Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."
Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл....... И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !? (КВН)
Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет 60 км в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит на мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак, снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает: -Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать....!!!
На экзамене симпатичная студентка берет билет и тихо грит преподу: -Если поставите зачет, я сделаю все, что вы захотите! Препод (игриво): -Все, все!? Студентка (шепотом): -Ну вы понимаете!? Я сделаю все, что вы пожелаете! Препод (серьезно и шепотом ей на ухо): -Понял вас! Тогда идите и подготовтесь.
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тетка: - Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
Приходит бабенка к священнику и грит: -Исповедуйте меня ибо грешна я! -И в чем же ваш грех! -«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая! Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал: -Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!
Мама сыну: -Моня,иди домой! -Не-а! -Моня, быстро иди домой! -Неее! -Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь домой или я четыре раза дам тебе по морде!
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И все-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Заваливает новый русский в охотничий магазин: - Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?! Не стреляет ни хрена!!! Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель. - Вот же....!!!! Браток берет пушку и жмет на курок. БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен. НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит: - Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
Муж как-то говорит жене: - Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член". Жена: - Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов! Муж: - Но ведь награда-то штука баксов!? Жена: - Все равно, не хрен при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: - Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?! Муж: - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...!!!
Военный штатовский вертолет как-то совершал учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя все навигационное оборудование и связь. А тут еще спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает командира. -Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
В офис фирмы заходит шеф с тремя иностранными клиентами и говорит секретарше: -Так, Маша! Мне пожалуста кофе ну и этим трем козлам тоже! Один из них: -Двум козлам! Я переводчик!
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки. Охотник: - Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Пришли два чувака в кафешку. Первый официанту: -Чай пожалуста! Второй: -И мене тоже! Да смотрите, что б стакан был чистый! Официант приносит два чая и спрашивает: -Так, кто из вас просил в чистом стакане...?
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает...!!!
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!? А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!" Далее без комментариев!
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал.....!?
Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр... пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!! Доктор почесал репу и отвечает: -Снимайте штаны....загибайтесь...!! Потом берет свисток и засовывает тому в задницу. -Ну как!? Лучше!? Мужик: -Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....! И ушел. Через месяц приходит опять. -Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють.... может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю. Доктор: -Снимаете штаны....загибайтесь....! Вытаскивает свисток. -А так!? Мужик: -Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить.... ппууукк...
Пастор на проповеди: -Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: -Согрешить!
Диспетчер: -Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Люфтганза 4840: -Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова! Диспетчер: -Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840. Аэрофлот 3523: -Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!
Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой. Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает: -И чо, типа, скока тебе на чай дать? Тот: -Ну рубля три хватит! -Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще студент что-ли! -Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!
Прфессор студенту: -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!? Студент: -Ясен пень! Каждое слово! Профессор: -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали, что вы давно померли!
Больной доктору: -Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании! Доктор: -Вот здорово! Кстати, дайте ка мне пожалуста рецепт, который я вам только что выписал! Хочу сделать там кой-какие поправки....
Коментатор: -...так, распасовка, удар по воротам Германии...ГООЛ!.. проходит минута.. длинный пас...удар головой...ГОООЛ... второй гол в ворота Немецкой сборной... подача углового...прострел вдоль ворот..удар...опять ГОЛ!.... Даа...Нашим ребятам пора покидать поле, ведь скоро на тренировку придет Немецкая сборная....!!!
История из жизни МГУ рассказанная моей второй половиной. Во времена СССР, когда как известно секса не было, все поползновения к нему (т.е. к сексу) в общежитиях, сурово пресекались всевозможными комсомольскими патрулями, внезапными проверками, комиссиями и другими мракобесными личностями. И вот однажды один молодой человек допозна задержался у студенток в келье. Ну там шуры-муры, лямур-тужур, вроде как домой идти ему поздно да и не нужно. Вдруг требовательный стук в дверь. Комиссия пришла. То-ли настучал кто, то-ли нюх был безошибочный. Девчонки заметали икру. Куда б чувака спрятать. Под кроватью найдут. В шкаф не влезет. И тут одну осенило. Она распахнула окно и выставила ухажера буквально на улицу. И хотя это был 7й этаж, под окнами МГУшного общежития проходил довольно внушительный карниз, типа приступка. Ну парниша встал на него и отодвинулся подальше от окна. А за окном ветер гуляет, да и холодно: октябрь как-никак. В комнату ввалилась проверка и один из комсомольцев стал обходить злачные места. Заглядывает в шкаф: -Никого!, - обьявляет. Заглядывает под кровать. -Такс, под кроватью никого! Отодвигает шторы: -И здесь никого! Собирается уходить, но видимо решив схохмить, распахивает окно, выглядывает, ох@евает, видя замерзшего чувака, но видно сжалившись, и решив не закладывать, закрыл окно и сказал: -И тут никого! И тут комнату разрывает нечеловеческий крик одной девахи. -А-А-А-А !!! ТО ЕСТЬ КАК НИКОГО !?!?! И расбрасывая членов комиссии как кегли она подскакивает к окну, распахивает его, выглядывает и... поняв весь трагизм ситуации, остолбевает. Вроде, как никто не был наказан. Сила любви понимаешь...