Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.

24.10.2015, Остальные новые анекдоты

У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.

01.02.2021, Остальные новые анекдоты

Мой дом - моя крепость: кому хочу, тому и сдаю.

08.12.2020, Остальные новые анекдоты

В борьбе с самим собой все компромиссы хороши.

01.10.2020, Остальные новые анекдоты

Прочитал о надвигающейся второй волне коронавируса. И с ужасом подумал о том, что ведь существует ещё и пресловутый девятый вал.

06.11.2015, Остальные новые анекдоты

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон":
1. Ставим телефон на зарядку.
2. Ложимся спать.
3. Просыпаемся.
4. Смотрим на телефон.
Вуаля!

31.10.2015, Остальные новые анекдоты

Утро у домашнего кота обычно продолжается до обеда.
© Малый Кыс

17.09.2020, Остальные новые анекдоты

Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

16.01.2020, Остальные новые анекдоты

Заглянуть в чужую душу, конечно, можно, но что, если там одни потёмки...

05.12.2015, Остальные новые анекдоты

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

27.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Спасибо тебе, Люся, за фотку! Я теперь знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну, какие же?
- Все остальные.

20.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту...
А уж какие комментарии будут:
- Отличный проход... Мимо!
- Назначается одиннадцатиметровый...
- Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал!
- Ура! Наши отодрали сборную Андорры!

24.10.2015, Стишки - основной выпуск

Если, рейс выполняя до Мурманска,
Пролетаем какой-то Бургас,
Это значит - полёты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!

26.12.2015, Остальные новые анекдоты

В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами:
- Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!

23.09.2020, Остальные новые анекдоты

На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.

02.11.2015, Остальные новые анекдоты

- А в деревне Гадюкино опять идут дожди.
- Ну, слава богу, хоть где-то есть стабильность.

04.03.2020, Остальные новые анекдоты

- Мужик вскопал пенсионерке грядку и обокрал её.
- Грядку?...

24.07.2018, Остальные новые анекдоты

Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён - головная боль.

15.11.2020, Остальные новые анекдоты

Компьютерные игры действительно влияют на психику.
В детстве я переиграл в "Warcraft", и мне до сих пор нужно очень много золота.

24.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

22.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

20.01.2021, Остальные новые анекдоты

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

14.07.2018, Остальные новые анекдоты

Судья обращается к обвиняемому:
- Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
- Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?

28.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама меня обняла и говорит:
- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.

07.11.2015, Остальные новые анекдоты

Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у неё перед глазами...

03.08.2020, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Возьми газету и разберись с этой проклятой осой!
Муж берёт газету и начинает вслух читать новости.
Оса, сильно приуныв:
- Пиздец какой...

05.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..

10.04.2020, Повторные анекдоты

- Алло, это поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь - на полгода.
- А откуда все пациенты знают, чем они будут болеть через полгода?

26.10.2015, Повторные анекдоты

На молодёжном форуме:
- Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)

19.06.2020, Повторные анекдоты

Сейчас этот старый анекдот уже не выглядит таким смешным:
"Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".

31.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь".
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.

11.11.2015, Остальные новые анекдоты

Вампир с плохим прикусом оставил на шее жертвы след от брекетов.

26.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Что это за круги у тебя под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

14.12.2015, Остальные новые анекдоты

- В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда быть с вором в законе?
- Вор в законе - это вор, который сидит в Госдуме и придумывает законы для государства.

27.12.2019, Остальные новые анекдоты

Следуя известному совету моего знаменитого земляка, Антона Павловича Чехова, я выдавил из себя раба и стал таки рабовладельцем.

20.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!

22.11.2015, Остальные новые анекдоты

Все эти слухи, сплетни... Один переживает, другой пытается перед кем-то оправдаться.
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

Люди, конечно, довольно странные существа.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора.
Ну а чё, опять скажу жене:
- Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

12.12.2015, Остальные новые анекдоты

Стриптизёрша Люся, уснув в торте, вернулась домой не сразу и не вся.

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...

14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

18.03.2020, Остальные новые анекдоты

- Ты даже не представляешь, какие у меня проблемы из-за этого отвратительного Интернета! Многочисленные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
- Петрович, прекращай играть в танчики, нам ещё две комнаты штукатурить!

06.11.2015, Остальные новые анекдоты

Со словами "А вдруг поможет!?" алкоголик закусил настойку боярышника пирожком с печенью.

12.11.2020, Остальные новые анекдоты

"Продаётся готовая яичница". Даже просто глядя на это, уже можно почувствовать себя ленивым.

28.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Была у меня девушка, которая весьма странно реагировала на подарки.
Даришь ей духи: "Я что, блядь, плохо пахну?".
Даришь ей крем: "Я что, блядь, старо выгляжу?".
И т.п.
Жаль у меня не было денег купить ей машину и норковую шубу - интересно было бы услышать: "Я что, блядь, мерзлячка и пешеход?".

11.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".

Гога из Таганрога (391)
Рейтинг@Mail.ru