Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша Севастопольский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, на анекдот.ру началась серия историй про обращение врачей с пациентами? Их есть у меня. Моя теща работает в первой городской больнице города Севастополя, она эту историю и рассказала.
Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж. И случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну давай его наши врачи лечить. А что ж: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус на измену почему-то выпал, лопочет о чем-то по-аглицки, просит чего-то. А аглицкого языка никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже на конктретный кипиш присел, орет по-своему, куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с беспатного телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без остановки. А все почему: за неимением свободных палат индуса положили туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежале несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал: "Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!". Зато наша медицина бесплатна!
Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться: - А я третий этаж выгнал! - А я крышу накрыл! - А я стены отштукатурил. - А я... - А я... - .... - .... - .... - .... - А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя. - Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил? - А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться! - А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо охуевает...
К истории №2 от 24.10.06 про то, что "Оказывается навоз прекрасно отбеливает..."
И не только отбеливает.
Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".
Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500.
Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо.
Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...
Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.
- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в очереди на мойку. - Продаю. - Сколько? - Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700. - За три с половиной штуки баксов отдашь?
Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят :-)
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо).
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5. Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице: - Батон, десяток яиц и сосисок. - Вам сосисок сколько? А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300? А вдруг не хватит? - Мне, - говорю, - один метр отрежьте. Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила: - Ну если вам метр, то давайте рулетку! Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже не хихикает, а валяется.
Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
В детстве я был маленьким и худым. Девочки надо мной смеялись, а мальчики меня били. Мне нравился фильм "Терминатор". Я хотел быть большим, как Шварцнеггер, и всем дать сдачи. Ах, мечты, мечты... В конце девятого класса я стал ходить в спортзал. В конце десятого тем, кто меня пытался бить, я в ответ уже мог навалять конкретных люлей. А в конце одиннадцатого у меня по физкультуре были почти одни пятерки. "Почти", потому что я не мог далеко кидать теннисный мячик или учебную гранату. - Юра, на зачете кроме всего остального будет также и метание гранаты. Если ты не бросишь на "4", я не смогу поставить тебе в четверти и в году "5", - говорила мне учительница физкультуры. - Сила у тебя есть, а вот технику ты не понимаешь. Надо кидать, замахиваясь всем плечом. Затем отпустить вовремя - нельзя отпускать слишком рано, гранату надо немного придержать. А в конце еще помогай кистью. Понял? Я сказал, что понял и тренировался неделю. Чуть не вывихнул руку. Но сдвигов не произошло. Хрен его знает, как эту технику метания можно понять. День "Ч" наступил неотвратимо, как Армагеддон. Я пробежал длинную и короткие дистанции, подтянулся 15 раз, отжался на кулаках и даже почти побил рекорд школы по приседанию на одной ноге. Но все это было бы бесполезно, не кинь я гранату хоть один раз из трех попыток на "четверку". Я готовился морально и физически. Про себя представлял, как плечо замахивается, а кисть помогает. "Гранату надо придержать" - звучали в моей голове слова училки. Я вышел к рубежу. Алюминиевая граната с выбитыми циферками "700" неприятно холодила мою ладонь. Руки напряглись. Ноги немного подрагивали: на кону "пятерка" в году. Зрителями были все одноклассники и одноклассницы, а также директор, завуч, и инструктор по вождению. Я не обращал на них внимания, я был занят броском. Меня даже не удивило, почему это директор, завуч и инструктор по вождению расположились на стульчиках практически на линии броска, чуть левее. Летчик сказал бы "в направлении 11 часов". А, ну да, просто они не хотят сидеть на жаре и спрятались в тенек, отбрасываемый зданием школы... - Юра, давай, на четверку!!! - сквозь вату в ушах раздался у меня в голове крик училки. Я взял разгон. Плечо замахнулось. На меня смотрели все одноклассники, директор, завуч и инструктор по вождению. Я вложил в бросок ВСЕ силы, которые у меня были. Но... - Юра, мало! На "тройку"!!! Семисотграммовая граната упала слишком близко. Если бы тогда была война, граната была бы настоящей, а на меня ехал бы фашистский танк, то я бы не уничтожил его. А это незачет. Надо кидать дальше, на "четверку". Вторая попытка успехом также не увенчалась. Грана упала всего на метр ближе к "танку". - Юра, плечо работает! Придержи в конце и кистью помогай! Последняя попытка! Давай!!! - орет училка. И я дал! Я запомнил этот момент на всю жизнь. Не знаю, что произошло. Может, сильно плечо сработало. Может передержал. Или кистью сильно помог. Не знаю. Но граната полетела не по дуге, как положено, а... она полетела параллельно земле... "в направлении 11 часов", как сказал бы летчик... как раз туда, где сидели директор, завуч и инструктор по вождению... Я запомнил охуевшие глаза директора, который понял вдруг, что "танк" - это он (наверняка в это момент перед его глазами уже начала проходить все его жизнь). Я помню инструктора по вождению, который, выгребая из-под себя щебенку, ломанулся в свой автокласс. Больше всего мне понравилась реакция завуча: наверное, именно так смотрели комсомольцы в глаза смерти. Эта "мужественная" женщина чуть наклонила голову, неспеша повернулась вполоборота и одновременно направила суровый взгляд на летящую в ее сторону гранату. Наверное, она думала, что это спасет ее жизнь, когда семисотграммовый кусок алюминия ударит ее по голове. Тишина длилась секунд десять. Все замерли. Все замолчали. Только позвякивала катящаяся по асфальту граната, которая, к счастью, ни в кого не попала... Что я мог сделать, чтобы получить в году "5"? Только попросить повторить попытку. - А можно, я еще раз кину? - спросил я у училки. - Н-н-н-нет. Я... Я... Я думаю не надо... Сергей Александрович (это она директору), как вы думаете, не надо? Юра... Юра, "четыре", я ставлю тебе "четыре" за бросок и "пять" в году! Сергей Александрович, вы согласны? - Согласен! - раздался из кустов розы директорский голос.
А на следующий день я получил "5" в году по физкультуре от училки и новое погоняло от одноклассников - "Терминатор". Как говорил мудрец, "Мечтая - будь осторожен: ты можешь получить то, о чем мечтаешь".
Прочитал историю от 22.05.06 "У меня дальше улетела - А у меня х№й длиннее", вспомнил историю из жизни совего хорошего знакомого. Так вот:
Знакомый нашел себе девушку - идеальную кандидатку в жены. И все так хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. Уже и день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали, только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает парнишку. Он ей и "не богатый, и худой какой-то (что совершенно неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на свадьбу я никогда не дам" - короче, травит его вовсю и дочку свою изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается. И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только, инструмент парня, естественно, "в полной боевой готовности", ну и давай он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа "Не хочу, не дам, насилуй меня", потом взяла мобильник и запечатлела "инструмент" во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами "И вообще мне к маме ехать пора, чай пить", побежала в ванную. Ну парень разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего "младшего друга" как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он своей девушке звонит. "Инструмент" у него не то чтобы огромный, но достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось - короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть :-) А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно, на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог:
Мама: - Это чей такой? Дочка: - Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала. Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю....
Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца.
Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?
Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре, слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в туалет. Потом спросили у меня: - А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит? Подумав пару секунд я ответил: - Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер? - Да. - Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член. Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.
Рассказал друг Костик, бывший летчик-истребитель. Правда или нет - не знаю, что слышал, то и пишу. Далее от его имени.
Мы тогда на первом курсе учились, только-только поступили. Вышли с (не помню фамилию, пусть будет Иванов) Ивановым из столовки, стоим, фигней страдаем. - Эй, бойцы! А ну ко мне! Бегом! Голос принадлежал "пятаку" (курсанту пятого курса). - Значит так. Вот вам ведро. Щас идете на третий этаж, находите кабинет №314, там полковник сидит. У него попросите полведра антиликатора. Запомните: "антиликатор". И бегом ко мне, поняли? Вперед!
- Тварщ пълковник, разрешите?!! - громко, хором, произнесли Костик и Иванов, открыв дверь кабинета №314. - Чего надо? - оторвался от бумажек на столе мрачный "полкан". - Там попросили у вас взять полведра антиликатора! - ..... ЧЕГО ВЗЯТЬ?!!!! - недобро приподнял брови на квадратном лице хозяин кабинета. - Антиликатора! - Антиликатора, блядь?!!!! Я вам сейчас дам антиликатора, блядь!!!! По два наряда вне очереди вам сейчас дам, блядь!!!!! Какой курс, как фамилии?!!! - Иванов и Пол***сов, первый курс! - По два наряда и бегом ко мне того умника, который вас ко мне послал!
- Чего это он? Совсем с катушек съехал! - пожал плечами Костик, закрывая дверь кабинета №314 с табличкой на ней:
+-----------------------+ | Начальник ****** | | полковник | | АНТИЛИКАТОРОВ А. А. | +-----------------------+
Лето 99 года было не жарким. Оно было ТАКИМ ЖАРКИМ, что просто атас. Тот, кто днем с непривычки попадал под палящие лучи крымского солнца, всего за несколько минут становился красным, как пожарная машина, кожа обгорала вплоть до кровавых волдырей. Ночью спать приходилось при открытых окнах и без всяких там одеял, предварительно приняв холодный душ, чтобы не запечься, как в духовке. Жена разбудила меня примерно в час ночи, ткнув в бок и сообщив, что на балконе кто-то есть. Я ответил, что там конечно кто-то есть, а именно наш кот Цуцик. Мы его всегда на ночь на балконе закрывали, чтобы не лазил по комнатам и не мешал спать. Однако супруга возразила, что кот ТАК стучать не может. В подтверждение ее слов на балконе раздался удар чем-то твердым о стену, от которого задрожали оконные рамы. Твою мать, грабителей еще не хватало. Высаживая вечером кота на балкон, я закрыл окна, поэтому забраться туда можно было либо разбив стекло, либо сломав раму. Судя по грохоту, именно это и пытался сделать вор. Я потихоньку прокрался на кухню, жена следовала за мной. Открыв кухонный ящик, я достал из него деревянную скалку. Не бита, конечно, но за дубинку если что сойдет. Осторожно приблизился к застекленной двери балкона и заглянул в него. Рамы были целыми. На балконе не было никого, кроме кота. Но именно его поведение меня насторожило. Кот не спал, что обычно он должен делать в час ночи. Он сидел посреди балкона и мотал головой из стороны в сторону. Создавалось такое впечатление, что что-то невидимое беспокоит и трогает его. Привидение, что ли? Мля, это уже не смешно. Я попытался открыть балконную дверь. В этот момент кот сорвался с места и ломанулся куда глаза глядят. Было видно, что он либо не видит, куда бежит, либо его что-то так напугало, что ему уже по фиг, куда бежать, главное, бежать подальше от того, что его беспокоит. Разогнавшись и сбив по пути поллитровые банки, которые моя жена выставила на балкон сушиться, кот ударился головой о стену, которая отбросила его назад. Вновь раздался грохот и звон оконных рам. По полу катились как кегли сбитые банки. Кот мяукнул. От его голоса по коже у меня прошел легкий мороз. Создалось впечатление, что мяуканье раздается из могилы: оно было слабым и каким-то приглушенным. Было видно, что кот мяукает из последних сил и, возможно, сейчас двинет кони. Чтобы спасти бедного кота, я взял его на руки и погладил по голове. Вот теперь страшно стало мне. В тот момент я ощутил в полной мере, что значит "волосы встали дыбом". Они у меня действительно зашевелились и поднялись торчком, причем не только на голове, но и на ногах. Потому что с головы кота была содрана кожа. Его череп был абсолютно гладким и прохладным на ощупь. И та невидимая тварь, которая сделала такое с моим котом, находилась где-то рядом. И не факт, что со мной сейчас не произойдет то же самое. Я спиной отступил с балкона на кухню, держа покалеченного кота в руке. Второй рукой нащупал выключатель и включил свет. Посметрел на кота. То, что я увидел при свете, можно в полной мере описать одним русским словом: "Пиздец"! С большой буквы "П"!
Напомню, что лето 99 было очень жарким. Жарко было всем, даже женам программистов и их котам. Прибитая жарой жена выставила на балкон поллитровые банки сушиться, но при этом забыла налить коту в мисочку воды. Бедное животное отправилось на поиски живительно влаги. Обнаружило несколько капель на дне поллитровой банки. Засунуло в банку голову, а вот высунуть обратно не могло. Банка крепко засела на голове Цуцика, напугав того до полусмерти и заставив носиться по балкону, стукаясь головой о стены! Именно ее я и принял за череп, когда погладил кота. :-) Мля, это теперь мне смешно, а тогда я очканул неслабо, представляя, как невидимый полтергейст сдирает кожу с головы несчастного беззащитного животного.
Гоша Севастопольский
Кстати, обычный среднестатистический домашний пятикилограммовый кот в экстренных ситуациях может залпом выпить поллитра воды.
Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.
Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был. Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть - на Макарова.
Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.
Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть. Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему, так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.
Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк. Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.
- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?! - Ну да, пару часов назад тещу увозили. - А этот мужчина кто вам? - Тесть. - ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?
Навеяла история №6 от 25.01.2001, про недостаток знаний и находчивость: "штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1"
Мой знакомый недавно уехал на несколько месяцев и попросил меня временно пожить в его частном доме: присмотреть за домом, собаку с кошкой кормить, рыбам аквариум чистить и цветы поливать. На прошлые выходные пришел ко мне товарищ Костя с поллитрой водки - "отметить первое воскресенье на неделе".
- Ну я понимаю - собака, она дом охраняет. Но кошка тебе зачем? Она же бесполезная, выгони ее! - сказал Костик, разливая "беленькую" по рюмкам.
Кошка действительно пользы не приносила, только орала противным голосом и постоянно переворачивала ведро на кухне в поисках всяких мусорных вкусняшек. - Не, не могу. Я хозяину обещал присматривать за животными. Пусть живет, мож когда-нибудь мышей ловить научится.
Завибрировал мобильник. Клиент просил срочно приехать заправить картридж - "мы же оптовики, у нас в воскресенье самая работа, а документы печатать не на чем". - Ладно, ты тут подожди, а я быстро, через час вернусь. Ключи тебе оставляю, - сказал я Костику перед уходом. - Да на фига они мне? Я все равно со двора выйти не смогу, меня же волкодав твой не пустит. - Ну на всякий случай, мало ли что.
Вернулся я не через час, а через три: пришлось у клиента еще вирусы по сетке гонять и винду переустанавливать. Костик за это время, естественно, всю водку выпил в одиночестве и его душа потребовала добавки. Магазин-то рядом, но как мимо собаки пройти? Но ведь мозги бывшему летчику-истребителю не зря даны...
- Я знаю точно - невозможное возможно! - голосом пьяного Димы Билана пел Костян, обнаруженный мной по прибытии домой. Одна бутылка "беленькой" стояла на тумбочке, вторую Костя уже наполовину опорожнил. - Не понял, ты где водку взял? - В мгзине! - А как ты вышел? Там же собака! - А я кошке применение нашел! Берешь кошку, подходишь к собаке, кидаешь ей кошку. Пока она ее ловит - выходишь. - Ну ладно, вышел. А обратно ты как зашел? - Так я в магазине еще колбасы купил. Кладешь колбасу на забор, зовешь кошку, она за колбасой на забор - прыг! Тут ты ее хватаешь, кидаешь собаке и пока она ее ловит...
Не зря Задорнов говорит, что русские - особая нация. Во всяком случае, находчивости русскому мужику не занимать!
Есть у меня друг Рома, заядлый походник. У Ромы дома всегда есть две вещи: пиво и собранный походный рюкзак. В связи с этим частенько после выпивания большого количества пива Рома подбивал всех на "сходить в поход". Так было и в то не совсем замечательное утро (а какое оно может быть после выпивания нескольких литров на каждого накануне?). Короче, уговорил Рома своих троих товарищей смотаться по быстренькому в лес, отдохнуть, свежим воздухом подышать, шашлычка покушать.
Толпа из 4-х человек выдвинулась из дома и направилась к остановке, где выяснилось, что автобуса надо ждать минут этак полчаса. Чтобы ждалось веселее, было закуплено 4 литра пива - "пока постоим и пока доедем". Автобус пришел, все загрузились. Народу было немного, в основном пенсионеры из пригородных деревень, ехать надо было около часа.
Вскоре, примерно минуть через десять после отъезда, начались проблемы: пользуясь естественной маскирующей окраской писец незаметно подкрался к своим жертвам. Кто не понял - пиво попросилось наружу. Остановок нет, следующий автобус - часа через 3. "Мля, шо делать?" "Давай терпи". "Ну терплю". "Блин, только половину пути проехали". "Все, я уже не могу". "Давайте водилу попросим, чтобы остановил и подождал, потому что мне уже край".
Гонец отправился к водиле, автобус притормозил, затем плавно съехал на обочину и притормозил аккурат рядом с щитом "Берегите лес!". Пассажиры кто недовольным, а кто понимающим взглядом проводили четверку "алкоголиков" к выходу и терпеливо стали ждать.
Еле добежали до щита, того самого, "Берегите лес", спрятались за ним от любопытных глаз пассажиров. Удовлетворенные вздохи и фразы типа "е!", "наконец-то" и "это лучше, чем еб%#ься" разнеслись по округе. Стояли минуты 2, выжимали до последней капли, долго стряхивали. Затем попрятали свои хозяйства и пошли к автобусу. Подозрение о том, что что-то не так, возникло еще по пути. Когда зашли внутрь - сначала ничего не поняли, объяснить им никто ничего не мог, потому что РЖАЛИ все, даже водитель и бабка-кондукторша, именно не смеялись, а ржали, со слезами на глазах, похрюкиванием и падением на пол. Прозрение наступило, когда выглянули в окно и посмотрели на щиток: он был высотой примерно метр и стоял на двух столбиках. То есть прикрывал только то, что было выше полутора метров и ниже двух с половиной, а именно только лица этих "мушкетеров". Сам же процесс весь автобус наблюдал в подробностях.
Потом еще пару минут стояли, пока водитель не успокоился.
Дальше ехали нормально, когда выходили на своей остановке - получили благодарность за веселую поездку.
Первая фраза, когда вышли из автобуса, была: "Мля, ну в натуре четыре страуса. Думали, раз мы никого не видим..."
Есть у меня друг Костя, большой любитель представительниц женского пола. Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил Еі. ОНА была достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной. Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и вообще больше "баб не цепляет". И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне на работу и предлагает заехать на день рождения к нашему бывшему однокласснику. Я согласился, поехали. После дня рождения пошли на дискотеку, где Костя, наконец, после 2-х месяцев воздержания "сорвался". Пришлось вместе с ним подсесть к двум девчонкам. Минут через полчаса я поехал домой, а Костя остался, пообещав, что "посидит еще минут 15 и свалит от этих коз, потому что завтра много работы". На следующий день Костя проснулся с тяжелой головной болью. Смутно вспомнив содержание вчерашнего вечера и "ночера", Костя тихо офигел - оказалось, что он в абсолютно убитом состоянии забрал со стоянки свою "Хонду Аккорд" и пьяный поехал кататься с новыми знакомыми! К тому же состояние квартиры указывало на то, что вчера ночью у него дома была женщина. Костя вспомнил, что он договорился с НЕЙ, что у них не будет друг от друга секретов, поэтому снял трубку и решил позвонить ЕЙ, чтобы честно рассказать, что вчера ничего плохого он не совершил. - Привет, дорогая! - Привет. - Слушай, мы же договорились, что будем друг другу все честно рассказывать, так вот, мы тут вчера Юре (Юра это я - прим. автора) машину ремонтировали, там в гараже немного пива попили, потом я девчонок знакомых домой подвез, ну, в общем, все нормально. - Да? Вот ты мне сейчас раз 50 спиздел. - В смысле? - Ну, в том смысле, что вы вчера не машину ремонтировали, а были на дискотеке, правильно? - Ну да. А откуда ты знаешь? - Там вы познакомились с двумя телками. - Ну... Ну было. - Потом Юра поехал домой, а ты "синий" повез их в свой район, потому что они рядом с тобой живут. - Кто тебе рассказал? - Потом вы еще вместе пиво в баре пили. А потом одна из них ушла, потому что рядом жила, а ты пообещал второй, что довезешь ее до дома, но привез к себе домой. - Но мы ничего не делали! - Да, только целовались, но не трахнул ты ее только потому, что был слишком "синий" и она тебе не дала. - Блин, откуда ты все знаешь? - Ну мы же с тобой договорились друг другу правду рассказывать? Так вот, вчера ночью, в 2-30, ты мне позвонил и все сам честно рассказал, а утром у тебя видно память отрубило и теперь ты ничего не помнишь! - Вот е! - На первый раз я тебя прощаю. И на второй, так и быть, прощу, но после третьего - вешайся!
PS: Хорошо, хоть я себя прилично вел, а то как оказалось, вторая девушка - бывшая одноклассница моей жены, попали бы мы тогда с Костиком оба :-)
Года 2 назад был я в Киеве по делам фирмы. При первом посещении Киева мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера. Единственный недостаток - гостиница на окраине города, в районе метро "Лесная". Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк. Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша говорит: - О, вы еще одного мальчика с собой привели? - Какого мальчика? Я сам по себе! - отвечаю. - А, ну тогда вам нельзя. - Почему это? - А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник МВД? - Нет, - отвечаю. - Ну тогда извините. Тут один из мужиков говорит мне: - А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с Крещатиком, и недорого. - А кто-ж меня туда пустит? - Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят. Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10 гривен дороже. - Поселите меня, - говорю. - А вы работник МВД? - Да нет, но поселиться больше негде. - А вам на сколько дней? - На 2. - Ну ладно, давайте деньги. Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в ихнюю же гостиницу сразу поселить. Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу, рядом мужик какой-то, подкурить просит по-английски. Дал подкурить, разговорились (английский я знаю неплохо). - Ты откуда? - Из Севастополя. - А я врач из Калифорнии. - А я программист. Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать, в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10-15, а вот в какую сторону - не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять такси. Подходу к таксисту и на автомате по-английски говорю: - MVD Hotel, - и адрес называю. Таксист мне: - 10 dollars! Тут я наконец на русский переключаюсь: - Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя. - А... Ну тогда 12 гривен...
С детства мне нравятся компьютеры. Но в 93 году прошлого века в наш Севастопольский Приборостроительный Институт без блата поступить нельзя было. Блата у меня не было, вступительные экзамены я провалил. Поэтому пришлось идти туда, куда еще принимали. И я пошел учиться на бухгалтера. А вместе со мной на бухгалтера пошли учиться еще 300 человек, которые также не смогли больше никуда поступить. В институте было хорошо. Поскольку бухгалтер это в основном женская профессия, то парней в нашей группе в соотношении к девчонкам было мало, примерно 1:10. Малинник! :-) Про радости учебы в институте я как-нибудь в другой раз напишу, а сейчас расскажу о моем однокурснике Диме. Дима был заметным парнем. При росте 180 см он весил килограмм 100, причем это был не жир. Дима постоянно ходил в спортзал и лицом был похож на Ван-Дамма, что добавляло ему очков в глазах однокурсниц. Но нисколько не помогало во время сдачи экзаменов. Тот экзамен запомнил весь наш поток. Экзамен по специальности - бухгалтерскому учету. Преподаватель, тетя лет 50, грозно пообещала, что никому списать не даст. И что самое удивительное, действительтно никому списать не дала! Даже девчонки, которые к тому времени уже работали на фирмах по специальности, и то не всегда до "четверки" дотягивали, в основном получали "троечку". Что же говорить о Диме, который вместо лекций посещал спортзал. Тетя просто выгнала его из аудитории, как только увидала извлекаемывй из пакета чужой конспект. И посоветовала подготовиться. Перед тем, как идти сдавать экзамен второй раз, Дима подготовился, а именно - он пролистал конспект :-) Но это не помогло. Тетя выдворила его из аудитории при попытке подсмотреть ответ на первый вопрос билета. Дима бесновался. Дима рычал от ненависти к злобной предподше. Дима матерился и нервно курил для самоуспокоения. Затем начал готовиться к третьей попытке. Как это не удивительно (Дима никогда не готовился к экзаменам), но Дима ПРОЧИТАЛ ВЕСЬ КОНСПЕКТ! И даже кое-что запомнил! Третий раз его тоже выгнали. Потому что хоть Дима конспект и прочитал, но вспомнить хотя-бы кое-что из прочитанного он не смог. Тетка увидела пустой лист, не дождалать ни одного вразумительно ответа на свои вопросы и твердо указа перстом Диме на дверь. Это был писец. Тетя сделала то, на что не был способен ни один препод ранее и позже за все время нашего обучения - она заставила Диму зубрить конспект всю ночь! Поверьте, это было чудо, но Дима наконец понял, чем отличается дебет от кредита и даже мог нарисовать баланс! Он действительно стал ориентироваться в бухучете (бля буду, предмет достаточно сложный). Наступил день четвертой попытки. Дима заранее выложил конспекты из пакета (дабы не искушать злобную тетку), переложил зачетку в карман куртки, бросил докуренную сигарету в урну и пошел сдаваться. Вытянул билет, подготовил два теоретических вопроса и решил задачу. Дождался своей очереди, сел перед преподшей и начал отвечать. Достаточно неплохо. Тетка одобрительно кивала, поправляла его, когда он ошибался, помогла найти маленькую ошибку в задаче и под конец погоняла на дополнительных вопросах. Все были уверены, что Дима наконец сдал экзамен на твердую "троечку". - Вот видите, молодой человек, все-таки вы понимаете предмет, - сказала наконец тетя Диме, - достаточно было просто немного подготовиться. Теперь я вижу, что вы учили и прилагали усилия. Я даже могла бы поставить вам "тройку". НО... Тут Дима напрягся. Он был уверен, что сдаст экзамен на этот раз. Столько усилий и бессонная ночь не должны были пройти даром. - Но... Я вынуждена попросить вас прийти на пересдачу еще раз, - закончила тетка. К сожалению, я не видел своими глазами реакции Димы в тот момент. По рассказам однокурсников он покраснел, раздул по-бычьи ноздри, упер ван-даммовские кулаки в стол и медленно встал со стула. - Бабка, я тебя сейчас убью! - прокатилось по зданию института эхо от диминого крика. - Ммммолодой человек, ну что вы... Сядьте, успокойтесь! - преподша почуяла, что сейчас Дима просто оторвет ей голову. - Ну давайте еще побеседуем! Вот смотрите, просто в вашей задаче тут одна небольшая неточность... Спустя пять минут Дима вышел из аудитории. В зачетке стояла "четверка".
"Стучите и вам откроют" - сказал Иисус. "Стучите в голову" - уточнил Дима после этого случая. А со следующего курса перешел с бухгалтеров в экономисты, кем до сих пор и работает на заводе "Маяк".
Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.
Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом - это Клондайк.
Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение. А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...
Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содерждания: "ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"
К истории № 5 от 04.05.06 про платье в аэродинамической трубе.
А мне когда было 19 лет, крутил я любовь с одной интересной особой такого же возраста. У девочки были стройные ножки и талант шить платья. В начале весны 95-го сшила она себе замечательное светло-зелененькое легенькое платьице с "секретом": у него были 2 юбки, одна пошире и подлиннее, а вторая - облегающая и покороче. Вторую под первой видно не было. Идем с ней как-то в начале мая по Севастополю, проходим в Артбухте мимо открытого бара, там сидит куча мужиков с пивом, человек 25. А ветра возле моря, как известно, сильные и постоянные. И вот мы идем, ветер дует, от очередного порыва верхняя юбка начинает подниматься. Морды всех мужиков синхронно поворачиваются в сторону оголяющихся ножек в предвкушении интересного зрелища. Юбка поднимается. И тут под ней обнаруживается еще одна, закрывающая все зрелища :-) Еще ни разу до того и после того я не видел ТАКОГО разочарования одновременно в 50 мужских глазах. А один из них даже тихо сказал: "Вот сука!"
Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой пропала панелька из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти посмотреть, у кого в мониторе 3 панельки: типа этот негодяй у нее панельку и украл. Ходила, искала.
Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов в одну большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа "блондинка офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет меня однажды одна такая, представитель бухгалтерии: отчет у нее не формируется. Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая. Блонд спрашивает: - А зачем ты мышкой так крутишь? Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером?
- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает? В глазах блонда недоверие: - Да чего ты обманываешь... - Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило буравчика? Это когда вокруг электрического тока образуется магнитное поле, вращающееся по часовой стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее вращается поле? Задумалась, потом: - Ага, помню. - Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит, вокруг них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная связь: то есть, если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны быстрее бежать будут. А если наоборот, против часовой, то медленнее. У девочки в глазах появляется просветление: - А, точно, помню! Нам такое преподавали! - Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки начинаю накручивать поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те за собой тянут электроны в процессоре. Процессор лучше работает и, соответственно, быстрее считает. Ну все, работает твой отчет. Если чего - зови, я пошел. Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед сформированным отчетом с отвисшей челюстью.
Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования квартального отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил троих бухгалтерш, яростно накручивающих мыши по часовой стрелке со словами: "Да формируйся же ты быстрей!"
Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я подлец, да?
Реальный случай. В школе был живой уголок, в уголке жил грач. Как известно грачи способны к обучению человеческой речи. Так вот, на переменах дети прибегали в уголок и кормили животных и птиц. При этом возникала суета и толчея возле клеток и ответственный учитель начинал ругаться: "В очередь! В очередь!"
Так вот, апофеоз действа наступил, когда по недосмотру ответственного грач улетел, вылетел из здания и сел на лужайке перед школой. На него тут же накинулась стая голубей и начала его клевать! В ответ же грач, отбиваясь, отчетливо кричал: "В очередь! В очередь!"
Гоша Севастопольский, слямзил с http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=272717
Не история, а так, немного философии. Компьютерщики поймут...
Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашел общий язык в том смысле, что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, etc. Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была такой: "Жаль, что в жизни нельзя как в компьютере сделать бэкап. Так намного легче жить было бы". Забыли уже про это и тут она анекдот рассказывает:
Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на вокзале звонит с автомата: "Я приехал, дорогая, встречай". Она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет. Ну, думает, не буду звонить, жене сюрприз сделаю. Приезжает без предупреждения домой и офигевает: в квартире его куча народу, бабы, мужики, все трахаются, два здоровых грузина его жену во все щели делают. Он офигевший выходит в подъезд, закуривает сигарету и думает: "Не, это не со мной. Это какая-то фигня, никогда же такого не было". Постоял и решил заново попробовать. Вернулся на вокзал, разменял денег, позвонил: "Дорогая, я уже приехал", она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает - пеньюар, ужин, секс. Выходит он после секса на кухню, закуривает и думает: "Вот блин, чуть из-за двух копеек семью не разрушил!"
Поржали, почти забыли. И тут я говорю: "Слушай, так это же анекдот про бэкап в реальной жизни!"
Анекдот анекдотом, а смысл у него очень глубокий. Я лично задумался.
Вместо преамбулы - анекдот. Сидят пятеро блондинок в парке на скамейке, обсуждают квантовую физику. Тут одна говорит: - Так, внимание, идет мужик! Обсуждаем сериал!
А в жизни оно вот так бывает:
Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и блондинистая. Приезжают они сегодня вдвоем ко мне на работу в конце рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем". Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают. А стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища, в котором во время ядерной войны нало прятаться (есть у нас такое в центре Севастополя, на Большой Морской). По всей стене протянуты кабели, защищенные проржавевшими железными трубками, в некоторых местах рекламные щиты висят. А в пристроенном к стене доме идет переделка жилой квартиры под офис, леса строительные стоят, лебедка, арматура из стен торчит. Так вот. Наблюдаю я, как моя благоверная с подружкой выходят из машины и начинают эту стройку разглядывать, примерно то место, где стена дома со стеной бомбоубежища стыкуются. Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то показывают, обсуждают чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают. Затем давай пальчиками вдоль труб с кабелями водить. Подошли к рекламному щиту, чуть-чуть его отогнули, заглядывают за него. О чем говорят - не слышно. Но бля буду: у меня создалось впечатление, что обсуждают они если не квантовую физику, то как минимум вопрос выживаемости бомбоубежища, его коммуникаций и близлежащих жилых и офисных строений в случае прямого попадания в него вражеской ядерной боеголовки мощностью несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с чертежами, а на головы оранжевые строительные каски - и минимум за прорабов сойдут. Потом обе теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я не выдержал: - Что вы так эту стену рассматривали? И жду, что щас что-нить умное скажут. Но ответ меня убедил, что приведенный в преамбуле анекдот в корне неверен: - А там ящерица между кирпичей бегала!
Ну слава богу, а то уже подумал, что жена скоро за диссертацию сядет. Нет, лучше пусть ящерица! :-)
Первый и единственный раз в Одессе до этого я был 15 лет назад, еще когда в школе учился. Что мне тогда запомнилось - особенные люди, не такие, как в других городах. И вот на прошлой неделе появилась возможность съездить в Одессу на пару дней, денег заработать, да заодно и отдохнуть. Поехал вместе с супругой. Еще раз убедился, что одесситы - не такие как все.
27 июля, вечер. Идем с женой по Дерибасовской, кушаем мороженое. Мороженое попалось неудачное: вкусное, но в неудобной упаковке, все растаяло и растеклось по рукам. Естественно появилась потребность посетить туалет - руки помыть, да и "коня привязать" не помешает. Спросил у наряда ППС, где тут ближайший туалет. Сержант ХХХХХХдыев козырьнул и сказал, что ближайший туалет находится "вон за тем железным забором, слева, там где стройка идет". За забором действительно обнаружился платный туалет. Деньги собирала бабушка лет 60-70 типичной одесской наружности - с усиками, еврейской фигуркой и соответственным говорком ("шо ви знаете" и т.д.), кто слышал - тот поймет. На этом сходство с платными туалетами в других городах заканчивалось. Почему? Ну а что обычно находится за бабушкой в других туалетах? Правильно, разделение потока желающих на "мальчиков" и "девочек", первые идут направо, вторые - налево. В данном случае разделения не было. Был один общий вход. А как дальше? Спрашиваю бабушку: - Скажите, а после того, как зайдем, куда мне идти, а куда моей супруге? - Да вместе и идите! (!) - Ну а потом куда? Где мужские кабинки, а где женские? - Как зайдете - так сразу в зал попадете, он общий, а в нем кабинки. - ???!!!!!! (Ни хрена себе!!!) А как определить, где женская, а где мужская кабинка? - Шо там определять? Легко определять! Мальчик зашел - мужская, девочка зашла - женская! Не задерживайте очередь, проходите, там разберетесь! Тихонько офигев, прохожу дальше. Супруга идет следом, за нами такой же офигевший мужик. Все еще не веря своим глазам, я вижу одну общую комнату с умывальником и кабинками. В одну из кабинок нерешительно заходит мужик, из другой в это же время выходит озадаченная девушка. У них в Одессе что, так принято? Может, вся Европа уже по таким стандартам живет, а я не в курсе? Ну да ладно, думать потом будем. Заходим с женой в соседние кабинки, делаем свои дела. Выходим. Смешанный (с точки зрения полов) поток посетителей продолжает курсировать мимо бабушки. Я не мог не спросить: - Скажите, а у вас в Одессе все туалеты такие? Или только в центре? - Ой, ну шо ви говорите! Конешно нет! Ми же таки цивилизованние люди! Просто у нас мужской туалет на ремонте, поэтому всех, женщин и мужчин, пускаем в женский. Можно было бы, конечно, мужчин не пускать, но ви представляете, шо таки они тогда вокруг наделают?!!
Ну что я мог ответить? Действительно, одесситы "таки цивилизованние", заботятся о чистоте околотуалетного пространства :-) Респект всем жителям этого замечательного города!
Гоша Севастопольский
PS: Кстати, этот туалет все еще ремонтируется, кто хочет посетить - находится в центре Дерибасовской, слева от железного забора огороженной стройки, он там один, так что не пропустите.
К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное "Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."
Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы (одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.
Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин. Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.
Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке. Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок, ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал: - А давай трахнемся? - Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который Костя совсем забыл.
Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может представить сам, в меру своей фантазии.
Тут про различие мужской и женской логики писали. Так вот. Вчера вечером на кухне я за нотиком пишу прогу, любимая готовит ужин, Гарик Сукачев в комнате поет песню "А я милого узнаю по походочке" (ну, не сам, конечно, поет, а по радио). И вот доходит он до строк "Ко мне он больше не вернется, оставил только карточку свою". Сукачев мне нравится, песни его знаю, поэтому эти строки пою вслух вместе с ним, а сам уже представляю мужика, который бросил девушку, уехал, гаденыш, и ничего кроме фотографии своей, то есть карточки, ей не оставил, сволочь. Любимая слушает, внимает. Не знаю, какие мысли посетили ее голову, хорошие или плохие, но сказала она следующее:
- Карточку? Кредитную платиновую? Оставил? Ну и хорошо! Ну и пусть вообще тогда не возвращается!
Вдогонку №3 от 04.03.07, про мужиков, которые перед "камазом" припарковались.
Мой товарищ Юра в середине 90-х работал торговым представителем и был одним из первых, кому для развоза товара выделили огромный микроавтобус "мерс", модель не помню, но размеров он больше средних. Так вот, возвращаются они как-то с водителем из одного пригородного поселка, дорога узкая, слева лес, справа тоже лес. Неспеша скатываются с горочки на нейтралке, двигателя почти не слышно. И тут за поворотом обнаруживается бабушка, идущая прямо посреди дороги в попутном направлении. В руках бабушки две немаленькие сумки, а в глазах взгляд, полный решимости не уступать дороги этим проклятым водителям ("носются тут как черти, ходить нормальным людям мешают, я королева дороги, вот и пускай объезжают", есть такой тип бабушек). Ну ладно Юра, ему тогда лет 20 было, придурок малолетний еще по сути. Но почему 45-летний водитель согласился "потихоньку сзади подъехать к бабушке, так чтобы она не заметила, и громко посигналить"? История умалчивает, но я думаю, просто детство в жопе у мужика заиграло. Подкрались они, значит, таким тихим сапом к бабке на своем "мерине", изобразили на лицах хищные ухмылки, затаили дыхание... Водила нажал на кнопку сигнала и подержал секунд пять. Юра утверджает, что раньше подобные трюки он видел только в кино в исполнении ниндзя: когда человек стоит, потом происходит какое-то еле уловимое движение, раздается такой свистящий звук и человек или исчезает, или мнгновенно перемещается метров на несколько. Бабушка исчезла именно таким образом. Только что вот прямо перед "мерсом" была - и уже нет! Об ее присутствии в данной точке пространства говорили только две оставшиеся на дороге сумки... Искали бабку минут 10. Кричали сторону леса что они "очень извиняются" и "больше не будут". Не нашли. Оставили сумки на обочине и так же по-тихому свалили, подлецы...
В продолжение №9 от 21.04.007: "Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева." Вчера отмечали день рождения сотрудницы нашей компании. В процессе отмечания виновница торжества рассказала эту историю, которую я передам вам в своей аранжировке.
Хорошо, когда тебе 30 лет, ты красива, стройна и умна, у тебя удавшаяся карьера, квартира в Москве и неплохое авто. И ты можешь спокойно опоздать на работу на 20 минут, потому что в Москве пробки, ты важный сотрудник и вообще "не указывайте, когда мне в офис приезжать".
Плохо, когда тебе 20, ты красива, стройна, но еще неопытна. А без опыта на хорошую работу не устроишься, поэтому кроме как секретаршей тебя на 4-м курсе института никуда больше не возьмут. А начальник строгий: ровно в 9 он на работе, и перед ним уже должна стоять чашка горячего кофе и на тарелочке лежать бутербродик с ветчиной и сыром. И салфеточка тут же должна быть. В 9-00, не минутой позже! И отвечает за сей ежедневный натюрмотр секретарша, то есть ты.
А ведь у тебя кроме работы с начальником еще институт. И вчера был экзамен, успешно сданный. А после него - отмечание сдачи. И дискотека с однокурсниками. Конечно, ты хотела уехать домой пораньше, потому как завтра на работу, но ведь тебе 20, ты стройна и красива и к тому же уже немного пьяна, а пьяная 20-тилетняя красавица очень легко теряет бдительность и контроль в окружении однокурсников...
"Е-мое, во сколько я вчера пришла? И сколько сейчас времени? Мне же на работу... Е, где часы... А, вот... Сколько там? СКОЛЬКО?!!!".
Поздравляю, позавтракать ты не успеешь, потому что через 10 минут ты уже должна быть в метро. "Так, умыться. Ой, я же вчера тушь не смыла! Макияж... Колготки... Блин, порвала, где другие?!! Блузка... Сапожки, пальто. Бегом, бегом". Мимолетный взгляд в зеркало - "Опа! Класс! И не скажешь, что я вчера полночи водку шамапанским запивала!".
В метро на тебя все смотрят и загадочно улыбаются в сторону. Значит, все-таки немного заметно, что полночи фестивалили. "Что-то холодно сегодня, надо пальто застегнуть..."
Ура, в метро пробок не бывает и ровно за 5 минут до прихода директора ты забегаешь в офис. Сумочку на стул, пальто расстегиваем, другой рукой включаем чайник, пальто на вешалку, ложку кофе в чашку. Да что-ж сегодня так холодно, а?
- Ира, с тобой все в порядке? Это твоя напарница. "А что со мной не в порядке?" - думаешь ты и задаешь потом этот же вопрос коллеге. - Так, остановись и посмотри на себя. Снизу вверх. Ты осматриваешь себя. Снизу вверх. Все ОК, все на месте... - Все нормально, а что. - Нет, стой и посмотри на себя еще раз, снизу вверх. Только медленно.
Да в чем дело? Сапоги, колготки, вроде не порвались, трусики под колготками, блузка... Опа... Еще раз: сапоги, колготки, трусики...
Бегом одеваешь пальто.
- Здравствуйте, Олег Иванович, ваш кофе. - Здравствуй, Ира. Ты чего в пальто? Замерзла что-ли? - Да, Олег Иванович, холодно сегодня как-то, знобит. - Ты не заболела? - Кажется да. Можно мне в аптеку сходить? - Ну сходи конечно! - Спасибо, Олег Иванович!
И ты уходишь. Но не в аптеку, а магазин, покупать себе юбку, потому что именно эту часть одежды ты сегодня одеть почему-то забыла...
По поводу матча Россия - Украина. На радио "Бриз" (радио украинского флота, Севастополь) была новость после того, как стал известен результат встречи. Попытаюсь передать дословно и языком оригинала: "У першій зустрічі збірної України на Чемпіонаті світу з хокею, що проходить у Москві, наші хлопці першими відкрили рахунок. Але у звязку з тим, що в Україні проходить рік Росії, потім пропустили 8 шайб у свої ворота!"
Перевод для тех, кто не владеет "мовой": "Во время первой встречи сборной Украины на Чемпионате мира по хоккею, проходящему в Москве, наши парни первыми открыли счет. Но в связи с тем, что в Украине проходит год России, потом пропустили 8 шайб в свои ворота"
Зажигательные кексы работают на радио хохлофлота! :-))))))
Вечером с любимой на кухне, готовим ужин, вспомнили об одном моем друге, Диме. Дима - военный. Любимая спрашивает: - А у Димы какое звание? - Майор. - Ого, ему же всего 30 и уже майор? - Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит. - Все регулярно. Прямо как у женщин. - Точно, все по графику... пока не залетит.
Звонит недавно знакомый, говорит, что его другу надо автоматизировать учет товаров в магазине. Надо - сделаем. Встречаемся с другом, показываю ему возможности программы. - А можно я тебе принесу список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную забивать, а автоматически в базу данных закачать? - спрашивает он. - Конечно можно. На следующий день получаю на мыло exelевский файл. Открываю. Читаю наименование первой группы товаров и понимаю, что впервые в жизни мне придется автоматизировать секс-шоп. Потому что первая группа называется "Смазки", а первая подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и смазки". Жирным таким шрифтом написано.
Только через пару секунд, полистав список товара, я понял, что это только правая часть сместившегося влево, за пределы экрана, названия группы товаров. Полностью группа называется "Функциональные жидкости и смазки", а в магазине продаются автозапчасти :-)
Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать. Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Head&Shoulders: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы. Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей. Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти с прохода - громко и отчетливо произнес: - Съебись, перхоть! Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...
Еду в (не побоюсь этого слова) маршрутке. По радио какая-то игра идет типа за 2 минуты ответить правильно на возможно большее количество вопросов. Играют какой-то мужик и девушка. Девушка рассказывает, какая она умная, какой она универ закончила и все такое. Первый на вопросы отвечает мужик, довольно успешно (вопросы несложные, типа "Как называется плавающая ледяная гора" и т.п.). Наступает очередь девушки. Ди джей: - Ну что, вы готовы? - Да! - Начали. В каких единицах измеряется напряжение? - ...... Дальше! - Кто открыл Америку? - ....... Дальше! - Кто был генсеком СССР после Брежнева? - ............ Дальше! Проходит примерно половина отведенного времени, ни на один (!) вопрос ответа еще не было. Ди джей предлагает закончить игру: - Может, не будем продолжать? - Нет-нет, я сейчас начну отвечать! Дальше! - Хорошо! Кто это: вождь в древнем Риме, который поднял рабов на восстание? - ...... Знаю! ЛЕНИН!!!
Ржали громко. Ржали все. Даже водитель. Даже ди джей: игру ему прешлось на несколько минут прервать.
Про тещу. Теща у меня просто писец ходячий. Решила с подругой съездить на кладбище, к мужу на могилу. Возвращаются, сели в маршрутку, в одной руке сумочка с бутылкой водки, в другой - стопарики с валерьянкой, ну на случай, если на кладбище плохо станет. Захотелось выпить, а в стопариках-то валерьянка. В окно не выльешь - окно не открывается. На пол тоже не выльешь - вонять будет, выгонят еще. Зато впереди сидит парнишка с девушкой. Ну теща его по плечу хлопает и говорит: - Молодой человек, валерьянки не хотите? - Зачем? Не надо, спасибо, - удивился парнишка. Поискали еще способы куда-нить деть валерьянку. Нет способов. Опять к тому же парню: - Молодой человек, а ваша девушка валерьяночки не хочет? - Да отвалите от меня, не ходим мы вашей валерьянки! Вот незадача. Как же выпить-то? Куда деть эту валерьянку? Ну попробую еще раз к парню обратиться, может все-таки выпьет валерьяночки. Что ей сказал парень, когда ему в третий раз предложили "выпить валерьяночки", история умалчивает. Едиственное, что сказала теща, когда рассказывала моей жене эту историю, было: - Ну я же ВЕЖЛИВО три раза ему предложила валерьяночки, а он на меня матом. НУ НАДО ЖЕ, КАКОЙ НЕВОСПИТАННЫЙ!
Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву? Две вещи: 1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на одну зарплату. 2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.
Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули", включил радио. Там девушка жалуется ди-джею: "... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню любимому, чтобы похвастаться и говою: - Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета! Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает: - Что же тут красивого? Серый цвет"
В этот раз сидели на кухне у девушкиной подруги, ее бывшей однокурсницы. Подруга (Аня) пять лет встречается с Лешей, причем по характеру они совершенно разные - Леша распиздяй и бывший хулиган, который матом не ругается, а разговаривает, а Аня - преподаватель английского языка в местном университете из интеллигентной семьи, в которой самым страшным матом всегда было слово "дурак" :-) Это, типа, преамбула.
Амбула: Аня на кухне выговаривает Леше: - Леша, ну сколько можно ругаться матом?!! Я, слушая тебя, уже сама начинаю им говорить! Мне уже базар фильтровать (!) на лекциях приходится! Недавно я вот чуть не сказала: "Ребята, перестаньте лепить горбатого"!! На лекции! Что обо мне будут думать?!! А вот еще недавно я на кафедре хотела предложить девочкам попить чаю, так как ты думаешь на меня посмотрели после фразы: "Девочки! Пойдемте заебеним чайку"? Леша, ну почему ты мне не сказал, что "заебенить" - это мат?!!!!
PS: Про то, как Ане дали группу иностранных студентов, которым нужно было объяснять ОСОБЕННОСТИ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКЦИИ, ТО ЕСТЬ РУССКИЙ МАТ (!) с демонстрацией этого самого мата перед целой аудиторией, отдельная история :-)
В продолжение №13 от 13.06.06 Когда я работал на большой фирме, у нас тоже на телефоне счет сообщали в тысячах гривен. А еще у нас был такой "прикол": время от времени всех сотрудников заставляли меняться номерами корпоративных мобильных телефонов. Еще одна особенность фирмы - там было очень много сотрудников (всех даже в лицо не всегда запомнишь), и большинство из них - студенты в возрасте от 18 до 20 лет. Так вот. Вставляю я себе в телефон новую симку. Ну, не новую, а доставшуюся путем обмена от какого-то сотрудника. А на симках иногда сохраняются сообщения, полученные предыдущим владельцем карты. Вот я смотрю, в телефоне появилось с десяток новых сообщений, начинаю их по очереди удалять, попутно читая, причем удаляю я их в порядке, обратном получению, то есть, сначала читаю последнюю смску, потом предпоследюю и т. д. до первой. К сожалению, точно я их содержание не запомнил, но примерно смысл передам. Итак:
9) "Жека, ты дебил!" 8) "Жека, заебал уже, давай быстрее!" 7) "Жека, ну что?" 6) "Жека, скоро будет поздно, уйдут!" 5) "Жека, ну будь другом!" 4) "Жека, без тебя никак!" 3) "Жека, давай быстрее!" 2) "Жека, помоги пожалуйста!"
И первая смска, после прочтения которой я ржал минут 15:
1) "Жека, мы тут познакомились с классными девчонками, подскажи, что делать дальше?"
10 лет назад, учась на первом курсе инстиута, я жил в пригороде. Каждый день приходилось ездить домой за 50 км, с пересадкой. Итак, возвращаюсь с занятий, поздняя весна, 8 часов вечера. Сижу на конечной остановке, жду автобуса (маршруток тогда еще не было). По площади ходит хорошо поддатый мужик, явно кавказской национальности, доебывается до всех подряд: до бабки, продающей семечки, до ждущих автобуса пассажиров, до таксистов и т. д. На площадь въезжает новенькая красная "девятка", затонированная в ноль, но через лобовое стекло видно, что за рулем сидит симпатичная женщина лет 30. - Стоять, сука! Куда едешь? - мужик перегородил дорогу "девятке". Девушка остановила авто, постояла секунд 5, затем нажала на сигнал. - Че ты тут сигналишь, сука?! Ваще охуела что-ли? Я тебе щас!... Женщина наконец объезжает мужика, паркуется возле магазина, выходит из авто. Мужик направляется к ней с явным желанием доебаться. В это время открываются задние двери "девятки". Из левой двери выходит мужик ростом примерно 190 см, весь в мышцах, в спортивном костюме и с короткой боксерской прической. Из правой двери выходит такой же мужик, только ростом примерно 2 метра. Оба неспеша, молча приближаются к офигевшему и замолчавшему обидчику. - Дима, Коля, только не надо разбираться, хорошо? - сказала женщина и, даже не глянув в сторону гостя с гор, прошла в магазин.
Женская логика - она бывает разная. Я вот вчера был озадачен выводами своей любимой - я бы до такого не додумался.
Смотрим телевизор, крутят рекламный ролик, в котором несколько мускулистых мужиков раздеваются догола, потом одевают фартуки и готовят для женщин какое-то печенье. В конце появляется надпись "Все для женского удовольствия". Любимая говорит: - Неправильная реклама, нелогичная. - Почему? - Ну посмотри: там все мужики явно спортсмены. Поваров с такими фигурами не бывает. Но даже если это повара, то представь, как будет выглядеть женщина, которая питается пирожными и печеньем? Да ни один их этих мужиков даже не посмотрит в сторону такой коровы! Так что, нелогичная реклама.
Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля. - Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. - Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!
Пролог "Если вы проснулись утром, а вокруг вас ходит темное мрачное пятно и непрерывно пиздит, значит вы вчера женились"
Преамбула Работаю я в компьютерном магазине. Комплектов ключей два, открываем его по утрам по очереди. В субботу договорились, что в воскресенье и понедельник открываю я.
История Понедельник, полчаса до выхода из дома. Просыпаюсь. Любимая рядом, теплая, мягкая. Решил полежать еще минут пять. Через пять минут решил пожертвовать завтраком и полежать еще десять. Через десять - еще немножко полежать. И тут в голову приходит мысль: "Вот был бы я один, уже давно собрался бы и поехал на работу, трудовые подвиги совершать. А так валяюсь, никакого движения". Затем говорю любимой: - Вот говорят, что женщины мужчин на подвиги вдохновляют. А они их ни фига не вдохновляют, а наоборот, по утрам в постели задерживают. На что следует ответ: - Это потому, что я у тебя такая хорошая. Другая на моем месте уже ходила бы вокруг, и пиздела бы, пиздела. Так что ты давно бы уже собрался и вдохновился!
Навеяно историей №3 от 25.05.06: "Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?"
Я когда был первый раз женат, значительно отличался от того меня, rоторый я есть сейчас. Я не был так занят бизнесом, я ходил в спортзал, и, самое главное отличие, не пользовался общественным транспортом. Потому что у меня был классный велосипед Comanche. Однажды жарким летним днем 2000 года я выглянул в окно и решил отвлечься от программирования и съездить на море искупаться. Вспомнив, что на 17-00 у меня назначена встреча с друзьями, куда также должна была подойти моя супруга, я решил не медлить, вскочил на велик и со средней скоростью 30 км/ч покатил в сторону побережья. Дорога шла под горку, скорость увеличилась километров до 40. Никто не хотел того, что произошло в следующие секунды, но это произошло. Из кустов, растущих возле дороги, выбралась сучка и потрусила на противоположную сторону дороги, мне наперерез. Сопровождала ее аки кортеж свора разнокалиберных кобелей. В самого здорового из них я и врезался. Сальто через руль. Летел долго, в полете потерял сознание, очнулся от того, что еду практически голой спиной по асфальту (лето, а я в тоненькой майке). Итог: велик в дугу, содрана ВСЯ спина, на боку рана размером примерно 4*10 см, правая кисть болит и не двигается (думал перелом, оказалось просто сильный ушиб), колени содраны до мяса. Хорошо хоть голова целая осталась. Собираю остатки велика, иду домой, заливаю себя зеленкой, отправляюсь в больницу. Естественно, на встречу к 17-00 опаздываю: когда пришел, там уже все расходились. Выходит моя супруга: - Ты чего опоздал? - Да вот, - демонстрирую повреждения, - в собаку врезался. - И как СОБАКА? Я ничего не нашел другого, как сказать: - Да ничего, все с ней нормально, убежала.
Жену я не убил, как и автор истории №3 от 25.05.06. Я с ней развелся.
Из своих 32-х лет половину Дима посвятил военной службе: сначала учеба в военном училище, потом должность замполита в этом же училище. Последние 2 года, после получения должности зам командира ракетной части, Дима гоняет по плацу "духов".
Вчера забурились мы с ним в ночной клуб, пива с водкой попить, программу танцевальную посмотреть. Первым номером программы было выступление "бравых гусар", как объявил ди-джей. Однако, вместо ожидаемых солдафонов на сцену вышли пятеро симпатичных стройненьких танцовщиц - наверное, подруг тех самых бравых гусар. Одеты гусарши были в коротенькие гусарские красные кители (или как они там называются), красные сапожки и узенькие алые стринги, вышитые золотом - наслаждение для любого мужского глаза. Улыбаясь, покачиваю бедрами, девчонки грациозно маршировали по сцене.
1. Знаете, есть такая реклама "Доместос" про микроба, похожего на червяка, который говорит, что бы люди со своим туалетом не делали, ему все по фиг. Любимая моя все время замечала, что ей эта реклама и в частности этот микроб очень нравятся. Вчера спросил, почему. Ответ: "Потому что он на член похож". Зашибись, блин, как в анекдоте - "О доме надо думать, о доме".
2. Сегодня я ей отомстил. Едем утром на работу, я напеваю песню "Восточные сказки", там фраза есть "Уважаемый, уже у меня есть пять мужей, я их всех люблю, а ты если хочешь, будь шестым". Любимая говорит, что песня очень хорошая, раз в ней такие слова. Потом добавляет: - А вообще мужей должно быть трое. - Зачем так много? - Первый будет зарабатывать деньги. Второй - заниматься хозяйством. А третий - для любви. - Тогда жен должно быть четыре. - А четвертая зачем? - А тоже для любви, на тот случай, когда у третьей голова будет болеть.
Есть у нас, компьтерщиков, такая шутка. "Бывают 3 вида неисправностей техники: 1. Не воткнули в розетку 2. Не нажали кнопку и 3. Полный пиздец"
3 дня назад. Прихожу к клиенту, подключаю его к интернет посредством мобилки. Объясняю секрктарше (тетя примерно 40 лет), как включать, как в инет заходить, заодно рассказываю вышеприведенную шутку.
Вчера. Прихожу к этому же клиенту, заправлять картридж. Секретарша меня потихоньку отзывает в другую комнату, достает мобилу и шепотом говорит:
- Я уже все перепробовала. Она почему-то отключилась вчера. Я ее как вы говорили в розеточку воткнула, а она все равно не работает.
Показывает мне мобилу, подключенную через зарядку к сети. Экран потушен. Я НАЖИМАЮ КНОПКУ включения (пункт 2 шутки!), мобилка включается. Секретарша впадает в состояние нечеловеческой радости и говорит: - Ой, заработала! А я думала, что уже пиздец!
Жена у меня - переводчик. Английский, французский - без проблем. Недавно звонит мой знакомый, говорит: "Тут француз должен приехать, хочет купить пару надувных лодок, они там у них во франции очень популярны. Найди ему эти лодки, а то мне некогда". Ну надо так надо, другу поможем, заодно и заработаем немного.
Через пару дней нашли в Севастополе магазинчик, в котором продается военное оборудование, в том числе и лодки. О том, что хозяин магазина бывший военный, я догадался сразу: военные привычки из человека выбить невозможно. Объяснили ему ситуацию, договорились на конкретное время, сказали, что заказчик - иностранец. "Базара нет, все будет четко" - отрапортовал бывший военный, сунул мне в руку визитку защитного цвета, сел в "Волгу" и уехал.
Француза встретили в Симферополе, напоили кофе, накормили круассанами. В его лопотании я не понимал ничего - французский не моя стихия. Зато жена общалась очень хорошо, и скоро Пьер (так звали француза) сказал, что "ему очень нравятся русские" и "какие они хорошие партнеры".
Зато в Севастополе его мнение резко переменилось после общения с бывшим военным. :-) Во-первых, товарищ военный опоздал минут на полчаса. Во-вторых, лодок надо было 2, а привезли только одну. В-третьих, это была совсем не та лодка, которую заказывали. И последнее: товарищ военный, сказав, что ему "некогда" попросил побыстрее определяться, нужна все-таки лодка или нет, сунул в руку французу защитную визитку и собрался сваливать. Пьер забеспокоился - как это, он приехал за лодками, а продавец куда-то уезжает. На что продавец ответил, что "он приехал с другого конца города" и ему некогда, после чего сел в "Волгу" и уехал.
Мне надолго запомнилось задумчиво-растерянное (читай "охуевшее") лицо Пьера. Сказав какую-то фразу по-французски, он сел в мою "Вольву", знаками показав, что хочет, чтобы его отвезли на вокзал. По дороге попросил остановиться, купил в нашем магазине клавиатуру с русской раскладкой, попросил записать на болванку пиратскую копию русско-французского переводчика, подарил моей супруге дешевые французские духи и отбыл к себе на родину. Задумчивое выражение лица сохранялось все это время.
После его отъезда я спросил у жены, что сказал Пьер, садясь в машину, на что получил ответ: "Ничего не понимаю... Он приехал с другого конца города... Я вообще-то к нему аж из Франции приехал..."
Да здравствует международное сотрудничество! :-)))
Вчера в маршрутке. Еду рядом с водителем, сзади в бар направляется уже пьяная толпа. Громко разговаривают, ржут. Наконец выходят на остановке.
- Так, скока нас? - Шесть! - Командир, скока за шесть? Девять гривен? На! Так, выходим! Один, два, три, четыре, пять... Не понял. Нас пять! Командир, давай назад полторы гривны, нас пять, а не шесть! - Мужик, шестой - это ты! - .... А!.... Ну да. Народ, подождите меня!.....
Есть у моей любимой подружка, еще со школы дружат. А у подружки - бойфренд, с которым они тоже еще в школе начали встречаться, и вот уже 15 лет встречаются, живут вместе, дочку родили, но все никак не поженятся. И вот пошел по району слух, что Наташа с Сережей решили наконец расписаться. День назначили (пятница прошлая), кольца заготовили...
В пятницу после обеда любимая вспоминает, что собственно пятница уже наступила и что сегодня Наташа наконец выходит замуж! і! Поздравить же надо! Хватает телефон, набирает Наташин номер, далее следует разговор (мне все слышно):
- Привет! - Привет! - Ну что, тебя можно поздравить? - С чем? - Со свадьбой. - Не нельзя. - Почему? Вы что, не поженились? - Не, мы забыли!
Бухали наверное накануне, утром лень было вставать. И вся любовь.
Прихожу в офис одной из контор, которую обслуживаем. А они недавно поставили новую супернавороченную охранную систему: две камеры (важно - снимающие двери офиса снаружи), монитор и система записи изображения с камер, электронный замок, и, соответственно, "оператор" всего этого богатства - охранник. Приходишь, звонишь в звоночек, разположенный на такой коробочке возле двери, а из этой коробочки с тобой охранник общается - "Кто такой, к кому пришел?".
Сегодня коробочки возле двери не было. Были только оборванные провода. Звонить некуда, пришлось стучать. Открывает начальник охраны. Спрашиваю у него: - Вы что, систему наблюдения обратно демонтировали? - Да нет, стоит. - А коробку со звонком зачем сняли? - Да это не мы. Это какая-то сука сегодня ночью ее спиздила!!!
Прикольно: у охранников ночью какая-то сука спиздила систему видеонаблюдения, предназначенную для того, чтобы из офиса ничего не спиздили! Неудивительно, что наша страна непобедима, наши диверсанты - самые диверсанты в мире! :-)
Раз уж история про мою девушку и разговоры на кухне понравиласть, вот продолжение
1. Мама подарила девушке кучу разнообразных цветов в горшках, которые кроме геморроя ничего не доставляют: поливай их каждый день, ухаживай. Цветы, ессно, частенько оказывались обделенными живительной влагой, что однажды утром было обнаружено на примере одного из растений. Как оно называется не знаю, но выглядит как пара десятков зеленых палок с листиками на концах, бодро торчащих из горшка. Так вот, однажды утром было обнаружено, что примерно половина палок пожелтела, а вторая половина была еще зеленой, но потеряла всю бодрость и упругость и стала похожа на переваренные сосиски, свисающие из горшка. Взяв ножницы, девушка со словами "не фиг тут вид портить" отхреначила все пожелтевшие "конечности". На следующее утро было обнаружено, что оставшиеся палки вновь приобрели былую бодрость и стоят вертикально, как свечи, только зеленые. Слова девушки: "Смотри, как воспряли оставшиеся палки, когда мы желтые отрезали. Это потому, что теперь все соки достаются оставшимся... Я вот что думаю: если рассуждать по аналогии, то чтобы у мужика хорошо стоял, надо отрубить ему руки и ноги!"
2. Девушка 3 года жила за границей, поэтому с разговорным английским у нее проблем нет, чем я постоянно пользуюсь: английский надо знать обязательно. Объясняла она мне разницу между словами "ability" и "opportunity". Оба слова переводятся как "возможность", но смысл имеют совершенно разный. Слова девушки: "Хорошо, давай пример из жизни, чтобы лучше запомнилось. Вот у тебя есть друг Саша (имена изменены; друг Саша имеет не очень презентабельную внешность, чем отпугивает девушек - прим. автора). У Саши нет opportunity кого-нибуть трахнуть, потому что ему никто не дает. Но в то же время есть ability, потому что у него стоит". Нет, мне явно нравится учить английский :-)
Вспомнилась история из юношества. Произошло это лет 13 назад, в пору моей учебы в институте. Была тогда у нас, пацанов, своя тусовка, человек 15. Кое-кто из одноклассников, кто-то из соседей, кто-то просто так к нашей толпе прибился. И вот как-то один парнишка из нашей толпы попросил у меня картридж от приставки "денди" на вечер. Да на, бери, не жалко. На следующий день пошел забирать. Где парнишка живет я знал: дом, подъезд, квартиру. А вот как его зовут?.. Мы-то все время по кличкам друг у другу обращались.
Так вот. Открывает дверь женщина, судя по всему мама этого товарища. Я говорю:
- Здрасьте. - Привет. Тебе кого? Да ХЗ, я же его по имени не знаю. - Ну, этого. Сына вашего. - Какого? У меня их двое. Блять. У него что, брат еще есть? А, точно, есть, старший. Значит, скорее всего брат уже школу закончил. - Того, который в школе еще учится. - Так они оба еще в школе учатся. Точно, у него же братан всего на год старше, он сейчас в 11 классе. - Ну, тогда не уверен. - Ты к Славе или Вове, - спрашивает мама. - Да, блин... точно не знаю. - Короче, тебе кто нужен: Ствол или БрОня? (с ударением на "О") - Броня.
Мама поворачивается в сторону комнаты: - Славик, к тебе пришли!