Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.
Гopниe Opлы '76 Oтэл Kaлыфopния Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.
Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк, И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк, И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл, Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм, И тyдa я пoпaл
Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял, И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял, И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл, A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa B кopидop гoвopыл: [Xop тaкoй вэcь:]
Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл, A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл, B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл, И cнaчaлa вce пoмнил, дa, а пoтoм зaбывaл.
Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy". Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy". A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь He дaвaлы мнe cпaть:
Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит, И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит", A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep", A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa 3лoй мyжчин, пpямo звэp.
A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл, Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл, "Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин. Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe Бeз ocoбиx пpичын.
[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]
Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния? Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния, Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб
На экзамене симпатичная студентка берет билет и тихо грит преподу: -Если поставите зачет, я сделаю все, что вы захотите! Препод (игриво): -Все, все!? Студентка (шепотом): -Ну вы понимаете!? Я сделаю все, что вы пожелаете! Препод (серьезно и шепотом ей на ухо): -Понял вас! Тогда идите и подготовтесь.
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!
Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает: - Ну как тебе понравилось!? Герла, закуривая: - Возьми свой приз с полки!
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: - Мама, милая, забери меня отсюда! - Доча, что стряслось? - Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама! - Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то? - Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Заходит врач в палату и видит одного психа, сидящего на полу и читающего книгу, а второго - болтающегося на люстре. Вот-вот наебнется. Врач: - Ну и хули мы тут делаем? Псих: - Я читаю себе, а он типа лампочка! - Так ты сними его скорей, а то он щас грохнется! - Ага!? И читать в темноте!?
Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу. - Ты это чего? - спрашивает. - Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!
Собрались как-то Уве и Имре цыплят разводить. Накупили цыплят, воткнули их бошками внизна огороде, полили водичкой и стали ждать. Цыплята тут же отбросили тапочки. Поняв, что они сделали что-то не так, они прикупили еще цыплят и воткнули их в землю уже головами вверх. Цыплята скопытились уже через неделю. Тогда написали они письмо в ихний Институт Животноводства и вскоре получили ответ: - Пожалуйста, пришлите образцы почвы...!
Как узнать, что блондинка работала за компьютером? Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Понедельник: Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево.
Вторник: Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис Келли, которая живет с ним после семи вечера.
Среда: Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку! - Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились! - Так еще пять осталось!? - Так я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?! - Да каратов десять!
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают: - Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться? Та громко и по буквам: - В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!
Приходит мужик в бар и грит бармену: - Коку пожалуйста! Бармен: - А что такое кока? Мужик с издевкой: - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: - Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без...???
Гopниe Opлы '76 Oтэл Kaлыфopния Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.
Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк, И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк, И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл, Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм, И тyдa я пoпaл
Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял, И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял, И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл, A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa B кopидop гoвopыл: [Xop тaкoй вэcь:]
Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл, A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл, B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл, И cнaчaлa вce пoмнил, дa, а пoтoм зaбывaл.
Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy". Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy". A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь He дaвaлы мнe cпaть:
Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит, И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит", A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep", A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa 3лoй мyжчин, пpямo звэp.
A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл, Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл, "Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин. Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe Бeз ocoбиx пpичын.
[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]
Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния? Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния, Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб...
Один чувачок вечерком познакомился с бабенкой в баре. Туда-сюда, она грит, хочу! Ну он вывел ее на улицу, завел в свою машину и трахнул на заднем сиденьи. Она грит: еще хочу. Он еще раз ее переехал. Она еще хочет. Он говорит, мне нужна передышка. Вышел покурить - смотрит, какой-то тип рядом колесо меняет на своей машине. Он подходит и грит: -Слышь, братан. Тут у меня баба в машине. Я ее уже два раза отымел, а она еще хочет. Давай ты ее трахнешь, а я пока тебе колесо поменяю!? Тот с радостью согласился и прыгнул в машину. А тут подходит мент и светя внутрь фонариком спрашивает: -А чего это вы тут делаете!? А!? Мужик: -Да вот жену имею! Мент: -А почему не дома!? Мужик: -По правде говоря, я и не знал, что это моя жена, пока вы не посветили...!!!
В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий день она публично подвергла критике местного пастыря, на том основании, что видела его машину, припаркованной возле бара. Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому и оставил на ночь!!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9 ! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36 ! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, даже я ошибся!
Моя мама при случае любит рассказывать такую историю. Ехала она как-то лет 30 назад поездом из Сочи, и в вагоне-ресторане за соседним столиком сидела семейка с сынишкой лет пяти, с вполне угадываемой национальностью. Семейка, в смысле. И вот на весь ресторан мать семейства глаголила: - Лева, не так! Лева, не так! Лева, неправильно! Лева, смотри на маму! Ложка плавненько в борщ... (Сует ложку в тарелку сынули)... и плавненько в рот! В борщ... и плавненько в рот! Так и сожрала весь борщ у сыночка!
Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк. Принесли ему такой масенький да худенький такой, ну он и завозбухал: -Офицант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный кусок, и я специально пришел еще раз, а седня в три раза меньше! Официант: -А вчера вы сидели возле окна!
Проигрался как-то новый русский в пух и прах в Лас-Вегасе. Вышел злой из казино и увидел автомат Кока-Колы. Засунул туда 50 центов, дернул за ручку, выпала банка. Довольный, он засунул еще монет и дернул: еще банка выпала. Стоит, дергает, аж от счастья светится. Тут ему сзади и говорят: - Мистер, сколько можно!? Я тоже хочу! НР: - Глохни, козел! Мне тока масть поперла!
Пришел Вовочка к папе и спрашивает: - Папа, расскажи мне, откуда я взялся? А то меня ребята спрашивают! Папа, решив, что настала пора рассказать сыну об ЭТОМ, начал свое повествование о различии полов, потом перешел к таинству совокупления и закончил основами акушерства. Вова, округлив глаза: - Круто, а Сережка-то дурак, сказал, что он приехал в Москву из Воронежа!
Пришла баба к сексопатологу и грит: - Доктор, мой муж очень любит анальный секс! - А вам при этом больно? - Да нет, даже приятно! - Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте! - А что от этого тоже можно забеременеть? - Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?
Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано « максимум 500».....!!!!!
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: - Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись... Охуевший генерал: - Что, прямо так и рассказал? Сын: - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту муйню...!!!
Вот нашел в инете историю одного американского летчика.
Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче, чем сотня взрослых.
Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям: - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой! На что они мне ответили: - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме! Я им сказал: - Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате! И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал: - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....! Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и наступила тишина!
Реальный факт. Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
Сидит мужик на лавочке. Вдруг видит, что вышел соседский мальчик и начинает рыть в земле ямку. - Слышь, малой, кого хоронить собрался!? - прикалывается. - Рыбку свою любимую, аквариумную! - вздыхает тот. Мужик: - А хули тогда такую яму невьебенную роешь? Мальчик: - А она в вашем коте!
Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк. Принесли ему такой масенький да худенький такой, ну он и завозбухал: - Официант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный кусок, и я специально пришел еще раз, а седня в три раза меньше! Официант: - А вчера вы сидели возле окна!
Профессор-сексолог говорит на лекции: - ...научно доказано, что мужчина получает больше удовольствия от секса, и попробуйте доказать мне обратное....!!! Студентка поднимает руку и грит: - Чушь собачья! Вот, к примеру, у вас, профессор, зачесалось ухо. Вы ессно засунули туда палец и пошебуршили. А теперь скажите: что осталось более довольным - ухо или палец!?
Зашла одна герла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и грит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: - Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!