Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Г_Проницательный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: - Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает". На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак". На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение". На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию". На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".
С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".
Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом. Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали! Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли! Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!! Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает... Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка. Опять ждут неделю, две... И снова тишина. Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать! И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону! Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут: - Где же, б***ь, эта ё**ная Беларусь?!..
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много... - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый... - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!.. - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней...
Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация.
Парень шарит на автосайтах, смотрит машины не из дешёвых. Коллега по офису его спрашивает: - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильник?
Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.
Захотелось как-то Винни Пуху мёду и спрашивает он Пятачка: - Пятачок, ты хочешь мёду? - Кто же его не хочет, - отвечает Пятачок. - Тогда отвлекай пчёл, а я в это время украду у них мёд. - Но, Винни, они же меня покусают! - А ты сделай так: тихонько подойди, стукни копытцем по улью, пчёлы разозлятся, дружно вылетят из улья и полетят за тобой на предмет покусать. Ты беги к дальнему холму, за ним протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят. А я тем временем украду мёд, и, когда ты вернёшься, мы его вдвоём с тобой съедим. Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и бежать со всех ног за холм. Пчёлы припустили за ним. В это время Винни Пух выгреб из улья весь мёд и съел его. Обожрался так, что распух и даже шевелиться уже не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и с надрывом спрашивает у Винни Пуха: - Винни, и где же там, за холмом, речка?! Винни Пух, с трудом повернув к нему голову, отвечает: - Ты ещё, свинья, про мёд спроси...
Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
На пресс-конференции Путину задают вопрос: - Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года? - Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет. Помощник докладывает Путину - На связи начальник Федеральной миграционной службы. Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник: - Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..
Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Я хочу передать привет Василию, с которым мы в августе двое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. - Что бы вы хотели ему сказать, Мария? - Что он идиот!