Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.12.2015, Остальные новые анекдоты

Люди, которые ездят по лужам со скоростью 90 км/час, горите в аду, сволочи!

26.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Почему Булгаков расстрелял на дуэли Лермонтова из автомата Калашникова?
- Из-за реформы образования.

14.03.2020, Остальные новые анекдоты

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.

20.12.2020, Остальные новые анекдоты

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

03.11.2015, Стишки - основной выпуск

С утра проснулся, полон сил,
Готовый горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом -
А ну их нахрен - пусть стоят!

07.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

31.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.

23.07.2018, Остальные новые анекдоты

Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз...

22.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

08.09.2020, Остальные новые анекдоты

Супружеская пара на приёме у семейного психолога. Жена говорит:
- Вчера во время грозы мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно кричал в небо на фоне раскатов грома и сверкания молний.
Психиатр:
- Офигенно!
Муж:
- Я же говорил.

02.09.2020, Остальные новые анекдоты

Девушки, которые не надевают лифчик - и не надевайте!

20.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!

15.12.2015, Остальные новые анекдоты

Приходит депутат Госдумы домой и начинает доставать из всех карманов деньги.
Жена смотрит-смотрит и говорит:
- Ну сколько же можно их носить? Уже некуда складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, тяжело вздыхая:
- А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоём работают?!..

04.06.2020, Остальные новые анекдоты

Лайфхак на самоизоляции. Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! - кот уже стоит у тебя за спиной!

28.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама меня обняла и говорит:
- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.

06.09.2020, Остальные новые анекдоты

Непонятным образом при переезде барахло, накопленное за время проживания в однушке, в двушку почему-то нифига не влезает.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

31.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь".
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.

06.07.2020, Остальные новые анекдоты

Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял: они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

22.12.2015, Остальные новые анекдоты

Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

01.07.2018, Новые истории - основной выпуск

В отпуск всей семьёй затеяли поездку в дикие края.
Бегаем по холмам, один из диалогов просто оставлю здесь:
- Осторожно, не ходите туда, там болото!
- Болото?! Давайте пойдём туда!

07.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

15.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора.
Ну а чё, опять скажу жене:
- Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

26.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

24.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

28.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Была у меня девушка, которая весьма странно реагировала на подарки.
Даришь ей духи: "Я что, блядь, плохо пахну?".
Даришь ей крем: "Я что, блядь, старо выгляжу?".
И т.п.
Жаль у меня не было денег купить ей машину и норковую шубу - интересно было бы услышать: "Я что, блядь, мерзлячка и пешеход?".

18.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.

20.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.

14.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

19.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удалённую работу из дома.
Хочу напомнить главное правило удалённой работы: "Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!".

11.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".

16.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В прошлою зиму на нас забили коммунальные службы, из-за непосыпания улиц песком много людей подскользнулось и упало. Наш мэр пообещал с этим разобраться.
В этом году зима, похоже, про нас забыла, зато коммунальные службы, помня прошлогодние п**дюли, старательно посыпают асфальт песком.

14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

27.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".

02.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

25.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...

01.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

28.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

17.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

23.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

09.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

21.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец".
- Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
- Ха! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
- Блин, я же пошутил сейчас. Херово...
- Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".

23.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

12.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

Гога из Таганрога (391)
Рейтинг@Mail.ru