Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Машка, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака... - Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой бабы яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею.
-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает черная метка - это угроза убить, а что означает голубая? - Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.
Старик Мойдодыр: - Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя Родина? Чумазый мальчик: - Нигерия, дедушка! Старик Мойдодыр: - Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...
Сидит Гаврик, пишет дисертацию. Входит Петя, спрашивает: - Что пишешь? Г: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" П: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? Г: Подходит! А где Мотька? П: Да во дворе что-то пишет. Гаврик пошел во двор к Моте, спрашивает:- Что пишешь, Мотька? М: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь домашних животных", Петечка подсказали. Г: А раньше как называлась? М: На х№я козе баян...
В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко. Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком: - Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Отец, проверяя дневник дочери: - Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание по поведению) - это еще один седой волос на моей голове! Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку: - Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!
Дочь спрашивает у отца: - Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, дочка? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.
Донецк. Вовочка выбегает из подъезда навстречу приехавшей из деревни (Львовской области) бабушки, папиной мамы. Не обращая внимание на радость бабушки, давно не видевшей внучка, Вова растерянно оглядывается вокруг и спрашивает: - Бабушка, а где же леший? - Внучек, який лисовык? - А мамка говорила, что вас леший несет.
Отец ругает девочку: - Не учишься, только мальчики и дискотеки на уме! Девочка: - Ой, папка, будто ты сам таким не был! - Дочь, как ты со мной разговариваешь? Кто здесь родитель? - Уже оба, папка - и ты, и я...
Яана спрашивает отца, есть ли разница между понятиями "беда" и "катастрофа". - Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не катастрофаа. Если бы твой дедушка, а мой тесть поеехал в Таллинн, попал под автобуус и погиб... Этоо катастроофааа. Но он не езтииит в Таллинн... Это - бетааа!
Девочка: - Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус! Дед: - Какой фокус, внученька? Девочка: - А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.
На ж/д вокзале: - Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон. - В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе будет добираться. - Не я, дедушка. Тесть едет...