Поиск по автору:

И тут Байден проснулся... героем талибана.

Президент, находясь на самоизоляции, наконец-то узнал, кто такой и чем знаменит Артём Дзюба.

Идеальная сделка - это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.

Настоящая девушка должна:
- Построить воздушный замок;
- Родить бизнес-идею;
- Посадить голос в караоке.

Пессимисты с двумя образованиями считают, что они - наполовину ни то, ни сё.

Мы русские. С нами - не дай вам Бог!

Не нарушение договорного права при отказе от поставок газа, а реэкспорт стратегического товара в противоположном направлении в целях обеспечения лояльности недружественно настроенных потребителей.

Скачай молильное приложение и получи бесплатную просвирку на кресто-счёт в банке Кириллофф.

- Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда аы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы?
- Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!

А твои резцы цвета виски
От меня сейчас близко-близко.
А твои клыки цвета кофе,
Я под водкой, мне уже пофииг!

У Валеры была зарплата - шкурам на смех!

Вчера весь вечер мечтал о быстром доме на колёсах. Прикольно очень. Надо ещё взять этих колёс.

- Может, сыграем в ящик?
- Михалыч, задолбал ты своим "Полем чудес"!

Макар, Силантий и Евграф дразнили Алексея "странным".

Не всяк тот городошник, кто кинул палку.

Как быть, если непосредственный начальник на самом деле - посредственный?

Некоторые строители применяют термин "заподлицо" не в смысле один уровень, а в смысле - дефект вылезет через некоторое время после приёмки и оплаты.

- Жена какая-то норкоманка вообще!
- В смысле?
- Третий год - купи норковую шубу, купи норковую шубу!

Когда коренной петербуржец расчленяет человека, он держит нож в правой руке, а вилку в левой.

Не находите, пахабно и предвзято звучит утверждение, что человека нужно оценивать по достоинству.

Маленькие радости - это когда в чашку каши мелко режешь граммов 30 шпика.

Вход в нашу кальянную только по кумар-кодам!

Если любишь - закуси!

Россия впереди всей планеты по количеству заик в высших эшелонах власти.

Надо понимать, что и умные, и дураки есть с обеих сторон баррикады. Просто точки зрения противоположные.

Реснички на твоих губах...

Всегда нужно иметь запас порочности.

Читая Анекдот.ру, задался вопросом: Где же вы теперь, друзья одноМолчане?

Сам себя не помоешь - никто не помоет.

- Любимый, у тебя что, на меня не встаёт?
- Подожди, vpn забыл выключить...

- Откажитесь от спиртного и уже очень скоро вы не узнаете себя, и увидите, как преобразилась ваша жизнь!
- А вы точно кассир?

Левые партии хотят объединиться в новый политический блок "За лучший путь". Конкуренты ЕдРу? Нет, ЗаЛуПу.

Приходит такой возраст, когда практически всех людей с такой же фамилией ты уже встречал.

- Обвиняемый Чикатило, вам предоставляется последнее слово.
- Кто не спрятался - я не виноват.

Пэппилотта с детства была хулиганкой. Выросла и стала Пэппи Кожаный чулок.

Российский батутист вылетел из полуфинала олимпиады. Его до сих пор ищут.

Мой холодильник включает свет внутри через секунду после открытия дверки. Мой мозг Каждый раз за эту секунду успевает слелать так: "АААА! Всё пропалооо!!!"

Заходит мужик в аптеку.
- Здравствуйте. Хочу сегодня потрахаться как следует. Что можете предложить?
- Вот, пожалуйста, Методическое пособие "Вакцинация, ревакцинация, деревакцинация, передеревакцинация, послепередеревакцинация, противоэпидемиологические меры и новые способы защиты от новых штаммов новой короновирусной инфекции". Изучайте.

Правильно ли называть труп сильной и независимой женщины - "трупка"?

Хорошо, что большинство россиян - люди с твёрдым внутренним стержнем. Плохо, что стержень забит в голову.

Валеру как-то спросили, с кем ему нравится засыпать. Он честно ответил, что с Андреем, потому что он сильный и проворный. С тех пор их соединили вместе - в одной смене в похоронном бюро.

- Папа, а правда, что меня назвали в честь твоей победы в музыкальном шоу "Маска"?
- Это лишь часть правды, дорогой Музозвон!

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр!", и он начинает есть. Сломал систему.

Как буряты узнают, кто из них красивый?

В жопу этот алкоголь! Сказал сантехник и нажал на клизму.

Он был отлично подкован. Поэтому во всех вопросах выступал экспертом уровня "Сивый мерин".

Из рубрики "Забавный словарик". Трендец - мода на какую-нибудь дичь, типа квадратных носов обуви или усов.

Да вы только посмотрите, что устраивали последние десятилетия по всему миру американцы! Твари, ублюдки, скоты! Теперь услышали? Мы тоже так хотим.

- Почему туалет закрыт?
- Интернет лагает, но айтишники уже разбираются.

А будешь плохо кушать и не слушаться маму, придёт дядя Илон Маск и купит тебя!