро, махнула левой рукой - появились лебеди. Постояла-постояла и пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины.
Поймал Змей Горыныч руского, немца и англичанина. И говорит: - Я каждому из вас дам 2 стальных шарика и запру на месяц в пустой бетонной комнате. За этот месяц вы должны придумать, как меня рассмешить. если не рассмешите то я вас съем. Проходит месяц. Заходит Змей к немцу. Тот этими шариками начинает жонглировать. Ну, змеюга его соответственно и съел. Заходит к англичанину. Тот начинает фокусы показывать с шариками. Но был тоже сожран. Заходит, наконец, к русскому, а тот грустный сидит. Змей: - Ну и что ты мне покажешь? Русс: Ничего. Змей: Почему? Русс: Да я один шарик проебал, второй сломал. Warky
Приходит как то Заяц к Собаке - Слыш, говорит, у меня соль кончась, насыпь мне грамм 200 - Да у меня весов нет, я тебе на глаз насыплю...... - НА ХРЕН СЕБЕ НАСЫПЬ! собака бешеная!
Наверное это в рубрику РЭТРО 1981 г. Кузнецкий мост. Снимается проститутка. Подходит американец - 20 $ НЕТ! 50 $ НЕТ! 100 $ Чего же ты хочешь??? -А уберите ракеты из Западной Европы!!!
В уматину пьяный мужичек забирается в автобус- -Привет люди!!! В ответ молчание... -Я грю здрааавствуйте!!! .... -Ну раз тут нет никого, я пожалуй отолью...
- Алло, будьте добры Рабиновича ! - Его нет. - Он, что, заболел ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - Может в отпуске ? - Нет. - Таки я вас правильно понял ? - ДА !
Бежит заяц по берегу речки, вдруг видит ежик стоит по пояс в воде. Обрадовался так. И как обычно кричит ему еще из далека: - Ежик , привет!! Молчание. -Ежииик привет!!!? Молчание. Заяц в недлумении подходит совсем к ежику и кричит ему : Ежик привет!
Ежик поднося палец к губам : Тихо!
Заяц не понимая, но тоже шопетом: Что клюет? Ежик: Нет, сосет!