Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разъярённая женщина врывается в кабинет гинеколога и с порога наезжает на врача: - Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?! - А что, по-вашему, я там должен был написать? - Ну, например, "маленькая" или "как у всех"...
Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил место в автобусе инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса и чуть не потерял жизнь...
Любому инженеру известно, что Сила = Работа/Время. Но, как известно порядочному инженеру: Работа/Время = Мощность. Все остальные измышления на эту тему - фуфло.
На курорте познакомились два доктора, беседуют: - Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк? - Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог? - Да нет, педиатр.
Как стало известно, попасть в комиссию по отбору в антикоррупционные структуры очень сложно - это можно сделать только по большому блату или за огромные деньги...
Пришёл домой, на столе записка от жены: "Ушла к стоматологу". Жду её час, два, три... Потом смотрю - вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: - Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьёт. Не то, что ты, алкаш проклятый!
Игра для взрослых. У вас есть 10 рублей. Выберите себе девушку. Расценки: 1. Умная - 12 руб. 2. Красивая - 18 руб. 3. Верная - 36 руб. 4. Хороша в сексе - 17 руб. 5. Карлик-гном с бородой - 4 руб.
Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец-то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.
Приходит мужик в гости к другу и говорит: - Знаешь, Колян, у меня возникли большие проблемы. Можно, я у тебя недельку поживу? - Конечно, только расскажи, в чём дело-то? - Понимаешь, к нам неожиданно тёща на неделю приехала...
- Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники? - Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла. - С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?
Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит: - Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать. Я спросил: - Но почему? - Потому что он только что умер.
Два пожилых армянина ведут диалог: - Бля, Путин красавчик! Ему вообще сколько лет? - Шестьдесят три. - Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
- Я завтра на работу пойду. Работоньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как же я соскучился-то по труду... Боже, за что мне всё это!?.. (плачет)
Один приятель говорит другому: - Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.
Наш закоренелый 43-летний холостяк Семёныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнёс: - Если мы - это то, что мы едим, то я - 100%-ный пельмень.