Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нью-Йорк, 1-я авеню, здание ООН. Обама в окружение помощников налетает на Путина, который в одиночестве прогуливается по коридору и начинает хвастаться: Владимир, в институтский команде по футболу у меня было прозвище "Блэк Хоук"(Чёрный Ястреб), а почему тебя все вокруг шепотом зовут Владимир-Ясно Солнышко? Путин вздохнул и говорит: Вот, смотри, Хуёк или как тебя там, сейчас всех твоих дружков позовут на заседание. Они разбегутся и мы останемся один на один здесь и ты будешь у меня дооолго сосать, ясно, солнышко?
Пришла Красная Шапочка на студию и говорит: -Хочу бабушку с днем рождения поздравить А ее спрашивают: -А у тебя деньги есть? -Нету у меня денег... -Ну значит не сможешь ты бабушку поздравить Идет Красная Шапочка по улице, ревет... Вдруг мимо НР на мерсе проезжает: Ни хрена себе, Красная Шапка -Садись, подвезу. Чего ревешь, рассказывай. Красная Шапочка ему все рассказала, они как раз к леску подъехали. -Помогу я тебе - говорит Выходит из мерса, снимает штаны: -Ну, давай, Шапка, за работу! -Ой, что-то я боюсь... -Да давай, все путем! -Я еще никогда... -Ну надо же когда-то начинать! -Я прямо стесняюсь... -Да кого там! Вперед! В конце концов Красная Шапочка подходит к НР, встает на колени и берет в руки х#й: "Дорогая бабушка, поздравляю тебя с днем рождения!"
Два друга разговаривают: - Я слышал, что ты музыкальный ансамбль организовал. - Да, квартет. - Сколько вас? - Трое - И кто? - Мы с братом! - У тебя есть брат? - Какой брат?
Встречаются в аду два вахкабита: - Послушай а ты то что в нашем круге ада делаешь ? Ведь ты ж всегда других подрывал. Тебе в другой...
Да понимаешь, пришел я в школу за новыми шахидами. Сказал как есть: что, у меня уже кончились дураки, а надо выполнять план по взрывам. Кто хочет интересную и не пыльную работу?
Один там Вовочка, говорит, что очень хочет, только, говорит, не уверен если все правильно сделает. Пусть дядя вон на той помойке покажет....
В Одессе еврей постригся в парикмахерской. Спрашивает парикмахера: "Сколько с меня?" П: Десять рублей. Е: Вы говорите - десять, Думаете - пять. Вот вам три. Дает ему рубль.
Вчера это было, во славном городе во Перми (читать следует - Перьмь, а не - Перм). Звиняйте, немного от темы ущел. Так вот! Решено было пойти и взять жидкости, аргонизмы молодые отравить немного. Зашли в ларек. Попросили пива и на закуску Чайковских пельменей. Продавец - девушка подходит к тумбочке-холодильнику, смотрит на цену. Для нас она 94руб и не копейки более. Молвит геловеческим голосом:- "Сорок девять рублей, как то мало". На душе становиться приятно - обсчитали! Бысторо все в пакет и на улицу. Там уже и порабовались, и посмеялись. :-) Какова же мораль, да нет ее. Ну может чуть внимательнее нужно быть.
В результате референдума большинством голосов город маськва переименован Москвилисси Бьющийся в истерике член ДПНИ прокомментировал это событие так: "Мы говорили, не пускайте черных в маськву!!!" после чего был избит грузино-ментами
Лужков категорически отверг сообщения о запретах гей парадов Из геев была сформирована 58-я армия и пятидневный парад состоялся Пассивные участники отказываются покидать Грузию, пока местные дители их всех не удовлетворят
В Великобритании отец троих детей оказался в тюрьме после того, как посветил игрушечным лазером в самолет с туристами. Об этом сообщает Daily Mail. 54-летний Майкл Бисгров направил лазер зеленого цвета на самолет Boeing 737, который летел с Канарских островов в Великобританию. По словам командира воздушного судна Робина Смолла, яркий зеленый свет, попавший в лобовое стекло лайнера, затруднил работу пилота и его команды. Правоохранительные органы направили полицейский вертолет в то место, откуда светил лазер, чтобы поймать нарушителя. Однако Бисгров посветил лазером и в вертолет, тем самым ослепив троих сотрудников полиции, находящихся в нем. Полицейским удалось поймать Бисгрова, суд приговорил его к 32 месяцам тюрьмы за то, что он дважды пытался спровоцировать авиакатастрофу. Сам мужчина отрицает свою вину и утверждает, что не желал причинять никому вред и случайно попал лазером в вертолет и самолет.
Пионеры Дима и Вова решили отобрать кеды у октябренка Мишы Кеды отняли, но комсомолец Жора научил октябренка драца и тот сумел выбить Диме зубы, надавать па яйцам и расцарапать морду Все остальные комсомольцы осудили пионеров Диму и Вову и приготовили ремень, которым пообещали в следующий раз наказать Диму и Вову. Кроме того они заявляют, что Дима и Вова должны вернуть отнятые кеды Дима и Вова теперь бьются в истерике и требуют уничтожить ремень так как он угрожает безопастности их и так уже надранной попы Кроме того Диму и Вову лишили участия в морской прогулке, не пригласили на вечеринку для семи комсомольцев
Я за рулем, сзади дочка первоклассница. Вдруг дочка замечает какой-то дом и говорит: «А здесь живёт моя подружка». Я, решив смешно пошутить, спрашиваю: «как зовут подружку, наверно Кимберли?» (Кимберли - самое смешное имя, которое пришло в голову). Дочка: «нет, её зовут Адатока» ... Дальше еду молча.