Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - В тундру!
У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Тарасик... - Чего тебе? - Трахни меня... - Да ты шо???!!! - На прощание.... Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Тарас наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси. Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей матери (дядю Юру) спасти мог!!!"
Звонок на радио: - Поставьте мне песню Т. Булановой о встрече Молотова с Рибентроппом! Ди-Джей: - Не помню у Булановой такой песни! Напойте, пожалуйста. - "Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу"!
Вернулся шеф-еврей с отпуска. Узнает, что в его отсутствие взяли работника. Вызвал того и спрашивает как его зовут. - Тарас - Запомни, хохол, к своим подчиненным я обращаюсь только по фамилии. Ну так как твоя фамилия? - Моя фамилия Коханый. - Гм. Так вот Тарас иди-ка ты работать.
Анекдот был перевран! Правильно так: - Дорогая, ты не видела книгу "Как прожить до ста двадцати лет"? - Я её вчера сожгла. - Зачем? - Твоя мама хотела её прочитать.
Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает... А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька, естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста: - Почем попугай? - Шту-у-у-ка баксов. - А что так доpого? - А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д заpыы-ы-ы-т. Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить? Попугай: -Ко-о-о-нечно. - И пpавда знаешь, где клад заpыт??? - Ко-о-о-нечно. В общем, купил дядя его, идет искать клад... - Я пpавильно иду? - Ко-о-о-нечно. Пpоходит час. - Я точно туда иду?! - Ко-о-о-нечно. Пpиходят они в поле. - Клад в этом поле? - Ко-о-о-нечно. Тыкает лопатой в землю. - Здесь копать? - Ко-о-о-нечно. Копает. - Еще копать? - Ко-о-о-нечно. Копает дальше. - Еще глубже копать??? - Ко-о-о-нечно. Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы... - Это и есть твой клад??? - Ко-о-о-нечно. Дядька (в бешенстве): - А этой тpубой по е#$лу?!?! Попугай: - HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!
Девушка останавливает такси и спрашивает сидящую за рулем тетку: — Сколько стоит доехать до Кремля? Тетя-таксист: —100 рублей. Девушка снова: —А с парнем? Таксистка: —100 рублей. Девушка поварачивается к парню и кричит: —Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Гуцулка Маричка вышла из хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила гуцулку Маричку... Сельский врач дядя Фима Рабинович задумался над графой о причине смерти, и, улыбнувшись, написАл: "Таки весна пришла!"
Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына Юлика, внука Тарасика... Девушка-телеграфистка: - Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А невестка!?
Приходит тетя в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка поясняет: - Да свекровь домой отправляю.
RE: Посылает немчуру русским матом... ЧМО! Что делал дядя во время войны ДОМА НА ПЕЧИ? Да еще и В ОККУПИРОВАННОМ СЕЛЕ? Значит, он за немчуру? А чего это он тогда будет посылать их "русским матом"?
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит: - Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!.. - Хочу быть Героем Советского Союза! ... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
На ж/д вокзале: - Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон. - В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе будет добираться. - Не я, дедушка. Тесть едет...
Собрал Путин правительство и говорит: - господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано - нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома, магазины. пора бы вам и о народе подумать.
в зале тишина, потом голос:
- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...
Одну из двух вечных http://censor.net.ua/ проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с http://censor.net.ua/, конечно, будеттруднее...
Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. - Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна...