Поиск по автору:

Сторож - парню:
- Иди, иди, сынок! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для твоей же
жизни. -- Ну, пожалуйста, дедушка, пустите! Очень вас прошу!
- Нельзя! - отвечает дед. - У меня инструкция.
- Пустите, дедушка! Я ни разу не был в метро.
- Ты приезжий, сынок?
- Нет, дедушка, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...

Вовочка объясняет разгневанной матери, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель, мамка, спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть.
А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж одна фигня!
- Я так и сказал.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые. Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У дедушки-сторожа, когда он их дверью прищемил.

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Тарас Стецюк!
- А тебя, девочка?
- Маша Гнатенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да, хорошим товарищем был румынский
разведчик Ружу.

-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о
любви...
- Ах да, я люблю Вас, КОРНЕТ!!!

-Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное
начальство... Уж лучше употрекблять название городка!
- Хорошо. Пострадавший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под Трускавецким наркозом.

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем
задуматься оппозиции...

Разговаривают две подруги:
- Даша, знаешь - люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти.
Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь
по спине свекрови: "Тётя Женя, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

Тяжелее всего мужику скрывать свои чувства, когда он прощается с тестем
на вокзале.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает тётю-водителя:

- Тётенька, чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?

- Там живет моя свекровь.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тестем!

-Мамед, у тебя тесть есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - своего тоже сожгу.

-Оксанка, смотри - на твою свекровь медведь напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Идет мама с Вовочкой по двору, а им навстречу негр (вошёл в ворота).
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит
дворник:
- Хлопче, а ну извиняйся пэрэд гостем за-за кордону.
- Ладно, дядя Вася!
И вот Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мамка! Она еще, и говорить умеет!...

Тётя Яана послала дочь за водкой. Девочка в магазине:
- Мне, тётя, пожалуйста, 8 бутылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?

Дедушка-сторож - Вовочке:
- Я тебя научу, как воровать!
- Спасибо, дедушка! А то меня уже четвёртый раз ловят...