Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарий к истоии про новый пассат его смешливого водителя, а также мужа, отпускающего остроумные комментарии и человека, едущего рядом. В следующий раз, когда соберетесь писать, подумайте ДВАЖДЫ. Это сэкономит ваше время и не спровоцирует людей, читающих ваш опус на "комментарии". Спасибо З.Ы. а история ваша просто ужасна. как по сожержанию так и по стилю. З.З.Ы. посмотрите на балыы, заработанные вами... без комментариев
Стащил с сайта http://lols.ru к теме про то, что американцы собираются закидать буша в последний день президенства военными ботинками. Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу
Супружеская пара решает купить машину, но денег нехватает немого. Посовещавшись решают занять у соседке."соседка одинокая, и имеет пасеку". Мужик идет узнать не даст ли соседка в долг денег. Соседка и говорит подумав, что даст денег без возврата если он займется с ней любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и расказывает жене. Обсудив ситуацию решают согласиться на ее условия. Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член набухает, и они занимаются любовью. Закончив она дает ему денег, и он идет домой. Придя домой жена мужу говорит давай попробуйем как это под пчелку. Занимаются любовью, жена и говорит мужу может нафиг эту машину, лучше пасеку купим.
Изобрели значит умные ученые машину делающую из двух негров одного белого. Соответственно все негры выстроились в очередь на преобразование. И вот наконец осталчся последний нечетный негр. Он жалуется: "Все мол, белыми стали, один я как дурак, сделайте что нибудь!" Ученые сказали, что снимают с себя всю ответственность и запустили негра в машину одного. По окончании процесса открывают а оттуда макака выскочила и бегом в лес, а за ней что то непонятное выходит все дикое, черное, лохматое. Все короче о"евают, решили молоточком по коленке постучать чтобы реакции проверить а оно так ( с кавказским акцентом ) "Вай ! Убери руки слюшай !"
Недавно большой компанией отмечали день рождения жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители "планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину. На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!!!
Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор: -Мама купи мне машинку!!! -Я тебе вчера покупала, ты ее сломал! -Ну мам купи! -Не куплю! -Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.
При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка: "... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"
Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном. А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика со словами: - Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.
Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и заболели все"
Вчера на станции метро черкизово произошла драка- ярый болельщик ЦСКА Роман Абрамович, в ответ на поражение от ЧЕЛСИ, с особой злобой набросился и избил Романа Абромовича беззащитного болельщика Челси
Идет ежик по лесу и хвалится: - Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный... Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал, отряхнулся и со вздохом: - Но к сожалению очень легкий!
Открытие ж/д Москва-Петербург. Наташа Ростова на перроне ставит одну ногу на буфер вагона и игриво говорит Пьеру Безухову: "Смотрите, Пьер, как интересно получается. Я одной ногой вроде как в Москве, а другой--в Петербурге. А вы где хотели бы оказаться?". Пьер: "Знаете, я сейчас предпочел бы быть где-нибудь между Москвой и Петербургом, где-нибудь в Мытищах...". Мимо идет как всегда пьяный Ржевский: "Да бывал я в ваших Мытищах. Грязная вонючая дыра!".
Как-то мы с моим другом гуляли по Москве. Настроение было мерзкое, особенно у него. То ли с девушкой поссорился, то ли еще что-то. Ну, в общем, злость сорвать надо было. Тут рядом останавливается троллейбус. Люди выходят и заходят. Друг подходит и снимает троллейбусные "рога" с проводов. Мимо идет какой-то мужик. Друг: "Эй, мужик, подержи-ка, я в кабину и вернусь". Мужик стоит и держит. Мы - за остановку, через стекло все видно. Минут через пятнадцать из кабины выходит водитель с внушительного размера монтировкой и... После этого мы дня два еще, вспоминая диалог между несчастным мужиком и водителем, чувствовали себя просто превосходно.
Это было прошлым летом. На дне рождения одного моего приятеля я познакомился с обалденной телкой. Обалденная - в смысле все при ней - и ноги, и сиськи. Очень даже милая. Чтобы продолжить наше знакомство в интимной обстановке, я пригласил ее к себе домой. Не тратя времени на формальности (танцы, вино и прочую х@йню), я повел гостью в спальню. Там мы стали раздеваться. И тут вижу- у нее член! Моя челюсть доставала до пола в тот момент. Потом оцепенение прошло, и меня вырвало прямо на роскошный ковер, купленный всего неделю назад. Вот так бывает!
В баре один литовец говоритдругому: -Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет! Через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет! Еще через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки печего не будетб а вот нам пора уходить.
Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку с него слупить. Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте, а копеечку хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем сиденье сидит обезьянка маленькая. (Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута? (НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски, в любой момент может понадобиться. (Г): -?????? (НР): -Щас покажу. мартышке: -Соси!! Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается за дело. -Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник. Скорость движения головы мартышки увеличивается. -Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней. Скорость движения головы мартышки еще увеличивается. -Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове. Скорость становится вообще бешенной. -Ладно, отдохни. Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится на место. (Г): -Ух-ты, классно! (НР): -Хочешь попробовать? (Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.
Cтарый зек поймал золотую рыбку: -Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка. -Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах... -Мил человек, так есть же хорошие менты! -Хорошие менты - в хороших гробах...
Стандартная ситуация: На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский (все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит мужичок простой (джинсы, рубашечка). НР - Мужик, ты попал.... Мужик - Да, знаю, попал.. НР - Ты на бабки попал.. Мужик - Да, на бабки.. НР - В натуре, на большие бабки.. Мужик - Ну ни чего не поделаешь.... Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами, не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР. НР - ...???? Мужик, а ты кто? Мужик - Я..Новый русский, а ты кто? НР - А я уж теперь и не знаю...
Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка - фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает: - Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией? - Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. -Воды, воды!-закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: -И хлеба.
Ну, вообщем, такая картина... В церкви служба идет. Ну и святой отец там значит ходит и кодилом так "размахивает"... Среди прихожан стоит Новый Русский... смотрит так на святого отца, смотрит... Ну и когда значит Святой отец мимо него проходил... Н.Р. наклонился так к нему, и говорит: - Батюшка, а у Вас "барсетка" горит...:-)
Собрались мужики у товарища дома. Сидят на кухне, выпивают, закусывают, дела обсуждают. Порядочно выпили, вдруг распахивается дверь и входит хозяйка. Молча подходит к столу, спускает исподнее, берет кусок хлеба, проводит ним между ног и бац на стол. Муж поменялся в цвете, поднялся, поставил ее раком, трахнул, взял ведро воды и без колебаний вылил содержимое на голову жене. Хозяйка безмолвно поднялась, поправилась и вышла вон. Мужики в непонятке.И давай наперебой: Мол, Вася, шо такое? Шо за фигня? Вася: - Да ладно, дела семейные, все нормально, ребят, не принимайте близко к сердцу. А те не унимаются, объясни вот и все! В общем кончилось терпение у Васи и говорит: - Жена то у меня глухо-немая. Вот зашла мол и говорит: "Пиздуй за хлебом!". А я ей: "Иди ты в жопу, на улице дождь как из ведра!"
Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ. Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая .... плавательная шапочка.
Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР, а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии, (кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО) на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить воспитательную работу: "Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!" Животы были надорваны.
Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана, который мне тоже довелось окончить.
Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы заявили, что "секса у нас нет". Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто (а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который, общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо, наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов (а ведь там присутствовали и девушки)...
Пошел мужик на охоту. Идет так идет и вдруг навстречу несется кабан. Ну мужик не растерялся и как стрельнет в него. Все в дыму мужик гадает попал я или не попал? дым рассеивается, мужик видит кабана: тот стоит важно и говорит: - Ну мужик, ты попал.