Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Герман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На завалинке Мыкола и Петро выпивают, разложив нехитрую закусь на газете. Над полем, чего-то опыляя, медленно летает кукурузник. Вдруг кукурузник в крутом пике таранит одну из неподалеку стоящих силосных башен. Мыкола, почесав репу выдает - во! Бачив, Петро? Яка держава, такий и теракт!
30.05.2016 0:51:07: Герман: Если сборная России по футболу выйдет из чемпионата Европы, ожидается участие в игре "Что, где, когда" в осенних играх. В дальнейшем станут знатоками игры.
Решил грузин заработать денег много и быстро. Зафрахтовал самолёт, загрузил его мандаринами под завязку и в канун Нового Года полетел в Норильск.Ну, то ли из-за перегруза, то ли из-за встречного ветра самолёт не дотянул до аэропорта и рухнул в тундре. Грузин упал в сугроб и не погиб. Тем временем чукотский охотник пошёл в тундру поискать тюленя-оленя. Видит - из сугроба поднимается легкий парок. Ага, думает охотник, вот и добыча!!! И начинает тыкать в сугроб палкой, чтоб вынудить зверя вылезти наружу. И слышит в ответ слабые стоны и человеческую речь. Достает грузина из сугроба, сажает в нарты, везет в стойбище. Когда грузин отогрелся и пришел в себя, его сажают за стол, наливают в рюмку и просят произнести тост за счастливое спасение. Тост: - Я хочу выпить за то, что когда меня в моём родном Кутаиси кто-нибудь пригласит "выпить вина в тенечке, в холодочке" - я его маму зарэжу!!!!
Катаюсь я временами на горных лыжах. Ну и среди экипировки конечно есть каска (шлем по нашему). Звонит тут мне подруга, тоже решила покататься и хочет видимо воспользоваться моими вещами. Звучит такой вопрос: "А ШЛЕМ у тебя большой?" Следует театральная пауза. Сразу вываливать мои ассоциации не хочется. Говорю :"Ну обыкновенный, как у всех." Долго ржали.
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни... Начались собеседования. Входит первый кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К1: - Четыре... Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий! ... входит следующий кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К2: - Ну, четыре. Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!! ... входит очередной кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К3: - ВОСЕМЬ! Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так? К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!
Навеяно:"Сталевары -ваша сила в плавках". Улыбнуло и тут-же вспомнил девиз железнодорожников -"Каждому пассажиру по мягкому месту." А ешё в нашем городе в конце 80-х над автоколонной висел плакат "Порожний рейс -убыток государству" плакат так себе, но единственная дорога проходящая мимо вела на кладбище.
Ночь. Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный женский крик по близости ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!
Остановился, интересно же :)
Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.
Еще через несколько минут опять женский крик МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ! ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА! Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок а за ними быстроцокающих женских.
Собрал король немца(1) русского(2) и чукчу(3) и говорит кто засунет в жопу цветок больше других и не заплачет тому дам пол царства и дочку в придачу 1 цасовывает рамашку, не выдержал, заплакал, засовывает 2 розу плачет и смеется королдь его спрашивает - чо ты плачешь 2 больно король - а смеешся? вон чукча кактус тащит.
МИД РФ предупреждает: "В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом".
Сегодня залез в "Мамбу", сайт знакомств, и отметил для себя один факт. " Поиск по 6 287 285 анкетам" " Колличество пользователей 11 407 432". Вот сижу и думаю- это как? По одной анкете на 2 человека? Бумагу ( то, бишь странички)что-ли экономят ?
Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в Ташкенте, где я учился. По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя. Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал, а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию, Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места. Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции, разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов. Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с этим связанно как вдруг.... за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5... так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7 этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из мата.... После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен. Аут. Занавес.
Отец подзывает к себе сына 10-ти лет. - Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь? - Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а можно и разносчиком газет. Много кем можно стать... Батя, подумав с минуту, говорит матери: - Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел. ;)))
Летит попугай по небу видит девочка целует кошку, а мама кричит с окна "Не целуй ее она лишайная". Летит дальше, видит идет свадьба и там муж целует жену и попугай кричит "Не целуй ее она лишайная."
подарили мне на День рождения ноут. Acer Ferrari. китайский. вчера поехал в сервисную службу асера, думаю а хули пусть мне поставят фирменные русские кнопки.
ждал 40 мин в очереди. в очереди наслушался много "лестного" об обслуживании в итоге передо мной оставалось 2 человека. мужик грит дайте мне мой компьютер я его купил а на 4 ый день он поломался Вы сказали прийти через 3 недели это было 10 сентября сегодня 20 декабря и мне похуй я заеблся сюда ездить или компьютер или вам пиздец ( все это говорит спокойно спокойно). проходит 15 мин приходит какой то дядька и говорит я директор сервисной службы вы знаете ваш комп не готов. тот опять отдайте мне еого такой какой он есть пусть не рабочий я сюда езжу с пригорода меня это заебало. мы не можем его вам отдать т. к. он не готов это противоречит нашим сервисным правилам. То что пришел за компьютером хватает этого директора (диретор стоит за стойкой), вытаскивает в помещение где очередт=ь кидает его на пол в его костюме садиться на него сверху и говорит. Вы компьютер брали? отпустите беб бе БРАЛИ??? ДА
тот кто пришел за компом Берет эти бумажки и начинанет ему их в рот запихивать (вся очередь в ахуе ) тот их сопротивляеться но ест в итоге пнул его и говорит завтра прийду за компом ели не заберу я те эту урну в жопу засуну ПОНЯЛ *CRAZY*
- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков подозреваемых....
Опять же, из жизни бобров. Расплодились они в подмосковье неслабо. Людей не боятся. Плотины уже строют около домов. Деревню Шуколово наверное многие знают. Там, недалеко. Стали валить окружающие деревья, причем немалой толщины. Так вот, наблюдаю следующую картину. Одно дерево проросло через старую, брошенную линию электропередач. Снизу ствол перегрызен бобрами начисто, под карандаш. А дерево не падает, висит в воздухе. Я думаю у бобров было легкое помешательство.
Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей остановке входят два подростка и давай щебетать на языке подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал: вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".
Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит: "Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?" Он говорит: "Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!"
Сидит архитерктор перед телевизором смотрит новости про устроенную израилем войну и приговаривает: теперь я все понял... - чего ты понял? - израильские строители обеспечивают себе строительные подряды
Было это когда, служба моя началась на самом дальнем востоке нашей необъятной Родины. Попал я в одну из служб штаба соединения. Дальний восток еще называют иногда "диким", поэтому и мой служебный рост, зеленого как молодой бамбук "старлея", тоже начинался дико. Военный городок обособленный, поэтому на службе отношения "служебно-родственные", в нормальном смысле.
В один из зимних дней к нам в службу позвонил Леха, представитель еще одной службы, находящейся этажом ниже. Он только вчера вечером вернулся с отпуска и с утра на службу. "Здорово!", "Здорово!", "Как съездил? Как отдохнул?", ну и тд. и тп., и так между прочим спрашивает моего шефа "Василич, а где Плес?" (Плес – он же Саня Плесовских старший помощник начальника). Шеф и отвечает: "Да он с барабаном на склад пошел". Леха человек военный в трезвом уме и светлой памяти понял, что отдохнул в отпуске хорошо и в военные приколы сразу не врубается. "А зачем с барабаном?" Какой вопрос, такой ответ. "Да показать где какое имущество хранится, боеприпасы, как сдается под охрану". Небольшая пауза, вовремя которой Леха представил, как старый майор умудренный многолетним опытом службы, прошедший весь Афган в подразделения спецминирования, зимним днем чешет на склад с барабаном наперевес и при этом ровной строевой дробью методично выстукивает ему где какое имущество и боеприпасы лежат. И все это под бдительным взглядом часовых. "А зачем с барабаном-то?" "Ну я тебе же говорю показать где какое имущество хранится" "Он что, пьяный?" "Нет" "А нахрена с барабаном-то? " Тут до шефа доходит, он еще в отпуске не был. "Да у меня в службе появился старлей с фамилией БАРАБАН". Леха успокоился, служба пошла своим чередом. Хочу добавить что примерно такая же история произошла с моим дедом в далеких 70-ых. Как-то к ним в стройтрест приехал первый зам. райкома партии. Вышли они во дворик, летом дело было, жарко. Тут раздается звонок в тресте и секретаршу на том конце спрашивает председатель райкома, мол где там мой зам. Она с эмоцией, как будто у нее спросили сколько кг картошки взвешивать, "С барабаном по двору ходит", Реакция наверное была такая же как у Лехи, картина наверное другая. "Вы понимаете с кем разговариваете? Где он? " наехал он на секретаршу. "Да говорю же вам с барабаном во дворе". Послышались короткие гудки, с замом он наверное уже сам разговаривал, потому что остальным все было по барабану.
Мужику пришли устанавливать сигнализацию в его дом, после того как все было готово, мастер дал ему странный пульт, с тремя кнопками, И сказал - - Ты на третью кнопку никогда не нажимай, а не то плохо будет. Мастер ушел, а мужик на первую кнопку нажал, вдруг стенка поворачиваеться, а там куча жратвы! Ну он наелся на вторую кнопку жмет, в камине огонь тушится внутри дырка, он (мужик) пролезает, а там бабы и такие и сякие на любой вкус ну он удовлетварился, думает ну что за третья кнопка? И нажал, в дверь вваливается Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? Мужик отвечает: - -Без вазелина. Гиви его поимел в попу, мужик попал в больницу. Через месяц возвращается домой, опять на все три кнопки нажимает, опять Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? - - С вазелином! - - Ээээ Вазэлин! Заходы, Мэна ему нэ достаточно!!
Американцы и русские решили сравнить чьи войска круче. Американцы решили выставить морских котиков, а русские: спецназ. Как всегда спецназ занят: кто уехал, а кто занят, пришлось набирать зеков из разных тюрем. Когда войска обеих стран прибыли в указанное место, генералы хвастаются своими танками как вдруг, за кустами послышался шум, из-за кустов вываливается побитый "котик" шатающайся походкой оказывается у своего генерала, генерал спрашивает: - - Ну что, надеюсь мы вздернули этих русских? - - Не, пока только за козлов ответили!
Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.
Сегодня. Принимая почту с помощью Microsoft Outlook и просматривая нежелательную почту я обнаружил в ней "Новости Microsoft" - вот это я понимаю - самокритика у компании!
врезался запорожец в мерседес. выходят бойцы - говорят мужику-ты должен!
а он в ответ-с радостью отдам пацаны, только надо доехать до меня, я там все
и отдам. Ну доехали, он в дом зашел, а пацаны во дворе ждут. Вдруг мужик выходит с автоматом. бах, бах, перед нагами - давайте, говорит, друг друга в жопу, да чтоб хорошо, с фантазией. так теперь поменяйтесь - класс! а теперь пошли нахуй со двора!!!
едут пацаны молчат, а один, так грусно говорит- были мы пацаны раньше б р и г а д а а теперь с е м ь я......
Мужчины и женщины отдаляются друг от друга, так как в окружении мужчин с возрастом появляется все больше красивых кандидаток, а в окружении женщин все меньше достойных кандидатов.
Приехал я как-то в Москву к другу. Поезд пришел из Ленинграда рано, где-то около пяти утра, а пока я добрался до его дома на Смоленской площади - так и вообще подходило к шести. А дело было, кажется, в начале 1985-го. Да, точно, зима перед Горбачем. Я поднялся на второй этаж и позвонил. Из-за двери залаяла его собачка Пальма. Тут надо сразу отметить: при дальнейшем развитии событий собака лишь тихо повизгивала, что все время сбивало меня с толку. Итак, я позвонил. Не открывают. Дал еще два звонка. Ноль, нет ответа. Три, четыре звонка,- пусто, только взвизги. "Где же они могут быть в столь раннее время?" - думаю. И предполагаю: “Может быть, как большинство москвичей, они чрезмерно осторожны и боятся открывать? А на собаку пошикивают, поэтому она и не лает? ” Решаю спуститься и позвонить им по телефону. Но для этого нужно куда-нибудь поставить чемодан. Соседям звонить не пытаюсь - рано. Да и соседи ведь тоже - москвичи... А дом устроен так, что мусоропровод находится в отдельном помещении. И дверь мусоропровода как раз напротив лифта. А лифт старый, с решетками и окошками. Так вот, ставлю я чемодан в эту каморку, а в это время кто-то вызывает лифт. Я, естественно, прячусь. Закрываю дверь, чтобы не видели чемодана, а сам прислушиваюсь: не хозяева ли возвращаются? Нет, вроде мимо. Выхожу и спускаюсь к телефону - автомату. Набираю номер. Жду долго. Трубку не берут. Жаль. "Но, может быть, они на ночь отключают телефон? ,- думаю,- надо проверить." Снова набираю номер, вешаю трубку на шнуре, а сам бегу к дверям квартиры послушать. И точно, звонков нет. Телефон отключен. Тогда опять звоню в дверь. Глухо, лишь собака скулит... И тут я замечаю, что у них замок такой, как у меня дома. Вспоминая "Иронию судьбы..." и представляя их удивление в тот момент, когда они, зайдя, увидят мой чемодан, пробую открыть дверь. Сам - то я заходить не собирался. Пойду, погуляю по утренней Москве, лишь бы избавиться от чемодана. Но ключ не подходит. Пробую второй, для второго замка - та же история. Ну что ж, решаю ждать. А ноги уже мокрые, вспотел. Захожу в мусоропровод за чемоданом. Снова кто-то едет на лифте. Понятно, утро, пора на работу... Достаю тапочки, снимаю свои "луноходы" (помните, мода?!), переобуваюсь и начинаю ждать. Жду долго, около часа. В подъезде скучно, на улице - Москва. "Утро красит ярким цветом...". Пишу записку: Голодная собака воет, Но это вас не беспокоит... Издалека приехал я, Но если вас, мои друзья, Не будет к вечеру на месте, Завою я с собакой вместе... вкладываю ее в дверь, жму по привычке на звонок, и под скулеж собаки иду переобуваться в зимнее..... И вдруг! Слышу из-за двери тихое и осторожное: "Кто там?" Замираю, осознаю ситуацию... И, вне себя от такой "осторожности", заявляю строгим издевательским тоном: "Мосгаз!" И снова тишина. Звоню уже непрерывно и из-за двери крики беременной Тани (жены): "Кто вы?! Отстаньте!! Что вы хотите??!" "Таня,- кричу в ответ,- это я, Герман, из Мурманска!!" "Вадик, говорят, что это Герман!!" Жду еще минуту, затем повороты замков, дверь приоткрывается и Вадькин глаз сквозь щель осматривает меня, начиная с ног. Дойдя до лица, он опознает и выдыхает: "Ну, ты чудило (на букву "М")..." и лишь тогда открывает дверь. Я захожу, злясь на такое недоверие... Оба белые и растерянные... Осознаю, что вроде бы не прав я. Теперь самое время рассказать, как расценивали эту ситуацию с той стороны двери. Дело в том, что Вадик в этот год закончил Театральное училище, поступил в престижный театр и пытался "закосить" от армии. Поэтому, чтобы не попасть на "принудительный привод", дверь они открывали лишь своим и только после сложной системы паролей. Кроме того, они только что проводили гостей (в 5.00) и в данный момент отходили ко сну. И вдруг - утренний звонок.... Открывать не стали, а собаке приказали: “Молчи!" Еще звонки и еще... Угроза двух лет службы удерживает... Вдруг заработал лифт. Тут же прекратились звонки, и хлопнула дверь мусоропровода... "Прячется, не хочет, чтобы видели!!!..." - справедливо решили они. И действительно - тишина. И лишь минуты через две звонок по телефону. "Трубку не поднимать!!" Слава богу, звонки прекратились... Но они снова начались и звонят бесконечно... и вот! как только Вадик в трубку шепчет: "Слушаю!", раздается звонок в дверь. (Вы следите за совпадениями??). "Ага,- решают они,- их несколько. Одни звонят по телефону, другие за дверьми следят. Мафия!!!" И тут, в подтверждение догадки, начинают подбирать ключи. Один, а затем второй. Они быстренько и тихо укрепляют дверь, насколько возможно, и зачем-то прячутся за угол. Как они потом сказали: “На случай стрельбы...” Слышат: снова едет лифт и снова хлопает дверь мусоропровода. "Точно, скрываются..." И вот после этого наступает тишина. И тишина долгая. Вадик и Таня, успокоившись, засыпают, и, вдруг - снова звонок... Он, не выдержав, подходит к двери и спрашивает: "Кто там?" И из-за двери говорят: "Мосгаз!" "Мосгаз!" Вадик осознает, что всю ночь они палили газ, чтобы в квартире было теплее. Он бежит на кухню и мокрой тряпкой начинает охлаждать раскаленные конфорки, недоумевая: "Как Мосгаз смог вычислить такое нарушение??". Однако звонки не только не прекращаются, но и учащаются... Таня не выдерживает, истерически вопрошает, и ей из-за двери отвечают: "Таня, это я, Герман из Мурманска!!".....
Эпилогом был момент, когда Вадик, открыв дверь, увидел на ногах тапочки. "Никто не может приехать из Мурманска! зимой! в тапочках! ",- думал он, поднимая глаза. И лишь увидев лицо, он (совершенно правильно!) охарактеризо-вал меня: “Ну, ты водило",- (через "МУ"!!) Таню трясло часа полтора. И даже потом она сказала: " Я до сих пор не верю, что это всего лишь ты..." Герман
