Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Супружеская пара позвала гостей по случаю 20 - летия совместной жизни, причем муж все время называл жену нейначе, как: Рыбонька, Кысонька, Птичка, Мышонок, Пупсик и другой хренотенью. Один из гостей заметил: -Надо же, 20 лет вместе живут, а он все еще называет ее такими милыми именами! На что муж не приминул шепнуть: -...да я забыл как ее звать года три назад....!!!
Вернулся мужик в деревню после долгого отсутствия. Взял пузырь и пошел по кентам. -Здорово Пахомыч! Пить будешь? -Нет, Петрович! Меня кузнец Михалыч закодировал! -Ну-ну!! Идет дальше. -Привет Кузьмич! Вмажем? -Не могу! я у кузнеца нашего, у Михалыча закодировался! Кароче обошел Петрович всю деревню - все у кузнеца закодировались. Вот, черт, думает: пойду и я закодируюсь. Пришел к кузнецу. -Михалыч, вот тебе пузырь - закодируй меня на хрен!!! -Ну скидовай штаны...а теперь загибайси! ...и как вдул Петровичу по самые гланды. -Ты шо же гад делаешь!?, - взвыл Петрович. -Хоть один раз пьяным увижу - всей деревне рассажу...!!!
Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста. В суде судья спрашивает машиниста: - Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя? Машинист: - Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ... (показывает, как он махал) Кароче, оправдали его. Жена ему и грит: - Умница, ты держался молодцом! - Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!
- Чего такой грустный? - Да вот вчера застукал жену в постели со своим лучшим другом! - Вот это да! Ну и что ты сделал? - Я посмотрел жене прямо в глаза и спросил: "Как ты могла? Собирай вещи и уходи из дома!" - Правильно! А друг? - Я схватил его, посмотрел ему прямо в глаза, потом дал пинка и сказал "плохая собака..."
Как-то раз встретились вместе Мулла, Пастор и Раввин и стали рассказывать, как они пришли к своей вере. Мулла: -Я был простой бедуин. Однажды я ехал на своем верблюде по Сахаре и вдруг налетела песчаная буря. Я совершенно заблудился, умирал с голоду и жажды, а буря все не прекращалась. Тогда я стал молиться неистово Аллаху всемогущему. И о чудо: небо разверзлось, и в радиусе ста метров от меня буря улеглась и я увидел спасительный оазис, где я и переждал ненастье. С тех пор я верую в Аллаха великого и всемогущего и всюду несу его учения. Пастор: -А я был простым рыбаком. И вот однажды, когда я рыбачил, поднялся страшный шторм. Меня унесло в открытое море. Волны перехлестывали через мое суденышко и я собрался проститься с жизню. Мне осталось только молиться Господу. Я молился так страстно, что Он услышал мою мольбу. В радиусе ста метров от меня море улеглось и выглянуло солнышко. Я спокойно переждал бурю, вычерпывая воду из лодки. С тех пор я стал Пастором и везде говорю о Спасителе. Раввин: -А я был владельцем лавки утильсырья. И вот однажды в Субботу, я вышел из лавки и увидел, что рядом валяется черный пакет. Я сунул туда руку и понял, что он полон долларов. Миллион не меньше. Страшный грех я совершил. Ведь евреям в субботу нельзя касаться денег. И тогда я стал взывать к Иегове, и он услышал мои мольбы и в радиусе 100 метров от меня наступил Вторник....
Она стояла на трамвайной остановке, Поглядывая часто на часы.... Стоял и я....с авоськой. В ней морковка, И двести грамм вареной колбасы. Она была свежа и так желанна- (Не колбаса, а девушка - краса!) Но нарушала все знакомства планы, Проклятая в авоське колбаса! Я есть хотел! Еще чуть-чуть и помер... Желудок мой вопил "еды давай!!!" Тут подошел трамвай - девятый номер, И это был как раз ее трамвай. Мне б с ней зайти - ведь вот она - живая! Но колбасу я грыз, давясь от слез... И понял я: нет места мне в трамвае, Который мою молодость увез... (Антон Макуни)
Пришел мужик к врачу. -Доктор, так я хреново себя чувствую! -Пьете? -Ни разу в жизни не пил! -Много курите? -Даже не знаю, что это такое! -А как насчет, ммм, секса! Не злоупотребляете? -Да я вообще-то девственник! -Хмм...а голова у вас не болит? -Очень болит! -Ааа...Так вам это нимб жмет !!!
Жил был один, типа так лектор по астрономии, который ездил по колхозам и бухтел "есть-ли жизнь на Марсе....?!". И так ему ето осточертело, что он грит своему шоферу. -Слышь, Василий,тебе тожа небось надоело баранку крутить. Давай на один день поменяемся местами! Ты буишь лекцию читать, а я рулить! -Давай!, -отвечает тот. Ну приехали они в очередной колхоз и водила в клубе прочитал мудреную лекцию и имел шумный успех. Тока он хотел встать на лыжи, как посыпались вопросы. -А на Луне жистнь есть? -А..э.. нету! -А кто первый доказал, что земля крутится? -Э..а...Галилей! -Скажите пожалуста, как будет влиять супергравитация гиперпространства вокруг черной дыры усиленная звездой Синим КАрликом 7 звездной величины, на пространственно-временной континиум звездолета с протоно-ядерным двигателем. -Ой, ну товарищи, ну такую херню меня спрашиваете, что даже мой шофер знает. Ну ка, Вася, скажи им...!!!
Купили муж с женой новую плиту. Привезли, поставили. Муж с интересом рассматривает духовку и замечает: - Надо же! Размером как раз с твою жопу! Жена ессно обиделась, но промолчала. А ночью...... Муж, игриво: - Дорогуша, ну-ка давай займемся делом! Жена, ехидно: - Вот еще! Буду я из-за какой-то паршивой сосиски духовку разогревать....!!!
Идет мужик по улице и вдруг слышит: -Ни шагу вперед...! Ну мужик остановился и ... тут же перед ним свалился нехилый кирпич. Чувак посмотрел по сторонам – никого. Удивился и пошел дальше. Подходит к перекрестку. Горит зеленый. Он только идти, как слышит: -Стой! Не ходи! Остановился мужик и.....перед ним пронесся пьяный байкер. Чувак глянул – никого! -Ты кто?, - спрашивает. А голос отвечает: -Я твой ангел-хранитель! -Ах таак!!! А где ж ты мудила шлялся, когда я женился...???
Один мужик привел свою собаку к ветеринару. -Отрежте ему хвост по самый корень! -Зачем это вам? -Да завтра теща приезжает! Пусть, сука, не думает, что ей , типа, кто-то рад !!!
Пришел мужи к врачу на осмотр. Врач осмотрел и говорит: -Плохие новости. Вы умираете и вам осталось жить не так уж много! Мужик: -Сколько, доктор!? Доктор: -Десять! Мужик: -Чего десять!? Лет ? Месяцев? Дней? Умоляю, скажите! Доктор : -Десять...Девять....Восемь....Семь....Шесть..................
Однажды в сезоне январских морозов Я вышел из джунглей. Стояла жара. Гляжу - опускается с пальмы на пальму Макака, несущая спелый кокос.
А следом, спускаясь с означенной пальмы, Макаку с кокосом волочит за хвост Детеныш пигмея, размером с колибри, В повязке на бедрах с чужого бедра.
-Откуда кокосы?, - спросил на банту я. -Да, сверху вестимо. А скоро-ль земля? -Копья через два! -Хорошо бы быстрее! Отец видишь - тащит, пока не сбежал.
-Так это твой папа? -А что, не похоже!? -Не очень. А племя большое у вас? -Семья - то большая, да два человека Всего Homo Sapiens - мамка, да я !
- А как тебя звать-то? -Валерий Макакич. -А кой тебе годик? -Тебе-то на кой? "Полезли, батяня!" - прикрикнул мальчонка, Рванул за хвостцы и продолжил слезать
Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала истерично хохотать. - Ты чего? - Да у тебя орган такой маленький...!!! Тот обиженно: - Да уж конечно поменьше, чем в соборе Святого Патрика....!!!!
Сидят в Америке на берегу реки дедушка и внучек. Рыбу ловят. Ну вот дед достал сигару. Курит. А внучек его спрашивает:"Деда, дай попробовать." А дед ему:" А ты можешь своей пиписькой достать до своей попы? Нет? Ну тогда ты еще маленький" Сидят, ловят дальше. Дед достал пивка - начал пить. -Деда, дай и мне пива. -А ты можешь писькой достать свою попу?Нет? Значит ты еще мал. Прошло время. Внучек достал печеньку и стал жевать. -Эй, внучок, дай мне тоже печеньку. - А ты можешь своей писькой достать попу? -Конечно могу. -Ну вот иди и fuck yourself, это моя печенька.
Если вы заметили, что ваш любимый заметно охладел к вам, а потом и застукали его занимающимся онанизмом - вспомните, что у вас то-же есть рука: помашите ему ей.
Пришли два чувака в кафешку. Первый официанту: -Чай пожалуста! Второй: -И мене тоже! Да смотрите, что б стакан был чистый! Официант приносит два чая и спрашивает: -Так, кто из вас просил в чистом стакане...?
Колхозное собрание. Выступает парторг. Пиздит про компартию, про мировую революцию, про проклятых капиталистов, про социалистическое соревнование, про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича, про речь товарища Брежнева на последнем сьезде..... Проходит два часа. Оратор вдруг осекается и грит: -Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся! Часы, понимаете, дома забыл! Голос из зала: -Ну а хули, вон календарь на стене висит...!!!
В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну: -Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, ты тотчас умрешь! Неудивительно, что мальчик боялся девочек, как огня и был объектом насмешек в школе. И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом с девочкой. -Поцелуй меня!, - сказала девушка. -Не могу, я умру!!! -Глупости!, - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем. Тот заплакал. -Чего ты плачешь, дурачок? -Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревянеть...!
50е годы. Жили-были три друга, три американских бомжика: негр, индеец и белый. Никак не могли они найти они работу. И вот однажды увидели они обьявление, что контора набирает грузчиков. Пришли, а им там говорят: - Негров и индейцев мы не берем, а вот белого возьмем. Приходи завтра в 7:00 на работу. Обрадовались они и на радостях набухались дешевого портвешка. Белый и грит индейцу: - Слышь, типа, кореш! Разбуди меня завтра в пол-седьмого, боюсь на работу опоздать! Сказал он так и отрубился. А кореша решили приколоться и намазали ему фэйс гуталином. Утром индеец разбудил белого и тот пошел работать. Приходит, а ему и грят: - Мы же сказали: негров не берем! Пошел вон отсюда! Тот выходит, натыкается в холле на зеркало, смотрит в него и выдает: - Бляа! Индеец-то, мудила, не того разбудил!