Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из новостей: "Согласно последней информации, в США попали в обращение бутафорские доллары, на которых большими буквами написано "Предназначены только для нужд киноиндустрии". Комментарий: А у нас в России, походу, все рубли бутафорские...
Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил место в автобусе инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса и чуть не потерял жизнь...
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
Пришёл домой, на столе записка от жены: "Ушла к стоматологу". Жду её час, два, три... Потом смотрю - вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: - Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьёт. Не то, что ты, алкаш проклятый!
- Как вам удалось дожить до 100 лет? - Раз в год я устраивал своему организму серьёзную встряску. - И сколько вы выпивали в этот день? - В этот день я вообще не пил...
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: — Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался! — Никогда (краснея). — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу. Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: — Ну как вчера все прошло? Водитель: — Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
- У меня для тебя не очень хорошая новость. - Я как чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела... - Ну вот, я - как та птица. Точнее сказать невозможно.
Была у меня девушка, которая весьма странно реагировала на подарки. Даришь ей духи: "Я что, блядь, плохо пахну?". Даришь ей крем: "Я что, блядь, старо выгляжу?". И т.п. Жаль у меня не было денег купить ей машину и норковую шубу - интересно было бы услышать: "Я что, блядь, мерзлячка и пешеход?".
Моя жена восхищается: - Ой, какой хомячок! Уси-пуси... - Представь, что это мышь. - А-а-а-а! - Так это же хомяк. - Уси-пуси! - Мышь. - А-а-а-а! И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит её так пугать.
Приходит мужик в гости к другу и говорит: - Знаешь, Колян, у меня возникли большие проблемы. Можно, я у тебя недельку поживу? - Конечно, только расскажи, в чём дело-то? - Понимаешь, к нам неожиданно тёща на неделю приехала...
- Парни, вы слышали новость? По случаю невиданного успеха на "Евровидении" Алсу установят бюст. - Вот это правильно! А то девка выросла, а посмотреть-то не на что...
- Привет, братан. - Привет! Что случилось? - Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели. - Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
Красивая, сильная женщина - это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.
Прочитал недавно 5 основных правил для успешного человека: 1. Вставайте рано (в 5-6 часов утра). 2. Много ходите пешком. 3. Не бойтесь экспериментировать. 4. Найдите себе собеседника по интересам. 5. Выходите из зоны комфорта. Судя по всему, бомжи у меня во дворе - самые успешные люди в мире...
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.