Поиск по автору:

Матрос капитану:
-Сэр, разрешите доложить, в судне течь!
-??????????
-В плавательном бассейне акула!

В кабинете у дантиста.
Врач (сделав обезболивающий и наклоняясь, чтоб сверлить) :
- Мадам, будет чуть-чуть больно..!
(Отпрянув)
-Зачем вы держите меня за яйца...?!?!?!
Мадам:
-Мы ведь не сделаем друг другу очень больно, правда!?

Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком
сухонькую старушенку.
-Ммммм, мне бы фармацевта?
-Я и есть фармацевт!
-Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос.....
-Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим
эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы
не смогли дать ответ. Говорите смело!
-Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм.
У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм.
У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы
мне что - нибудь дать.....????
-Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой.
Выходит:
-Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили,
что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!

Русский вар:

Раз пошла в концертный зал,
Слушала Бетховена!
Только время зря пропало,
Ну,бля, и хуевина!

Англ вар:
Once I went to concert hall,
Listen to Bethowen music!
What a waste of time,
What a fucking bullshit!

На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры.
Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится
барабан обращается к первой участнице:
-Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке
Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч.
Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это
такое!?
Та берет это в руку и говорит:
-Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто
меня знает...!!!

Один баскетболист снял бабу и приволок ее домой.
Снимает он майку и телка видит татуировку Reebok на его
плече.
-А это зачем?
-А когда я играю, все это видят и Reebok платит мне бабки за рекламу.
Снял штаны а на колене у него Puma.
-А это Puma мне платит за рекламу!
Тут он снимает трусы и баба видит AIDS у него на члене.
-?!?!?!?!?!?!?!?!?
-Спокойно, крошка, приступай, и ты увидишь ADIDAS.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана дурака...
и стала Василиса Дурак.

Please Visit our Sponsor

Money

Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе
часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания,
они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить
тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не
любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг,
и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги!
ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!

Две коровы на лугу:
-Милочка, как тебе эти новости про "коровье бешенство"?
-А мне по хрену - я вертолет!!!

-Рабинович, вы почему еще не в Израиле?
-А зачем, мне и здесь плохо!

Вот интересно, если копы арестовывают мима, должны-ли они
ему говорить, что он "имеет право хранить молчание..."!?

Институт Благородных Девиц. Идет урок по биологии.
Учительница спрашивает:
-Мисс Джулия, скажите мне, какая часть человеческого
организма при определенных условиях увеличивается в шесть раз.
-Да что это такое вы спрашиваете Миссис Робертс. Я пожалуюсь
родителям !, - говорит красная как рак Мисс Джулия и с
возмущением садится за парту.
-Хорошо. Может Мисс Диана правильно ответит на этот вопрос?!
-Это зрачок в темноте, Миссис Робертс.
-Совершенно правильно Мисс Диана, а вам Мисс Джилия я хочу сказать
три вещи. Первое: вы совершенно не слушали прошлый урок. Второе:
у вас грязные мысли. И третье: когда-нибудь настанет такой день, когда
вы будете оччень разочарованы увиденным....!!!!

Почему у "Запорожца" багажник спереди?
30 кг сала, уезжающего по дороге от хохла,
разгоняют машину до скорости звука!

Реальный факт.
Ноты одного произведения композитора Роберта Шумана
начинались словами "Играть как можно бытро!"
через несколько нотных строк была пометка
"Еще быстрее!"

Все таки как-то странно звучит - "Практикующий доктор" !

Муж пристает к жене в постели.
Она:
-Дорогой, я сегодня никак немогу. Завтра я иду
на прием к гинекологу и мне надо воздержаться.
Прости!
Повернулась к мужу спиной и уснула.
Муж помыкался, помыкался. Никак уснуть не может.
Очень уж хочется. Будит жену и нежно мурлычит ей
на ушко:
-Дорогая, а к стоматологу завтра тебе не надо идти?

Сидит девочка в песочнице, что-то жует и громко чавкает.
Проходящий мужик спрашивает, что она жует?
-Не жнаю я! Шамо приполжло ...!

Один PageUp вперед - два Page Down назад!

Страшилка.
"Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь.
Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село.
Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется.
И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."

-Видите эти яхты!? Они принадлежат крупным банкирам!
-Хм, а где же яхты вкладчиков?

Два чувака стоят в сортире и сливают.
Кок водится, смотрят на достоинство друг друга.
-Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный!
-Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится!
Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал.
-А зачем ты его потрес, а???
-Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала!
-Даа!? А я его все время выкручивал...!

Бог создал Адама и Еву.
Через неделю Ева говорит:
-Милый, завтра приезжает моя мама погостить....

Американец спрашивает у Русского:
-Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий?
-Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем,
когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим:
становимся аж синими!!!
-Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!

Свидетельство о браке за номером АТ 58735 считать недействительным.
Поняла, дура!?

Бухарик ломится в дверь.
-Маша, отворяй!
-Я не Маша.
-Ну Клава, отворяй!
-Я и не Клава.
-Слышь жена, может еще и в города
поиграем!?

-Ну-с, больной, как там ваша нога?
-Да спасибо, доктор, ничего. Вон лежит
себе под кроватью - есть не просит!

Один киллер пришел в оружейный магазин купить
новый оптический прицел. Продавец подал ему один:
-Это классный прицел. Вот посмотрите в него на мой
дом. Все как на ладони, а ведь мой дом стоит в
двух милях отсюда.
Киллер глянул и стал ржать:
-Да, видно хорошо, там голая баба и голый мужик
целуются.
Продавец глянул в прицел и дает киллеру два патрона :
-Я вам отдам его бесплатно если вы двумя выстрелами
прошибете ей мозги, а ему отстрелите яйца.
Киллер взял винтовку и плавно спуская крючок, говорит:
-Кажется я смогу сделать это с одного выстрела....

"Я наших планов люблю громадье!!!"
В.В. Маяковский. Чуйская долина.

Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму.
На следущий день он получает букет цветов и открытку:
"С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог
прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник.
Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали
на похороны.
-Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете?
Цветочник:
-"Поздравляю с новым местом !"

Нью-Йорк. Конный полицейский подьезжает к
маленькому мальчику на велосипеде.
-Класный велик, малыш! Это тебе Санта Клаус
подарил?
-Да, офицер.
-Скажи Санте, что б в следущий раз подарил тебе
светоотражатели на колеса!, - сказал коп и
выписал пацану штраф на 20 баксов.
Злой мальчик грит:
-А у вас классная лошадка, дядя! Это вам тоже Санта дал!?
-Мммм. Да малыш!
-Скажите Санте, что б следущий раз дал вашему коню
х@й снизу, а не сверху...!!!!

Сделай доброе дело и оно тебя достанет !

20 летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни
еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
-Господи, что он с тобой сделал!?, - спрашивает мать
-Вчера он сказал мне, что копил 75 лет, а я думала
он имел ввиду деньги.

Закончилась война. Начались занятия в школе.
Учительница спрашивает детей, кто как помогал фронту.
Машенька.
-Я перевязывала раненых в партизанском отряде.
-И что они тебе говорили?
-Спасибо, дочка!
-Молодец Маша!
Петенька:
-А я был связным у партизан. Доставлял разные сообщения в деревню.
-И что они тебе сказали?
-Сказали, орел ты наш!
-Умница Петя!
Вовочка:
-А я подносил снаряды артиллеристам, и они мне говорили
"Sehr gut, Woldemar!"

-Папа, а почему все сказки начинаются словами
"жили-были..."?
-Сына, самые настоящие сказки начинаются обычно так
"проголосуйте за меня и я сделаю...."!!!

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой
грязной и больные отказывались в нее мочиться !!!!

Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы.
Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать
может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет,
так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило:
-У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный.
Он за стольник кого хочешь трахнет.
Позвали они Еремеича.
-Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи.
Еремеич почесал репу и грит:
-Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать!
Дирекция:
-Идет!
Еремеич:
-Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом!
Дирекция:
-Заметано, а третье условие какое?
-Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!

Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и
кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!

У одного Нового Русского не было детей. И вот поперся он в клинику,
что бы сдать сперму на анализ. Врач дал ему там пробирку с
завинчивающейся крышкой и сказал завтра принести образец спермы.
Тот приносит и врач видит, что сосуд кристально чист.
-Неужели не смогли?, - ошарашенно спрашивает доктор.
-Да ты в натуре сам посуди. Сначала я пробовал одной рукой,
потом двумя, потом позвал жену, она пробовала одной рукой,
и двумя, и ртом, и зубами. Потом позвали домработницу. Та то
же и ртом и руками и ни x@я! Потом я позвал телохранителей.
И так и сяк и никак эта гребанная крышка не открывается !!!!

Пожилая еврейская пара приехала в Израиль.
Работник иммиграционной службы спрашивает:
-Вы такие старые, зачем вы приехали?
-Эх, молодой человек. Мы хотим умереть на исторической Родине!
-Ну и.....!?

Суд. Слушается дело фермера, подавшего иск против
водителя грузовика, врезавшегося в его пикап.
Адвокат обвиняемого фермеру:
-Скажите! Полицейский, прибывший на место аварии,
подтвердил, что первыми вашими словами были " Я В ПОРЯДКЕ".
Так почему вы теперь требуете возмешение за причиненный
физический ущерб.
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап.......
Адвокат:
-Я не спрашиваю вас, что вы делали в то утро. Я спрашиваю
правда-ли это, что вы сказали полисмену " Я В ПОРЯДКЕ".
Отвечайте на поставленный вопрос!
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап и повез на ярмарку для продажи...
Адвокат судье:
-Ваша честь, истец уходит от прямого ответа.....
Судья:
-И все таки дадим ему высказаться!
Фермер:
-Спасибо, Ваша Честь! Итак, в то утро я повез свою кобылу на базар,
и через пять минут этот дебил на грузовике вьехал мне в бочину. От удара
я и кобыла вылетели из пикапа. Очнувшись я увидел, что у моей кобылы
сломаны все ноги и она хрипит в предсмертных судорогах. Оглядев себя,
я увидел, что мои обе ноги сломаны и я лежу в луже крови. Тут подьехал
коп. Подойдя к кобыле и увидев ее состояние он выстрелил ей между глаз
и обратился ко мне " Сэр, ваша кобыла была плоха и я пристрелил ее.
А как вы себя чувствуете......."

Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и
ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки
презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить.
-Вот это здорово придумано, что ето за штука?
-Презерватив называется!
-А где его купить?
-Да в любой аптеке!
На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит,
мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает
какой, мол, вам размер бабушка.
-Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!

Мясо по Английски (1.- взял мясо 2.- ушел)

Звонок на сервис-центр "Микрософт".
-Я пользуюсь "Windows 95"
-Очень хорошо! И что ?
-У меня не работает компьютер!
-Вы это уже сказали! И что...?

Посетитель бара:
-Дайте мне бутылку водки!
Барменша:
-С собой!?
-На хрен ты мне нужна: без тебя давай !!!

«Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!!», - поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.

Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад.
Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность.
В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже.
А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка
и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться.
Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю.
Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то.
-Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха !
-А компутер?
-А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха!
-Каких?
-Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!

На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел
сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала
его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его
добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал
на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча.
Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть
свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз
невкусную челюсть где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке
и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий
раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.

-Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы
"Под знаком ПИ"?
-Не хочу, что б после "ПИ" стояла моя фамилия!
(КВН)

В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR).
В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой
дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов.
Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка
из него.
ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в
этих лагерях?»
ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе
из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия»
ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!»
ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.»
ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то
время, как растет число применения оружия детьми в школах, является
недупусимым?»
ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший
инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся
к нему."
ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть,
как потенциальные убийцы»
ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной
проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?»
Тут радио замолчало и программа прервалась.

Знате, что это такое !?
Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это
очень любят женщины !!!
А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!