Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры. Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится барабан обращается к первой участнице: -Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч. Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это такое!? Та берет это в руку и говорит: -Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто меня знает...!!!
Закончилась война. Начались занятия в школе. Учительница спрашивает детей, кто как помогал фронту. Машенька. -Я перевязывала раненых в партизанском отряде. -И что они тебе говорили? -Спасибо, дочка! -Молодец Маша! Петенька: -А я был связным у партизан. Доставлял разные сообщения в деревню. -И что они тебе сказали? -Сказали, орел ты наш! -Умница Петя! Вовочка: -А я подносил снаряды артиллеристам, и они мне говорили "Sehr gut, Woldemar!"
Один баскетболист снял бабу и приволок ее домой. Снимает он майку и телка видит татуировку Reebok на его плече. -А это зачем? -А когда я играю, все это видят и Reebok платит мне бабки за рекламу. Снял штаны а на колене у него Puma. -А это Puma мне платит за рекламу! Тут он снимает трусы и баба видит AIDS у него на члене. -?!?!?!?!?!?!?!?!? -Спокойно, крошка, приступай, и ты увидишь ADIDAS.
Жена лежит с любовником. Вдруг стук в дверь. Муж пришел. Любовник, как был в чем мать родила, сиганул в окошко и грохнулся в кусты. На улице дождь накрапывает. Сидит он в кустах и думает, как бы ему смыться, люди кругом. Вдруг видит - бежит трусцой группа людей. Ну он шмыг из кустов, и пристроился к ним. -А что, ты все время голый бегаешь?, - спрашивают его. -Ага, тело дышит, и вообще полезно! -А что ты всегда в презервативе бегаешь? -Да нет, только когда дождь идет !
Нового Русского не пускают в бассейн. -Шо за дела, пацаны, почему не пущаете!? -А вы в воду ссыте! -Дык все же ссут! -Да, но не с 10 метровой вышки же !!!!
Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания, они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг, и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги! ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!
Нью-Йорк. Конный полицейский подьезжает к маленькому мальчику на велосипеде. -Класный велик, малыш! Это тебе Санта Клаус подарил? -Да, офицер. -Скажи Санте, что б в следущий раз подарил тебе светоотражатели на колеса!, - сказал коп и выписал пацану штраф на 20 баксов. Злой мальчик грит: -А у вас классная лошадка, дядя! Это вам тоже Санта дал!? -Мммм. Да малыш! -Скажите Санте, что б следущий раз дал вашему коню х@й снизу, а не сверху...!!!!
Институт Благородных Девиц. Идет урок по биологии. Учительница спрашивает: -Мисс Джулия, скажите мне, какая часть человеческого организма при определенных условиях увеличивается в шесть раз. -Да что это такое вы спрашиваете Миссис Робертс. Я пожалуюсь родителям !, - говорит красная как рак Мисс Джулия и с возмущением садится за парту. -Хорошо. Может Мисс Диана правильно ответит на этот вопрос?! -Это зрачок в темноте, Миссис Робертс. -Совершенно правильно Мисс Диана, а вам Мисс Джилия я хочу сказать три вещи. Первое: вы совершенно не слушали прошлый урок. Второе: у вас грязные мысли. И третье: когда-нибудь настанет такой день, когда вы будете оччень разочарованы увиденным....!!!!
-Папа, а почему все сказки начинаются словами "жили-были..."? -Сына, самые настоящие сказки начинаются обычно так "проголосуйте за меня и я сделаю...."!!!
Страшилка. "Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь. Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село. Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется. И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."
Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком сухонькую старушенку. -Ммммм, мне бы фармацевта? -Я и есть фармацевт! -Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос..... -Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы не смогли дать ответ. Говорите смело! -Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм. У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм. У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы мне что - нибудь дать.....???? -Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой. Выходит: -Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили, что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает: -Вы что хоккеист или каратист!? -Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!
Маленкий малчик ломитса вы дыверь. -Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь! -Вай, Хачик, потерпи, щас открою! -Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!? -Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет! -Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!
Два программера с женами нажрались как-то и решились поменятся партнерами. Поменялись. Один программер грит: -Классный у нас с тобой был секс. Интересно, как там наши бабы ......!?!?
Один киллер пришел в оружейный магазин купить новый оптический прицел. Продавец подал ему один: -Это классный прицел. Вот посмотрите в него на мой дом. Все как на ладони, а ведь мой дом стоит в двух милях отсюда. Киллер глянул и стал ржать: -Да, видно хорошо, там голая баба и голый мужик целуются. Продавец глянул в прицел и дает киллеру два патрона : -Я вам отдам его бесплатно если вы двумя выстрелами прошибете ей мозги, а ему отстрелите яйца. Киллер взял винтовку и плавно спуская крючок, говорит: -Кажется я смогу сделать это с одного выстрела....
Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы. Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет, так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило: -У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный. Он за стольник кого хочешь трахнет. Позвали они Еремеича. -Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи. Еремеич почесал репу и грит: -Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать! Дирекция: -Идет! Еремеич: -Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом! Дирекция: -Заметано, а третье условие какое? -Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!
Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму. На следущий день он получает букет цветов и открытку: "С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник. Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали на похороны. -Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете? Цветочник: -"Поздравляю с новым местом !"
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
20 летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. -Господи, что он с тобой сделал!?, - спрашивает мать -Вчера он сказал мне, что копил 75 лет, а я думала он имел ввиду деньги.
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой, есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу. Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном) есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом. -Филимоныч, - говорю, - что стряслось.? - Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать... и дальше в том же духе ненормативная лексика. Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата", наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть где-то в укромном месте. - На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
Стоят два мужика в сортире - ссат. Первый поссал, помыл руки с мылом, побрызгал одеколоном, и вытер 20ю бумажными полотенцами. -Интеллигент я, с детства приучен к чистоте. Ворой поссал , застегнул ширинку и уходя сказал: -С детства приучили не ссать на руки!
Муж пристает к жене в постели. Она: -Дорогой, я сегодня никак немогу. Завтра я иду на прием к гинекологу и мне надо воздержаться. Прости! Повернулась к мужу спиной и уснула. Муж помыкался, помыкался. Никак уснуть не может. Очень уж хочется. Будит жену и нежно мурлычит ей на ушко: -Дорогая, а к стоматологу завтра тебе не надо идти?
У одного Нового Русского не было детей. И вот поперся он в клинику, что бы сдать сперму на анализ. Врач дал ему там пробирку с завинчивающейся крышкой и сказал завтра принести образец спермы. Тот приносит и врач видит, что сосуд кристально чист. -Неужели не смогли?, - ошарашенно спрашивает доктор. -Да ты в натуре сам посуди. Сначала я пробовал одной рукой, потом двумя, потом позвал жену, она пробовала одной рукой, и двумя, и ртом, и зубами. Потом позвали домработницу. Та то же и ртом и руками и ни x@я! Потом я позвал телохранителей. И так и сяк и никак эта гребанная крышка не открывается !!!!
Давеча еду по городу и на одной маленькой улочке вижу установленый рекламный щит на котором написаны аршинными буквами всего два слова: "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" и стрелка указывающая направление. Перед тем как свернуть на стрелку, до меня дошло, что кто-то отодрал или замазал первую букву в слове "мебельный". Наверно специально сделано, для наплыва клиентов.
В кабинете у дантиста. Врач (сделав обезболивающий и наклоняясь, чтоб сверлить) : - Мадам, будет чуть-чуть больно..! (Отпрянув) -Зачем вы держите меня за яйца...?!?!?! Мадам: -Мы ведь не сделаем друг другу очень больно, правда!?
Американец спрашивает у Русского: -Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий? -Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем, когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим: становимся аж синими!!! -Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!
Суд. Судья: -Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом по голове!?... -Да. Голос из зала: -Ах ты сволочь! Судья: -Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?... -Да. Голос из зала: -Ну какой мудак!!! Судья: -Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части топором, сбросили его в выгребную яму!? -Да. Голос из зала: -Вот гад, да чтоб ты ты здох ...! Судья: -Почему вы кричите. Голос из зала: -Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.
Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить. -Вот это здорово придумано, что ето за штука? -Презерватив называется! -А где его купить? -Да в любой аптеке! На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит, мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает какой, мол, вам размер бабушка. -Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!
Дед с бабкой решили отметить 50-летие совместной жизни. Бабка приготовила вкусный ужин, сварила борщ. Дед сгонял в сельпо за пузырем, поставили свечи на стол. Сидят, ужинают-романтизьм!!! Вмазали они по рюмочке, бабку цепануло и она деду грит: -Слышь, старый, а соскИ то у меня такие-же горячие, как и 50 лет назад, а!? Може попробуем, авось получится!? -Да, дура, ты бабка. У тебя ж сиськи в борще!
Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар, он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь этакого интертеинмента. -Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется шоу нашей гордости, Бенни Великолепного! Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха, потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ... расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю жизнь. Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же бар, где был тот же бармен. -А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик. -А как-же, вот он начинает! Тут погас свет и на сцену, буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный. Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина. Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал свой прибор и...... ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни уковылял за кулисы. Охреневший мужик спрашивает бармена: -В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он замочил три кокоса ?????!!!!!! -Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......
Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад. Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность. В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже. А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться. Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю. Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то. -Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха ! -А компутер? -А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха! -Каких? -Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!
Зона. В бараке сидят за столом зэки и жуют чью-то дачку. Надзиратель впихивает новенького. Дверь закрывается. -Здоровеньки булы, хлопцы! Молчание -Здрово, хлопцы! Молчание в ответ. -Ну шо вы як козлы жуете, не отвечаете!? Через час к оклемавшемуся, избитому, новенькому подруливает пахан и бакланит: -Запомни, сиделец, "козел" на зоне самое западловое слово. -Ну так бы и сказали сразу, а то налетели на меня як петухи......
В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR). В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов. Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка из него. ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в этих лагерях?» ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия» ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!» ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.» ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то время, как растет число применения оружия детьми в школах, является недупусимым?» ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся к нему." ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть, как потенциальные убийцы» ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?» Тут радио замолчало и программа прервалась.
Знате, что это такое !? Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины !!! А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!