Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец: - Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут... - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет! - Служу Советскому Союзу! Тут идет второй солдат. Капитан: - Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения. - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Ну ладно Петров, идите! Тут, шатаясь, идет третий солдат. Капитан: - Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!? - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда... - Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!! - Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока ее объехали..........
Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты. Охреневший НР зовет второго бомжа и грит: - Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей? Стольник баксов дам! Тот кричит другу: - Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? - Ровно столько, чтоб купить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой велосипед!? - Давайте! Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! - Эй, мальчик, а как она работает? - Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать! - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!
Летит самолет. -Стюардесса! -Да, сэр! -Я хочу пожаловаться на вашу Авиакомпанию. Мне постоянно достается одно и тоже место. Отсюда совершенно не видно экрана телевизора и я не могу смотреть видео, а на окнах нет защитных шторок и мне никак не удается уснуть...! -Ах как вы меня затрахали своими идиотскими шуточками, капитан..!!!
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ????? - А ваш им подавился...!!!
Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи. Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили 3 раза: -КУКУ-КУКУ-КУКУ !!! Мужик не будь дураком и докуковал еще 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать. Утром жена его спрашвает, во сколько он пришел. Тот грит в 12. Жена: -Тогда надо сменить кукушку! -????????????7 -Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "еб твою мать", потом прокуковала еще 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пернула.....
Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. «Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов» Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен: -Что ты ему сказал? Тот: -Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него! Тогда бармен грит: -Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно! Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами! Охреневший Бармен: -А щас –то ты что ему сказал!? Ковбой: -Не сказал, а показал......!!!
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Три часа ночи. Гостинница. Портье клюет носом. Тишина. Звонок. Пьяный голос: -Бутте добры, сажите, када открывается бар? -В 11 утра. -Сасибо! Через полчаса опять звонок. Тот же голос, но уже пьянее! -Сааажите пжста. ..ик-ик. Бар скро отроется..ик-ик? -Я же вам сказал в 11 утра. -Блгдарю! Опять звонок через пол часа. Еле шевеля языком. Тот же голос. -Так шта вы сссазали нассссщет барра. Во скока? -Слушайте, вы мне надоели. Вам, что - так хочется попасть в бар, в полпятого утра? -Дааа неее попаассть, а выыыйти остсюда наа хрен!
Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80. То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой (кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна. Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ. Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки, сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна: "Граждане - пейте отечественную продукцию !!!
Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем. Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет. Походил тренер по бортику пудумал и грит: -Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял? Тот: -Не-а, не понял! (а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше) Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал: -Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!! Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать куда грамотней после такого обьяснения!
Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит. -Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить. Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: -Садись!!!
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
Сидит мужик на лавочке. Вдруг видит, что вышел соседский мальчик и начинает рыть в земле ямку. - Слышь, малой, кого хоронить собрался!? - прикалывается. - Рыбку свою любимую, аквариумную! - вздыхает тот. Мужик: - А хули тогда такую яму невьебенную роешь? Мальчик: - А она в вашем коте!
Возле плетня стоят два кума и спорят из-за яйца. - Микола, моя курица снесла это яйцо! Значит, оно мое! - Нет, Грицко! Яйцо лежало на моей территории, значит оно мое! Спорили, спорили, тут Микола говорит: - Слышь, кум! Давай сделаем так: сначала я пну тебя по яйцам, потом ты меня! Кто быстрее очухается - того и яйцо! Тот согласился. И вот Микола размахнулся и кааак даст Грицку по яйцам. Тот как скорчится, и только через полчаса разогнулся. - Теперь давай я тебе! Микола: - Да забери ты это яйцо, будь оно неладно.......!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Гopниe Opлы '76 Oтэл Kaлыфopния Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.
Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк, И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк, И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл, Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм, И тyдa я пoпaл
Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял, И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял, И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл, A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa B кopидop гoвopыл: [Xop тaкoй вэcь:]
Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл, A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл, B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл, И cнaчaлa вce пoмнил, дa, а пoтoм зaбывaл.
Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy". Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy". A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь He дaвaлы мнe cпaть:
Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит, И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит", A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep", A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa 3лoй мyжчин, пpямo звэp.
A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл, Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл, "Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин. Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe Бeз ocoбиx пpичын.
[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]
Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния? Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния, Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб
За селился один мужик в самый навороченный отель. Везде автоматика и кибернетика. Все на кнопочках. Красота. И вот идет он по корридору и видит автомат с надписью «Кибер-Парихмахер». Дай, думает, попробую. Кинул монетку и засунул бошку в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул голову и увидел у себя крутейную прическу. Клево. Идет дальше и видит другой автомат «Кибер-Маникюр». Кинул монетку и засунул руки в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул руки. Правда классный маникюр! Ну дела! Потом видит агрегат с надписью »То что нужно каждому мужику вдалеке от жены» Посмотрел мужик по сторонам – никого. Кинул монетку и засунул член в дырку. Автомат: -Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Мужик орет: -А-У-Ох-Ах !! Высунул член и увидел на конце пришитую пуговицу.
В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру: -Деньги на стойку, или ты станешь географией! Кассир, улыбнувшись: -Вы наверно хотели сказать «историей»!? Грабитель: -Не меняй тему, ссука!
Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает. Берет пакет Инвайта: -Девушка, а это что? Продавщица: -Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете литр апельсинового сока! -А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока. -Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего молока. Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью "Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"
Ворона спиздила у чуваков кусочек брынзы. На дерево ворона взгромоздясь выябываться стала. На ту беду лиса с колонии бежала. (За блядство там она сидела) Лисицу сырный дух остановил. -Голубушка, какие ляжки, какие буфера. Еще б на жопу три пера - совсем бы ты жар птицею была. Ворона каркнула во все свое ебало. Сыр выпал и была плутовка такова.
Один чувак в решил первый раз в жизни пойти в налоговую задекларировать доходы. Стал спрашивать совета, что ему одеть. Один друг сказал ему: -Оденься как бомж с вокзала, может прокатит, что б поменьше содрали! Другой друг: -Как бомж нельзя, лучше одень самый дорогой прикид. Пусть думают, что ты крутяк авторитетный. Может побоятся много драть! Спрашивает жену. Жена: -Вот послушай, что я тебе скажу. Когда я выходила замуж, то мама советовала мне одеть длинное, закрытое платье до пят, а ты хотел что бы на мне было короткое платье с глубоким вырезом.... -Ну и к чему ты это мне расскаживаешь!? -А к тому что, что бы ты не одел – тебя все равно трахнут....!!!
Еврейскя свадьба. Встает тамада: -Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост...хм...хм...Одна маленькая, но гордая птичка...Это все таки маловато на 200 человек...!!!!
Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Так получилось, что во время крушения океанского лайнера в Тихом океане, два мужика и одна женщина (представителя разных наций) оказались на одном из необитаемых островов. Когда через месяц прибыли спасатели, то они увидели, что: 1.
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
Прходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий день она публично подвергла критике местного пастыря, на том основании, что видела его машину, припаркованной возле бара. Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому и оставил на ночь!!
Новые Русские хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое Марта подарит. Первый: - Я своей мымре колье с брюликами презентую! Второй: - А я своей кикиморе Ягуар последней модели! Третий: - А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор впридачу. - А зечем вибратор-то? - А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!
В деревенской школе училка просит рассказать детей какую-нибудь поучительную историю и вывести из нее мораль. Маша: -Моя мама работает на птцеферме. И вот как-то решили они перевыполнить план по цыплятам. Растрезвонили на весь район, а цыплята все сдохли. Мораль: цыплят по осени считают! -Молодец Маша! Вася: -А мой папа давеча поспорил с дядей Федей на пузырь, что попадет из ружья в его шляпу, ну и проспорил. Мораль: не говори ГОП, пока не перепрыгнешь. -Молодец Васенька! Тут встает Вовочка: -А вот мой брательник надысь бухой дал в клубе п»зды одному чмарю, а потом шел обратно, а на него 20 человек накинулись. Ну он взял дрын и отп»здил пятерых, дрын сломался, он достал ножик и еще пятерых почикал, а когда ножик сломался он остальных козлов голыми руками замочил. Училка: -Господи, ужас какой, а мораль-то где! Вовочка: -А мораль, Марь Иванна такая: когда мой братан бухнет-не х"й с ним связываться.
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Тот: - "..обьявляю вас мужем и женой!..."
После долгой разлуки встретились как-то Абрам и Мойша. Обнялись, поговорили и порешили , что Мойша придет в гости к Абраму вспомнить былое. Мойша: -Ну а как тебя найти? Где ты живешь? Абрам: -Слушай сюда. Улица такая-то угол такой-то. Третий подьезд. Подойдешь к двери подьезда, пнешь ее ногой, она откроется, подом подойдешь к лифту, плечом надавишь кнопку, поднимешся на пятый этаж. Моя квартира справа. Носом нажмешь на звонок и я открою. Мойша: -Хорошо, хорошо, я приду, только зачем это я должен пинать дверь и жать кнопки носом и плечом???? Абрам: -А шо таки ты придешь с пустыми руками...?!