Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приводят одну бабенку в суд. Судья: - Признаете ли вы себя виновной? Герла: - Нет! Судья: - Тогда скажите, не вы ли 11-го декабря сего года занимались любовью с одноногим моряком, высунувшись из люка на крыше темно-синего Ягуара 1965 года выпуска, двигаясь в северном направлении 47й авеню, со скоростью 100 миль в час, при этом гудя клаксоном мелодию "Мой Бони в море"? Герла: - Какого-какого декабря...???????
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.
Приходит посетитель в адвокатскую контору и спрашивает, сколько они берут за услуги. - 200 баксов за любые три вопроса! - отвечают. - Хм, дороговато, не правда ли? - Что делать, времена такие! Кстати, какой ваш третий вопрос?
Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака, который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась рядом. -Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он. -А зачем?, - спрсил рыбак. -Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь, еще больше рыбы! -А зачем? -Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше! -А на хуя? -Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведешь других работников! -А зачем? -Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке... -Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?
Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу: "Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные". Босс отвечает: "Ты в отпуске с сегодняшнего дня".
Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Приходит тетка к психотерапевту. -Доктор, понимаете, мне 40 лет, а у меня никогда не было друзей. Я такая одинокая в этой жизни, мне так плохо! Может ты мне поможешь: грязный, жирный, вонючий старикашка...!
Одна фирма обьявила своим работникам, что выплатит премию в 500 баксов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств на фирме. Премию получил один чувак, который предложил урезать вознаграждение до 200 долларов!
Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец: - Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия! И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее: - Хочешь чипсов? - Нет! Воцарилось молчание. Сынок: - А у тебя есть брат? - Нет! Опять молчание. Чувак пробует последний козырь: - А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!"
Как-то Ленин сказал одному колхознику. -Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда яблок! -Ясен х"й не получу! Это груша!
Гид рассказывает американским туристам: -А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д Арк! Один америкос: -А когда это произошло? Гид: -1340! Америкос: -Фак! На полчаса опоздали!
Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине, что бы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?" И вот прошло пять лет и вернулся он домой. Ну жена его спрашивает: -Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?" -Да! Жизнь - это как ручей! -Почему ручей? Тот,подумав: -Знаешь, ты права, по-моему не как ручей...!
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят: - К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие! Мужик: - Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суете! А ему: - Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!" Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!" И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"
Приходит чувак в банк и грит секретарше: -Эй коза, я хочу положить немного гребанных денег в ваш факинг-макинг банк! -Что, что вы сказали? -Да ты мочалка еще и глухая! Повторяю для дэбилов! Я фак-вас-перефак хочу ткрыть счет в вашем пропиздоблядском банке! Живо тащи своего вонючего босса! Та вся в непоняткак зовет директора. Тот: -Так! В чем проблема! Чувак: -Слушай, чмо! Я выиграл 50 лимонов в лотерею, и хочу, бля, открыть счет в вашем "баном банке! Директор: -Ага, догнался! А эта, бля, толстожопая сука не хочет вас обслужить...?
Обьявили, что через 6 дней начнется Великий Потоп. Далай-Лама выступил по ТВ и сказал, что еще есть время принять Буддизм и переродиться. Папа Римский сказал, что еще есть время уверовать в Христа и найти покой на небесах. Верховный Раввин сказал: - Братья, у нас есть 6 дней, что бы научиться жить под водой...
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мед, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова!
Американский генерал отчитывает подчиненных: -Мазефакеры хреновы! Развели в армии расизм! Белые, черные! Что за булщит! С этого момента все будут зеленые! Через полчаса построение! Слева строятся светлозеленые, справа темнозеленые....!
Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект. - Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??
Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! Портье: - Как?! Вы что, двери не видите!? Мужик: - Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"
Как известно, недавно столица Казахстана переехала из Алма-Аты в Астану. Астана сейчас очень опрятный городишко, который ночью можно принять за иностраный, потому как абсолютно все фонари горят, на центральных улицах почти нет мусора и много красивых домов и лично мне там нравится, но наверно не многие знают, что раньше Астана называлась Акмола и было много кривотолков связанных с этим названием. Дело в том, что Акмола в переводе с казахского значит что-то типа "белая могила". Ну и вот переезжающий люд сильно много хохмил, что, мол едем в могилу. Ну наш президент взял да и переименовал Акмолу в Астану, что значит просто "столица". И название звучит, и балдеть больше никто не будет. К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему, наберите в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите второй вариант, который предлагает программа. Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста слать!
Отслужил поп вечерню и идет домой. Стемнело. И решил он сократить путь и пойти через кладбище. И вот идет он среди могил. Темно, страшно. Скрипят на ветру могильные кресты. Где-то ухает филин. Кароче жуть полная. И вдруг ему под ноги бросается какой-то мужик и орет: - Батюшка! Благослови! Поп, осеняя его крестным знамением произносит: - ЁЁБ...ТВОЮ....МАТЬ....
Мама сыну: -Моня,иди домой! -Не-а! -Моня, быстро иди домой! -Неее! -Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь домой или я четыре раза дам тебе по морде!
Экзамен по биологии. Заходит какой-то мужик и грит: -Я ваш новый экзаменатор. Сегодняшнее задание будет необычным. Я вам буду показывать картинки с гениталиями млекопитающих, а вы должны записать названия животных. Кто не ответит - вылетает из института! И вот показывает он картинки, все кряхтят, пыхтят и вдруг с задней парты раздается голос: -Да ебись оно все конем! Какой мудак это придумал!? и злой студент выходит из аудитории. Препод: -Стой! Как твоя фамилия? Студент достает и показывает преподу свой хер: -Сам догадайся!
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы, на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе, так и не была оплачена. Они шлют факс: "Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий" Те отвечают: "Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
Опытный продавец наставляет молодого: -Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда, например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая дилемма: сказать или не сказать напарнику!